Funny stuff

[adrian ghiurau Find all posts View Profile Close adrian ghiurau]

) )

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Tare!

[dinraa Find all posts View Profile Close dinraa]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?


Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.



Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia "facut amor"?

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.....Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- Da' de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane incovrigata de durere ???
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine !!!


Intr-un hotel din Paris, pe o noptieră se află o Biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat:
,,A face dragoste cu soția duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soția celui mai bun prieten"
Alături, pe marginea paginii, e scris:
,,Le-am încercat ambele: mare diferență"

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite odata.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

[dinraa Find all posts View Profile Close dinraa]

O colectie haioasa de ginduri ale unei femei, cu adevarat blonda. Hahahahahaha!

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Frumoasa scrisoarea ta, Bobo (...si nu esti blonda )

[dinraa Find all posts View Profile Close dinraa]

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus... (si totusi profesoara nu era blonda!)



Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal.



Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal.

Hmmm...replica asta tre' s-o retin, s-ar putea sa-mi foloseasca peste vreo 5-6 anisori....

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Prea tare! )

[dinraa Find all posts View Profile Close dinraa]

Chiar ca este tare!:drool2:


@bobovis
Cinstit, nu m-am gandit la tine, credeam ca mai sunt muuuuulti ani pana cand vei raspunde la telefon in calitate de proprietar al lacului.

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Si eu sper sa fie cat mai departe clipa aia....)

ON:

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Mama lui Ștefan cel bugetar...

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul și-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge și suspină
...Că-i oprită apa și nu e lumină.

Și că la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:

- Ora e târzie, ești un derbedeu
Unde ți-e chenzina, nu-ți sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasă să mă încălzesc
Și să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină și-i oprită apa!

Du-te la serviciu și de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...


Iepurasul de Paste urca scarile intr-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri. Pe la etajul 3, se intalneste cu Mos Craciun care cobora val-vartej. Il opreste disperat pe iepuras si, d-abia respirand, il avertizeaza:
- Sa nu te duci la fetita de la 9, ca te tine de vorbaaa...





Un Maybach mare la stop.Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

[adrian ghiurau Find all posts View Profile Close adrian ghiurau]

http://www.220.ro/funny/Gratarul-De-La-Bloc/yMiCW6G4iH/

Din ciclul marea gratareala....

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- ..si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....



Sotul, catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata! Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!



Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul (roman) trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!



Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
Ii dai telefon si-i spui!



Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum, ca stii asta, explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii?



Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon ? Ce, nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!