Funny stuff

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Pe o alee, într-un parc, două statui aşezate una în faţa celeilalte. Un el şi-o ea, ambele… nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă: - Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi. Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice: - Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute. La care una dintre statui îi zice celeilalte: - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Ion catre Ghio:
Un'te duci Ghio?
G: ma duc in satul vecin sa-mi caut nevasta?
I: Ba, tu vrei sa te'nsori? Aici in sat nu ti'ai gasit femeie?
G Da, vreu sa ma'nsor si aici n'am gast niciuna.
I: No bine, da' vezi sa-ti gasesti un a faina ca altfel tre' sa ti-o f(.)ti singur.

[PLay3R Find all posts View Profile Close PLay3R]

Intrebari adresate echipei de la www.prezervativ.ro si raspunsurile date de acestia. )


Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, ********@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

) ) )

************************************************** *********************************

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni


Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...




Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

La o conferinţa de presă, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru preşedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public că aveţi un penis mic.
Cum comentaţi ?
- Adevărul este că are o gura mare!
---
Sună telefonul... Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
---
Undeva în Australia :
- Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am
dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate..
La care doamna: "Descheiaţi-vă cămaşa"
Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr cărunţite de pe piept..
"Aceste fire cărunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia şi a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea: "De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai
primi şi pensie de handicapat!

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de sotie.

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar il enerveaza!

[Guest Close Silvy]

http://www.trilulilu.ro/maryo7/5ebf4dc3f56a42

avatar-ul dupa oscar..http://www.trilulilu.ro/happyfishtv/61b2cb9967d441

reclama sexy http://www.trilulilu.ro/LeeTbv/34bb394ff92fcb

http://www.trilulilu.ro/Dj_Miszu/7ebc165e3796b9


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.



Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!



Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.


Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la „articole pentru bebelusi”:
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul


Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o întreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic…

Sotia nu ma intelege.Dar a ta?
-Nu stiu, n-am vorbit despre tine...

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...



In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?


Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“): vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi




Ce diferenta este intr-e o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21????
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul.


Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spune:
-Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intreband:
-Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
-Fara nici o problema, parinte, spun ei.
-Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul pune aceeasi intrebare si cuplului de virsta medie. Sotul spune:
-Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit!
-Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spune si acestora. Apoi se adreseaza cuplului tanar. Sotul ii spune, trist:
-Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
-Ce s-a intamplat?
-Sotia mea s-a ridicat sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o pe jos. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facuto chiar acolo.
-Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea, le spune preotul.
-Stim parinte, spune tanarul. Si nici la magazin nu mai suntem bineveniti...



Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te
rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....


Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.



Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
-Betty,ma intrebam,m-ai inselat vreodata?
-Oh Jack,dar de ce imi pui oasemenea intrebare,tocmai acum?.
-Chiar vreau sa stiu.te rog.
-Bine fie.Da de trei ori. Sa-ti aduc aminte cind aveai 35 de ani si voiai sa-ti incepi propria ta afacere si nicio banca nu-ti dadea un inprumut?.Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi si a semnat actele ,fara a pune nicio intrebare?.
-Oh Betty ai facut-o pentru mine!Te respect si mai mult.A doua oara?.
-Stii cind la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu voia sa se atinga de tine?Apoi a venit pina aici ca sa te opereze si te-ai revenit?
-Nu pot sa cred!Betty ai facut tu asta pentru mine,ca sa-mi salvezi viata?.iti sunt recunascator,inseamna ca ma iubesti foarte mult.Si numarul 3?
-Pai iti aduci aminte ca acum citiva ani,voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf si aveai nevoie de inca 17 voturi?



Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se antoarce sotul acasa si ancepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZ EU LE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al antreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai lânga mine..."



Un italian, un francez si un englez discutau intr-un avion despre cat
> de mult ii iubesc sotiile.
> Italianul:
> - Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia mea, si a fost atat
> de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma ridic din pat sa
> plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis "Uite amore mio,
> ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu fructe de mare,
> facuta de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun ca asa cum m-ai
> facut tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni niciodata".
> Francezul:
> - Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia mea, si a fost atat
> de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma scol sa ma duc la
> aerop! ort mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus mancarea ta favorita
> la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu
> fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate fi mai mult".
> Englezul, nimic.
> Il intreaba italianul: Tu ai facut dragoste cu sotia ta azi-noapte?
> Englezul, flegmatic si sec: Yes.
> Francezul: De cate ori?
> Englezul: Once.
> Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce ti-a zis sotia
> dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?"
> Englezul: Ahh, don't stop.



Limbaj Barbati
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati
Limbaj femei
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort)
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost


Draga sotie, de ce nu-mi spui când ai orgasm?
- Pai ce, vrei sa te deranjez in fiecare zi la birou?


El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto.



Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat, citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene!
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza
ca vorbeam cu capra...



Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si
saluta sotia cu o strangere de mana.
-Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde
de orgii?



Intrebare: De ce nu au femeile oua?
Raspuns: Ca au iesit pasarelele.

baietelul se duce la cofetarie:
sarumana tanti, aveti fanta roz?
da puiule, asa e, toate avem fanta roz!


el: stinge lumina ! ea stinge lumina. el: dezbraca-te! ea se dezbraca. el:
ia-o in gura ! ea: asta nu ! el: alta n-am!

la ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii: -
trei vrabii stau pe o craca. pe una o ?mpuscam. c?te ram?n atunci pe craca? - nici
una, pentru ca celalalte ?si iau zborul. - matematic nu este corect, gigele, dar ?
ti apreciez totusi logica. - doamna ?nvatatoare! as dori sa ?ntreb si eu ceva:
trei femei man?nca ?nghetata pe strada. una o musca, una o linge iar cealalta o
suge. care dintre ele este casatorita? ?nvatatoarea se g?ndeste. - cea care o
suge. - din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi
logica!


intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere.
vreo cativa albi mai isteti se duc la el: - mai negrule, ia raspunde tu la o
intrebare: de ce esti tu alb in palme? -??? - fiindca stateai cu mainile la perete
cand te-a vopsit d-zeu. si albii rad de se prapadesc. - mai negrule mai, mai avem
una: de ce esti tu alb pe talpi? - ???? - fiindca stateai in picioare cand te-a
vopsit d-zeu. si iar rad albii de se prapadesc. se gandeste el negrul si le spune:
- mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...? - ???? - fiindca atunci
cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ... si o zbugheste negrul la fuga....

intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... apare barmanul cu
comanda, il serveste si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic
de la mana! il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde:
"imediat, vorbesc la telefon."(!) dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa
explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in
mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza
singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. se scoala
asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. barmanul ii arata
unde e, asta se duce... si nu mai apare. asteapta barmanul 10min., 20min. ... si
se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. intra in toaleta si-l
gaseste pe asta aplecat peste wc cu un sul de hartie bagat in c..! il intreaba
mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "astept un
fax!"

bula si cu strula erau prieteni. pleaca strula in germania si
isi cumpara un aparat de facut labuta. il vede si bula, pleaca in germania si isi
cumpara si el unul. ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai
oprea... il suna bula disperat pe strula: -bai strula, zi-mi cum se opreste
aparatul, ca mor aici! -are un buton galben? -da. -are un buton
verde? -da! -are un buton rosu? -nu. -ai pus-o, e aparatul de muls vaca, pana
la 30 de kile nu se mai opreste.

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Topicul cu noile radare...am ras cu pofta citind postarile!

[ValiG Moderator Find all posts View Profile Close ValiG]

Silvy, ai rupt bara la bancuri!Multumim!:clapping:

[ashtefan Find all posts View Profile Close ashtefan]

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[sorin-mihai Find all posts View Profile Close sorin-mihai]

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
" Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

[YGM37 Find all posts View Profile Close YGM37]

http://www.cucucugol.ro/oficial-cuva...intrat-in-dex/
http://www.cucucugol.ro/lucratori-po...tor-la-fed-ex/
http://www.cucucugol.ro/cine-zicea-c...nd-de-romania/
http://www.cucucugol.ro/mami-mami-cu...aza-nenea-ala/
http://www.cucucugol.ro/top-20-filmulete-de-5-secunde/

http://www.cucucugol.ro/cum-sa-te-co...gele-la-munca/
http://www.cucucugol.ro/o-bona-loves...us-de-11-luni/
http://www.cucucugol.ro/etnobotanicele/
http://www.cucucugol.ro/divinu-si-pielea-la-septica/
http://www.cucucugol.ro/cand-te-chin...-bate-scaunul/
http://www.cucucugol.ro/cum-sa-agati-o-mireasa/

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa?
Ok!!! Te simti mai bine acum ?

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Atata vreme cat nu sunt eu cel cu capu' sub apa nu e chiar asa de rau...

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

Stupid people )