http://www.tare.ro/pacmanplus11/3623...vazut-asa-ceva No comment! 
http://supersexycpr.com/cpr.html curs de prim ajutor! :naughty:
http://supersexycpr.com/cpr.html curs de prim ajutor! :naughty:
-
-
Cea mai lunga abreviere din lume este: NIIOMTPLABOPARMBETZHELBETRABSBOM ONIMONKONOTDTEKHSTROMONT si se traduce ca: Laboratory for Shuttering, Reinforcement, Concrete and Ferroconcrete Operations for Composite-monolithic and Monolithic Constructions of the Department of Technology of Building Assembly Operations of the Scientific Research Institute of the Organization for Building Mechanization and Technical Aid of the Academy of Building and Architecture of the USSR.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum e apa?
-Ca p***!....
-Atunci sar cu c*r*'!
UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!
- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort!
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "
De ce nu are sarpele coa** ?
Pentru ca ar arata ca o pu**!
Un condamnat era cu capul pe butuc, cu mainile legate....calaul era langa el, cu securea ridicata....si, cand sa loveasca....condamnatul stranuta (HAPCIU)...iar calaul spune in timp ce loveste cu securea...HAI SA TRAIESTI.
Un tip vine mort de beat acasa, si se impiedica de pragul usii, cade pe jos, intins pe hol, cu ochii impaienjeniti, si mangaia cu mainile mocheta....iar dupa cateva minute spune: MAMAAAA, CATA P..zda.
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Si unde e Dorina...?!!!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
Ghicitoarea lui Einstein-Cine are pestele
Sunt 5 case de 5 culori diferite, in fiecare casa traieste cate un om de nationalitate diferita, fiecare bea
un anumit tip de bautura, fumeaza un anumit tip de tigari si detine cate un animal diferit.
1. Englezul traieste in casa rosie.
2. Suedezul are caine.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa de culoare verde e la stanga casei de culoare alba.
5. Persoana care fumeaza Pall Mall are canar.
6. Omul din casa galbena fumeaza Dunhill.
7. Omul care traieste in casa din centru bea lapte.
8. Norvegianul traieste in prima casa.
9. Omul care fumeaza Viceroy traieste langa omul care are pisica.
10. Omul care are cal traieste langa omul care fumeaza Dunhill.
11. Omul care fumeaza Kent bea bere.
12. Neamtul fumeaza Kim.
13. Norvegianul traieste langa casa albastra.
14. Omul care fumeaza Viceroy are vecin care bea apa.
15. Omul care traieste in casa de culoare verde bea cafea.
Einstein a redactat aceasta ghicitoare in perioada interbelica si a ajuns la concluzia ca 98% din oamenii normali nu reuseau sa o rezolve.Last edited by Guest; 01-06-2010, 09:02 PM.Comment
-
http://www.youtube.com/watch?v=a6GEE...layer_embedded
Dialog la gradiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata
Cel mai lent Porsche
http://www.youtube.com/watch?v=GaQB_...ayer_embedded#!Last edited by MihaiYO; 02-06-2010, 10:13 AM.Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Comment
-
O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :
− Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: "Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".
.................................................. ........................
Amanta si verigheta
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta in timp ce el dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?
.................................................. ....
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
.................................................. ............................
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C@@@t tot.....dar linistiiiiiiiit...
.................................................. ..............................................
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
.................................................. ..........................................
Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
.................................................. .................................................. ...
- Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?
- O duci la pascut... Daca paste iarba, e normala, daca o fumeaza... nu prea...
.................................................. .................................................. ....
Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă!
- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-i fac.
.................................................. .........................
Un terorist intra intr`un petshop si striga:
− Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
− Sa mori tu!
.................................................. ..............................................
Radiologul catre pacient: – Am o veste buna si una rea…pe care o vreti prima? Pacientul: Pe aia rea!
R: Vestea rea e ca aveti o tumora uriasa pe plaman, vestea buna e ca se poate rezolva in Photoshop !
.................................................. .................................................. .
Doi prieteni , un roman si un negru vorbeau:
- Romanul: Cum de iti ies ma copii asa negrii?Eu am 6 si toti is albi
- Negrul: Auzi, tu ai scula mare?
- Romanul: ma nu prea, da‘ de ce intrebi?
- Negrul: pai asta e buba: la tine intra lumina
.................................................. .................................................. ......
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
− Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ...
− Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
− Ei tocmai asta am si vrut sa fac... dar am calcat unul, apoi pe al doilea... si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.Comment
-
Tiganul la doctor :
-Don+ doctor, piranda se plange ca sexul pe care-l facem nu mai este amuzant ca odinioara, ce sa fac?
- Nu mai stinge lumina. Fa sex cu lumina aprinsa.
Tiganul se conformeaza........D upa un timp , doctorul intalneste tiganul. Curios, il intreaba:
Ei, acuma ,cu lumina aprinsa, cum e sexul, mai amuzant?
- Don doctor, drept sa-ti spun, nu stiu cat de amuzant este pentru piranda, dar pentru puradei e tare de tot, ca bat din palme si se prapadesc de ras.Peugeot 406 2.0 cmc 110 cp 2002:unsure: http://www.youtube.com/watch?v=SZ3V6YJCTpM
Peugeot 206 2.0 cmc 90 cp 2002: http://www.youtube.com/watch?v=Evpcy9ROoS0Comment
-
Medicul, catre pacient, dupa operatie:
- Trebuie sa va dau doua vesti, una rea si alta buna. Cu care doriti sa incep ?
Pacientul cu vocea stinsa:
- Incepeti cu cea rea...
- Am fost nevoiti sa va amputam piciorul. Si vestea buna e ca v-am gasit client pentru pantof !!Comment
-
Sa n-ajung io fotbalist daca stiu care e treaba cu buteliile... albastre !
Attached FilesPeugeot 308Comment
-
-
Un betivan prinde pestisorul de aur.
-Daca-mi dai drumul, iti indeplinesc trei dorinte.
- Bine. Prima: Vreau ca toata balta asta, unde te-am prins, sa o transformi in votca. Pestisorul ii indeplineste dorinta.
- A doua: Vreau ca la robinetul de la mine de acasa sa curga numai votca.
Pestisorul se conformeaza.
- Si a treia dorinta? intreaba pestisorul.
- Nu dai si tu o votca mica?
...citeam bancu si mi-a venit in minte fatalui Bobo sambata dimineata la PaltinisPeugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera
Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.
La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. "Ce batran netrebnic!", a exclamat ea. "I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!"
http://www.youtube.com/watch?v=sh6oG...ayer_embedded#!Last edited by MihaiYO; 05-06-2010, 09:28 AM.Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Creierul barbatesc
Creierul barbatescAttached FilesComment
-
-
Comment
-
Frana ca ne prapadim ... de ras! :thumbup: :clapping:
Cand esti mort, nu stii ca esti mort. E greu doar pt ceilalti. La fel si cand esti prost.Comment
-
)) 
Comment