Chris ?ala e fake cu 308`u ?
-
Nu-ti trada motorul! HDI TORQUE POWER.:cool: -
Evident...incearca tu sa cari peste o tona cu inca o persoana.Comment
-
Chiar daca te-ar ajuta mainile si picioarele sa ridici atata, ti-ar ceda coloana ca un chibrit
)
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
) Este un 308 real, dar e un balon si e plin de heliu. Am vazut asa ceva la Top Gear intr-un sezon mai vechi cu un Opel Astra, care avea si niste mici motorase care facea sa zboare acel opel. Costul era 5 lire ... parca.
Comment
-
Doar blonde pe jos
Attached Files
Comment
-
-
Mica Publicitate
vand tara avariata
22 milioane locuitori, pe butuci
km reali 238.391
ultimul proprietar
Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romană. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tară similara din Africa , oricat de mica ar fi dar sa functioneze.
De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costă cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucăţi. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.Comment
-
Hmmm ...Comment
-
PERLE DE LA BAC
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai
conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este
însarcinarea. !!!
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul,
Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o
scot, vere?!
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce
socheaza prin prostia lui.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se
încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o
prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe
caldura.
Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa
vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai
mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de
coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau
dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si
ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din
"Amintirile" lui Creanga.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în
gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca
începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu
o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si
politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta
sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în
poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care
exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca
iarna la sanius.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca
tot timpul sunt mai multi.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu
bani marunti", "Lupul si capra".
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa
fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane,
sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul
Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii
trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal,
mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi
straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai
gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de
patrunjel.Comment
-
Sper sa nu pateasca nimeni de pe acest forum chestia asta :w00t::w00t::w00t:
Peugeot 406 2.0 cmc 110 cp 2002:unsure: http://www.youtube.com/watch?v=SZ3V6YJCTpM
Peugeot 206 2.0 cmc 90 cp 2002: http://www.youtube.com/watch?v=Evpcy9ROoS0Comment
-
Cea mai mica dimensiune la un cauciuc.Un Touareg 000/00 R17.Rupt de beat l-a oprit politia pt simplul fapt ca nu mai avea cauciuc pe o roata.Nu e caterinca e pe bune.s-a intamplat in Oradea pe B-dul Dacia.Attached FilesComment
-
-
Mai oameni buni, perlele alea de la bac, mie nu mi se par funny de nici o culoare, deoarece ele predefinesc viitoarea generatie, cea de la care, cei care acum avem 40+ de ani ar trebui sa mancam pensie (care vor mai apuca)! Este de-a dreptul trist, mai ales daca te gandesti ca pe mana lor va ramane tarisoara asta.
Ganditi-va ca multi dintre ei au pedigree si vor ajunge in functii si posturi cheie, de unde vor conduce destinele fiecaruia dintre noi.Comment
-
Nu citatele alea predefinesc urmatoarea generatie, elevi slabi la invatatura au fost de cand e lumea, doar ca internetul e ceva mai recent. Oricum alea sunt majoritatea inventate, dar sunt al naibii de funny.)
Comment
-
Cu caleasca pe soseaComment
-
Sedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Sebi, la Vămi ai tăiat salariile?
- Da, dragă, zice Sebi, cu 25 la sută, cum ni s-a stabilit.
- Şi? S-au supărat? Au ameninţat că demisionează?
- Nu, dragă, nimic.
- Nimic? Păi ia mai taie-le 25%.
A doua zi, şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Deci, le-ai tăiat?
- Da.
- Şi?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Măi să fie! - se scarpină-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, să vedem acuma ce fac.
A treia zi, şedinţă.
- Zi, Sebi dragă, ceva la Vămi?
- Linişte, totă lumea la program.
- Noa ... face Emil Boc, căzând pe gânduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i să vină cu bani de-acasă, câte un salariu d-ăla nesimţit pe lună, poate aşa-i facem să mai plece "în economia reală".
- Cum zice şefu'!
Seara, Vlădescu îl sună pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vameşii, cu salariile alea pe care trebuie să le aducă de acasă.
- Aşa, zi, gata, demisionează?
- Nu. M-au rugat să mă interesez unde să vireze banii, că ar vrea să plătească pe doi ani înainte....
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, Emil Boc da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi, smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare !
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul ?
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti,pana nu astupa aia groapa.
CINE A ZIS CA FOTABLISTII NU AR FI INTELIGENTI?!
Parintii mei m-au sprijinit intotdeauna, chiar de la varsta de 7 ani - David Beckham
Nu m-ar deranja sa pierdem toate meciurile atata timp cat ajungem in liga - Mark Viduka
Alex Ferguson este cel mai bun manager pe care l-am avut vreodata la acest nivel... de fapt este singurul manager pe care l-am avut la acest nivel. Dar este cel mai bun pe care l-am avut - David Beckham
Mi-ar placea sa joc pentru un club Italian, de ex Barcelona - Mark Draper
Trebuie sa crezi ca vei castiga si cred ca vom castiga cupa mundiala pana in ultimul moment cand va suna ultimul fluier de arbitru si vom fi facuti praf - Peter Shilton
Am trimis un fax cerand transferul la club la inceputul saptamanii, dar dati-mi voie sa va spun ca nu voi parasi Leicester - Stan Collymore
Ma uitam la meciul cu Blackburn game la TV duminca si am vazut pe ecran ca George Ndah a marcat in primul minut. Prima mea reactie a fost sa-l sun... noroc ca mi-am amintit ca juca in acel moment - Ade Akinbiyi
Leeds este un club extraordinar si a fost casa mea de-a lungul anilor desi eu locuiesc in Middlesborough - Jonathan Woodgate
Nu pot vedea morcovul de la capatul tunelului - Stuart Pearce
Am primit o lovitura la glezna stanga dar ceva mi-a spus ca de fapt era dreapta - Lee Hendrie
N-am putut sa ma obisnuiesc sa traiesc in Italia, era ca si cand as fi locuit intr-o tara straina - Ian Rush
Germania are o echipa foarte grea cu care vom juca, are 11 jucatori pe teren astazi- Steve Lomas
Am obisnuit din totdeauna sa-mi pun gheata dreapta mai intai si apoi, cum era si normal, soseta dreapta! Barry Venison
Sigur ca as vrea ca Brooklyn sa fie botezat, numai ca nu stiu inca in ce religie - David Beckham
Brazilienii sunt un fel de sudamericani iar ucrainienii mai mult europeni - Phil Neville
Uneori in fotbal mai trebuie sa bagi si goluri - Thierry Henry
La Congresul International al Femeilor s-a hotarat ca barbatii sa participe la treburile gospodaresti zilnice. Fiecare femeie, ajunsa acasa, explica barbatilor lor ce s-a hotarat…
France: -Jean, incepand de astazi vreau sa vad cum participi tu la treburile domestice. Rufe, vase, praful de pe mobilier….
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi, dimineata, a vazut rufele duse la spalat si vasele in masina. Nu erau spalate, dar era un inceput, nu?
Samantha: -John, incepand de astazi vreau sa vad participarea ta la treburile din locuinta comuna. Gunoiul, gazonul, covoarele….
In prima zi nu a vazut Samantha nimic. A doua zi abia pe seara a vazut ca era dus gunoiul si gazonul tuns pe jumatate. Era putin, dar era un inceput.
Maria: -Ioane, incepand de astazi vreau sa vad ca te implici in treburile gospodariei. Ca maturi in casa, speli vasele, stergi praful…Nu numai carciuma si stadionul.
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi nu a vazut nimic. A treia zi nu a vazut nimic. Abia spre seara, a treia zi, a inceput sa zareasca ceva-ceva cu ochiul drept…..
Un student la agroalimentara (ASE), are un examen oral, iar proful ii arata un picior de gandac si tipu` trebuie sa recunoasca specia; habar n-are, asa ca proful, plin de bunavointa, ii arata un alt picior de gandac in speranta ca poate isi da seama de data asta; tipul - paralel cu materia. Proful se enerveaza si ii zice:
-Mai baiete, vad ca n-ai invatat nimic, asa ca du-te acasa, pune mana pe carti si ne vedem la vara!
Tipul iese enervat, dar cand ajunge in dreptul usii il striga profesorul..
-Hei, baietas, zi-mi cum te cheama, sa te notez aici!
Tipul, iritat, baga un picior pe usa, il flutura gratios si zice:
-Nah, f****e-n ..... , recunoaste-ma dupa picior!
Judecătorul îi dă unui învinuit - 25 de ani. Învinuitul:
- Cum aşa? Păi am 83 de ani!
Judecătorul:
Nu cerem imposibilul - veţi sta, cât o să puteţi...
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!
Un pedofil mergea cu o fetitza intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
- Fetitza: "Imi e frica! Unde ma duci?"
- El: "Tie ti-e frica? Da io ca trebuie sa ma intorc acasa singur?!Last edited by Guest; 03-07-2010, 07:04 PM.Comment
Comment