Funny stuff

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Asa isi prezinta omul asta masina....

http://autovit.ro/peugeot-406-C13143822.html

)

[g33k Find all posts View Profile Close g33k]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

[croampa Find all posts View Profile Close croampa]

Scrisoare catre Dumnezeu: “Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!”

[PaunFD Find all posts View Profile Close PaunFD]

Merg si eu la rugaciunea asta ... :naughty:

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Amin!

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Voi numai politica aveti in cap????:mad:

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Poate ne ajuta Cineva si numai e nevoie...:naughty:

[Express Find all posts View Profile Close Express]

Frumos Bogdane, am ras cu lacrimi )

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

M-am mai uitat si eu o data si am ras din nou)

[saprosanu Find all posts View Profile Close saprosanu]

Tare tampi este Buzdugan, pentru cei care nu au auzit-o la radio:http://www.radiozu.ro/farsa-mort-la-...tml#more-17797

[ariciul Find all posts View Profile Close ariciul]

Sa nu se mire daca-l bate careva pe strada )

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Ma prapadesc de ris cu acest site: http://hai6.net/

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

De pe alte forumuri:

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!

.................................................. .................................................. ..........
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare
ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari,
gaseste unul frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor,
mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai
ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau
mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si
calul zambea mai… altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre
cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea
mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de
cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede
afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze !

.................................................. .................................................. .............
La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor...
In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera...
Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe...
Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o intreaba:
- Aveti Verificare tehnica?
Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat... si merge mai departe...
Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica...
La care, baba ofteaza cu naduf:
- Off!... Iar trebuie sa suflu in fiola!...

.................................................. .................................................. ....................
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, betii, scandaluri… si-mi zicea tata: bă băiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fă-ti si tu o familie, să aibă si tie cine-ti da un pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit si pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve si mai multe, betii si mai mari…
Si-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleste-te, fă-ti si tu o familie, să aibă si tie cine-ti da un pahar de apă pe patul de moarte. Si mi-au tot zis asa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia tinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc si mai mult, să-i duc la scoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepotii.
Am tras si pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… si uite că acusica mor si…
- Si, Si?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... Si-n p... mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!!

.................................................. .................................................. ...
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

.................................................. .................................................. ...
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma mai dor.....

.................................................. .................................................. ........
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

.................................................. .................................................. .
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!

.................................................. .................................................. .........
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei
case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat !... la varsta lui mai crede in spirite?

.................................................. .................................................. ...............
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.....inca

.................................................. .................................................. ............
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul
meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,
sotul meu are foarte multi prieteni,
doneaza foarte multi bani, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,

PS: Mi-i dor di p**a ca di mama

.................................................. .................................................. .....
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia; isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca...Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat...nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se hotari sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric .

.................................................. .................................................. ..
Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru.
Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a
terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate
aseara?
- Da, a fost excelent!
Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am
culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[Gheko Find all posts View Profile Close Gheko]

Tot de pe alte forumuri:
"Nu stiam daca sa le pun la "Buna dispozitie..." sau la "Romania incotro?"


Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, ca sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Basescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul...
================================================== =====

Ambiţia lui Emil Boc a fost: "Ori premier ori nimic!" I-au reuşit amândouă.
================================================== ======

Boc s-a sinucis! L-au găsit spânzurat de un bonsai. S-a aflat imediat şi motivul: l-a bătut Băsescu cu cureaua de la ceas!
================================================== ======

Concurs de minciuni.
Americanul: Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!
- Măi, măi, măi - se minună românul!
Neamţul: Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!
- Măi, măi, măi - se minună românul!
Românul: A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă: mai este Boc premier, mai este Boc premier?
================================================== ========

Cum se traduce Johannis Klaus în limba română? Răspuns corect - Lucian Croitoru!
================================================== ==========

Conferinţă ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Băsescu, care observă:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: "Vor fi cândva majorate salariile?" ... Cred că-este un SPAM.
================================================== =========

Traian Băsescu:
- Boc, te rog insistent să mă mai contrazici şi tu din când în când, să creadă lumea că suntem doi!
================================================== ===========

Sloganul electoral al PD-L:
Fraţi romani!
Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!
================================================== ===========

Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camaşă-5 Roni. Si se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine !
La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune:
-Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
================================================== =============

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
================================================== =============

Extenuat de lupta pentru ieşirea din criza, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii.
Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormântului,Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi, smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
- Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul?
Iar Traian Băsescu o asigură:
- Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti până nu astupă ăia groapa.
================================================== =============


Domnii Geoană, Antonescu şi Boc călătoreau, în concediu, pe aceeaşi şosea. Deodată, ajung la o bifurcaţie nesemnalizată, ceea ce îl derută pe şoferul dlui Geoană, aflat în fruntea coloanei:
"Incotro o luam, şefu'".
"Cum încotro, Ghiţă? Nu ştii linia partidului? Semnalizezi stânga."
"Si fac la stânga?"
"Bineînţeles"
După cinci minute, ajunge şi domnul Antonescu la bifurcaţie:
"Incotro o luam, şefu'?".
"Nu ştii linia partidului, Mitică? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapta?"
"Sigur că da"
După alte cinci minute, hop şi domnul Boc la aceeaşi bifurcaţie:
"Ce facem, şefu', semnalizez dreapta?".
"Bineînţeles că dreapta, Emile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stânga, ce, nu ştii linia partidului?"
================================================== ===========


Băsescu, în peregrinările prin ţară, vede o bătrână mioapă bătând mătănii şi închinându-se în faţa unei troiţe cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa şi de dragostea neţărmurită pe care i-o poartă "boborul", o întreabă:
"De ce nu te închini mai degrabă la iubitul preşedinte al României?!"
"Ei, maică,"- răspunde bătrâna -"tare aş mai face-o dacă l-aş vedea şi pe el răstignit..."
"

[Dan Ionescu Find all posts View Profile Close Dan Ionescu]

O fii funny sa te trezesti cu grivei pe masina??