Funny stuff

[dorinell Find all posts View Profile Close dorinell]

Un sofer loveste cu masina un pieton apoi isi continue drumul inca 10 metri.
Soferul opreste , scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce , dai inapoi?



Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. La un moment stă unul din ei și se gândește, după care spune:
- Hai să-i zicim “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică “pireli” și li merji tari ghini!



Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!



Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[GGG Find all posts View Profile Close GGG]

:roflroll::roflroll:

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

-De ce Mos Craciun nu are copii?
-Pentru ca isi da drumul pe horn !




Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. ..Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
- Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...
Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest.
Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama. - Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi...



Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.



Vand magar, an de fabricatie 2004
-Pornire automata la comanda vocala: “Dieeee ‘tuti pizda ma'tii…”
-Culoare : gri-argintiu
-Consum : doi saci de fan pe zi si o galeata de apa
-Urechi reglabile
-Claxon bitonal ( iiii-haaaa )
Viteza maxima : 10 km pe ora, depinde de drum
-Frana cu impamantare
-Pret: negociabil, rog seriozitate



Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii.
La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?



Un copil se juca in nisip, pe langa el trece un politist si curios il intreaba ce face acolo.
Copilu zambind ii raspunde..un politist!!!
- Si ia spune ma cum il faci?
- Simplu, din nisip,apa si cacat
Politistu nervos ii arde vre.o 2 perechi de palme.
A doua zi,poltistu trecand iar prin zona il vede pe baietel iar jucanduse in acelasi loc.
- I-a zi ma ce faci acolo?
Copilu ii raspunde rastit
-Un pompier
-Si pe asta cum il faci?
-Simplu apa si nisip.
-Da un pic de cacat nu pui?
-Nu ma, ca iar iese politist!



Un punker urcã într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
Bătrânul:
- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am f***t un papagal. Mă gândeam că poate ești fiu-meu...



- Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut
înaintea mea? Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soțul. Cinci minute mai târziu
o întreabă:
- Ești supărată?
- Nu, încă număr!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

http://twitpic.com/5bljx5

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

http://www.tare.ro/futureshorts/1990...a-cu-macaraua/

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[ashtefan Find all posts View Profile Close ashtefan]

Aia cu firele wireless a fost foarte tare. E un fel de banc in banc

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.



Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !



Iubito ,ai fost langa mine cand am avut prima gripa? da iubitule doar stii ca tin la tine, iubito ai fost alaturi de mine cand am avut acel accident de masina ?? da iubitule doar stii cat te iubesc....,iubito ,ai fost langa mine cand cand mi/au murit ambii parinti ?? da ingeras doar stii ca tu esti viata mea ...MORTZII MATII FA ,IMI PORTI GHINION !!!!



Un licurici se plimba prin padure si striga:
-Au putza mea, au putza mea!
Alt licurici il vede si il intreaba:
-Ce ai ma de urli k disperatu, ce ai patit?
Licuriciul se apuca sa ii povesteasca si incepe:
- ma plimbam prin padure sa caut si eu o gagica mai apetisanta.Dupa vre-o 3-4ore de cautari vad una... era apetisantaaa... flosforescentaaa... luminoasa aprinsa.. incinsa. Ma avant asupra ei cu viteza si m-am infipt!

-Si ....ce s-a intamplat??

-Au putza mea ... era un muc de tzigara !


DICTIONAR EXPLICATIV ROMÂN

ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex: am
o sotie de 3 acri si o soacra de 5

GHINION – Varianta moldoveneasca pentru
ardelenescul “Bine, Ioane”

YETI – Filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe
ecranele Iasiului

COLONEL – Intestinul subtire

HAITI – Grupuri de lupi flamînzi care bîntuie
prin judetul Botosani

TUN – Victoria finala în asediul unei banci

AMPULA – Amintiri din tinerete

GARGARA – Boala parlamentara

DIABET – Boala plina de afectiune, care te duce
cu zaharelul si-n final… îti face felul!

AIUREA – Loc bine determinat spre care ne
îndreptam

DIHOR – Pîrt cu blana

HERMAFRODIT – Fetit care este baiata

SCUMPETE – Termen dragastos adresat femeii
iubite în inflatie



Anunt la matrimoniale _ caut nevasta rezistenta la foame ,frig si bataie....rog seriozitate !!!!!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[adrian ghiurau Find all posts View Profile Close adrian ghiurau]

)

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !


Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?


Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"


Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....


Vin turcii
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...


Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o
porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care
se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene!
Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care
vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca
lumina ii atrage!


Doi prieteni la wc:
- Mircica, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
- .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.


O familie normala:tata evreu,mama tiganca
Copilul: intr-o zi o itreaba pe maica-sa "auzi mai mama eu ce sunt mai mult tigan sau evreu?"
Mama: lasa-ma in pace du-te la tatal tau si intreaba-l pe el.
Copilul: auzi mai tata eu ce sunt mai mult evreu sau tigan?
Tata: ce intrebare mai este si asta mai copile ce-ti veni sa intrebi?
Copilul: hai mai tata imi spui...
Tata: iti spun dar de ce tot intrebi?
Copilul: a venit prietenul meu georgel cu o propunere are o bicicleta de vanzare.
Tata: bun pai si ce legatura are cu intrebarea care ai pus-o?
Copilul: pai ca sa stiu mai tata negociez cu el sau i-o ciordesc la noapte.


Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!


Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar v aporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde pu*a mea ai ascuns vaporul ?


O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?" "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"


O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?


Inainte de potop il intreaba elefantul pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol.


Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…


Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara ? Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal:
- Ceeeeeeeee ? Cuuuuuuuuum ? Esti nebun ! De ce ai facut asta ?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, 'tu-va muma-n c*r de
romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.