Funny stuff

[ariciul Find all posts View Profile Close ariciul]

Daca nici astia nu or avea stoc... Gandeste-te ca vand cel putin 100 de televizoare si laptopuri zilnic la nivel national.

[Taz Find all posts View Profile Close Taz]

Eu totusi nu cred ca e chiar asa cum spun ei...da ma rog.Daca m-as fi vazut cu ceva in mana de pe urma asta, sigur as fi crezut)


Poate fi o reclama, lumea sigur va vorbi de treaba asta, si multi vor intra pe site. poate poate se mai intampla...si cine stie,in plictiseala, poate mai cumpara si ceva)

[Chris_307 Find all posts View Profile Close Chris_307]

Pai daca stai sa te gandesti, poti sa-ti suni toate rudele si sa le spui sa comande sau sa-ti faci conturi diferite ) sau mass-uri date pe mess etc ... Eu ma mir ca au fost putine comenzi, adica doar 248 (intre 2 si 9:30).

ps: ar fi ceva daca'r avea aceasi eroare in seara asta ) )
LE: acum ma gandesc la teoria conspiratiei ) poate angajatii au facut provocat acea defectiune si au profitat de pe urma ei

[ariciul Find all posts View Profile Close ariciul]

Si mie mi se pare vrajeala, nu am mai auzit de asa ceva vreodata. Nici nu cred ca e posibil.

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Maria:
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?


Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

1. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
- Ce faci, ne vedem?
- Da.
- La 8jumate in fata la Arta?
- Perfect. Ciao!
- Salut!

2. Ne putem p*sa oriunde. Nici nu va puteti imagina cat de "oriunde" )
3. In filme doar femeile apar dezbracate. Alea bune tot timpul apar dezbracate!
4. Putem sa ne intrecem care se p*sa mai departe. Punem si pariuri.
5. O saptamana de vacanta = 1 rucsac. Atat!
6. Putem sa ne dam jos tricoul daca e cald. Chiar si cand credem ca e prea cald, desi afara e zapada de 1 metru.
7. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. In schimb, e posibil sa bufnim in ras.
8. Chiar suntem capabili sa mergem la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
9. Ne pastram numele de familie.
10. Intelegem umorul. Orice fel de umor. Si facem abuz de asta.
11. Putem manca ciocolata fara sa luam 3kg imediat. De parca ne-ar pasa.
12. Putem sa devenim presedinti. Si femeile pot.Daca le lasam noi.
13. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. Gen, toate grasele is proaste. Si grase.
14. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Dar tot fara o sticla de alcool nu mergem.
15. Putem incheia oricand o fraza cu ”in pula mea” in timpul unei discutii. Chiar orice fraza, in pula mea.
16. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. Ar fi chiar culmea.
17. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. In schimb ne dorim sa ne amintim. Un simplu "La multi ani !" poate sa-ti aduca o seara de baut si socializat.
18. Putem face o parcare laterala cu spatele.
19. Putem purta pantofi care chiar sunt confortabili, oriunde si oricand.
20. Avem abilitatea de a gandi logic.
21. Ne terminam de pregatit sa mergem undeva in 10 minute. Cu tot cu dush.
22. Nu dam o avere la frizerie.
23. Nu ne intereseaza/deranjeaza ca cineva ne vorbeste pe la spate. Nici nu cred ca stiu ce inseamna asta de fapt.
24. Putem desface borcane.
25. Cand spunem unui prieten "ce faci, fuckface prost?", inseamna de fapt "mi-a fost dor de tine".

[Grofu Find all posts View Profile Close Grofu]

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

==============
Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrānă de la parter.
==============

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă īn mānă. Deodată, se īmpiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă īl īntreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă īn sacoşă?
- Nu, cuie!

==============
Soţul intră seara īn dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia īntreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!
=================
Profitīnd de īnghesuială, īn autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta īntoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
=================
Īn sat soseşte o īnvăţătoare nouă şi tānără. Īn īntīmpinarea ei, este trimis un tānăr arătos. Acesta īi pune frumos bagajele īn căruţă şi se aşează īn faţă, lāngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se īmperechea cu un taur. Venită de la oraş, īnvăţătoarea este profund marcată şi-l īntreabă pe tānăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cānd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcānd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? īntreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi cāinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al īnvăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul īşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tānăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

[GGG Find all posts View Profile Close GGG]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[Guest Close Silvy]

Ghid de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital din Romania

Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010.




A dat boala īn tine şi te-a mīncat undeva să te duci la spital īn loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital romānesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, īţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cīt īncă mai vezi cu ochiul liber, cīteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga

Tehnica īnfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care īţi asigură supravieţuirea.
E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe līngă. „Palmat“ se cheamă tehnica şi e īmprumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina īn buzunarul căreia īşi strecoară mīna. Diferenţa e că ei scot, pe cīnd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de īnvăluire, felul discret īn care te apropii de obiectiv, īl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cīteva secunde īn care victima īţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mīna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.



Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital romānesc e „Ghiţă was here“ scris cu carioca. Īn rest, găseşti de toate: sīnge īnchegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea īn cazanul īn care s-au fiert albiturile şi care te zgīrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup īn spital, muci şi – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat īnaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricīt te-ai strădui, n-o să reuşeşti īn veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cīt aveţi mai multe, cu atīt mai bine, căci puteţi face oricīnd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pīinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sīnt ori īncuiate, ori stricate, ori tre’ să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.



Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sīnt aici esenţiale. Īn primul rīnd, īnainte de a te interna, īncearcă să ai cīt mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sīnt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zīmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu’ ca să nu te omoare cīnd īţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cīnd īţi iau sīnge, ca să nu te sugrume cu garoul. Īn cazul īn care ajungeţi la reanimare şi tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia īi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cīnd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin īnsetare.



Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănīnci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi īnainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat īn fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atīt de naşpa. Īn anumite cazuri īnsă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănīnci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.

Marean Menghelie

[Chris_307 Find all posts View Profile Close Chris_307]

Ma amuz cu un prieten de statusul unei prietene comune

"Te rasfat ca Brad pe Angelina,
Ca Mr. and Mrs. Smith de creste adrenalina,
Pffff ... Bate-ma vina,
Ca imi place viata cand se zgaltaie masina,
Te fac cate ture vrei nu mi se termina benzina,
Sunt o mitraliera mare,
Nu pistol ca Gina,"

si acum are :

" When u come in, the air goes out" )


LE: m-a bufnit rasul cand am auzit ca trebuie sa stie un elev/a unde este joja de la ulei si sa-l poate verifica si la fel si cu lichidul de frana; ce ma amuza este faptul ca ce rost are ?) OH! Vai Doamne! am putin lichid frana lipsa, hai sa completez (hmm, sunt in mijlocul campului ) ), ar trebui sa facem o scoala de mecanica si automatizari ca sa putem da de permis in ziua de azi )

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
− Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
− Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

) ) )

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decāt de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

[PLay3R Find all posts View Profile Close PLay3R]

http://www.apropo.ro/cash/auto/fabul...i-poze-6760003

Fara cuvinte. Asta cand zice ca intoarce banii cu lopata nu glumeste.

[205 Find all posts View Profile Close 205]

Un cocalar, vorba lui Paun ) Uitati-va in poza cu castelul in spate, care este marca predominanta

Disclaimer: Postul meu este o gluma, a se trata ca atare

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

Poza aia e clar trucata.

[esku Find all posts View Profile Close esku]

Nu stiu daca s-a mai postat pe aici IMNUL CRIZEI http://www.youtube.com/watch?v=JYrnR4t17A4