Funny stuff

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Costele,fi-ti-ar niforspidu' dracu,vrei sa ne omori? )

http://creativemonkeyz.com/category/roboti/

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Exista 3 feluri de bãrbaþi care nu înþeleg femeile: cei tineri, cei maturi ºi cei bãtrâni.


Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !



Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la
lucru trantind usa .
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.



O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de
calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...



I : Ce se întâmplã dacã încrucișezi o blonda si un Husky Siberian?
R : Un câine prost de bubuie sau o blonda rezistenta la frig!



Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cand sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – “shortcut”
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus
Vecinul in dulap – hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul – BSA (Business Software Alliance)
~~~
Un calugar a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt calugar. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, calugarul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!!!
~~~
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
- Eram un pluton de infanterie si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii? – Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
~~~
Esti spermatozoid. Esti la locul de munca. Seful vine si iti da o insarcinare imediata. Fugi de colegii ceilalti care vor sa-ti fure sarcina. Alergi disperat, cauti iesirea cea mai apropiata si cand in sfarsit crezi ca esti pe directia cea buna, simti atingerea cearsafului. Ai 2 solutii: iti astepti moartea cu demnitate sau treci pe instructiunile din ghidul de supravietuire.
1. Nu intra in panica. Panica te va face sa-ti pierzi definitiv samanta si atunci e totul pierdut. Trage aer in piept si aminteste-ti pentru ce esti aici. Localizeaza-ti pozitia. Esti la marginea patului sau esti pe centru? Esti departe de tinta sau in imediata apropiere? In cel de al doilea caz, nu te comporta prosteste. Asteapta cu rabdare ca cei doi sa se odihneasca si cu ultimele puteri catara-te pe coapsa ei si intra, fara sa o mai atentionezi. Apoi indreapta-te catre tinta inainte de a se duce la baie.
2. Cauta sa fii informat la zi. In legatura cu mijloacele de contraceptie, pilule, diafragme sau prezervative. Orice informatie despre dotarile adversarilor iti va aduce o victorie chiar fara varsare de sange. Foloseste orice subterfugiu pentru a trece neobservat si loveste in zilele cand inamicul nu se asteapta, crezand ca este in afara oricarui pericol.
3. Aduna in jurul tau eventualii supravietuitori ai unui atac esuat. O mica armata va fi mult mai de folos decat un soldat singuratic. Pentru derutarea adversarului, lasa alte grupuri de spermatozoizi raspandite printre cutele cearsafului. In felul acesta inamicul va fi convins ca nici un spermatozoid nu si-a atins tinta si va slabi apararea, devenind vulnerabil.
4. Schimba complet strategia de atac, renuntand la un atac de gherila suburbana de tipul inside – inside, in favoarea unui atac surpriza prin invaluire, de tipul ouside – inside.
5. Securizeaza-ti perimetrul de actiune. Separa de-o parte batranii, femeile si viitorii copii si de cealalta parte spermatozoizii apti de inaintare. Cu ultimii supravietuitori in stare sa poarte samanta, ataca. Victoria va veni peste 9 luni.

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

2 chifle pe sistem )

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Ieri am fost în padure si am cules ciuperci pentru mama soacra…
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica “daca”?


Stau pe banca în fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe langa ele…
- Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara!


Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.


Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe sc*la numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui sc*la se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreaba:
- Si pe prietena ta o cheama tot WENDY nu-i asa? Dar n-ai avut loc sa scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sc*lata, scrie: “WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY”.


Doi berbeci stateau în staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile:
- Mama, sa vezi ce striptease se încinge acum!


-De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a ramas insarcinata.


Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici… singurica?


În farmacii a aparut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste “vreau sa ma casatoresc!”.


Statistica: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu par, dar la fel de bogati!


- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.


- De ce ai fugit din inchisoare? – intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Cand te uiti la soacra cu un singur ochi?
Cand apesi pe tragaci....



Noapte,inainte de examen, in apartamentul profesoruluisuna tel.suna:
- alo da...! profund iritat
-Profesorul Ionescu?- voce timida
-Daaa...!!!
-Dormi?!
-Binenteles ca dorm...!
- Si noi invatam,"tuti gura matii!!!



Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?




Un tip se îmbatã la petrecerea sefului si a doua zi dimineatã, vorbeste cu nevastã-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de KKt în fata sefului.
El: Sã mã pis pe el.....
Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
El: Atunci sa-l f**!
Ea: L-am f**** eu ...... mîine dimineatã te poti duce inapoi la serviciu!!!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[ValiG Moderator Find all posts View Profile Close ValiG]

)

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Fiul întreabă: -Tăticule ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie? - Sigur că da! Toată lumea mă tragea de păr şi visam să fiu chel.

Cele rele sa se spele. Pe cele bune le vom f..e si nespalate!

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit… trec doua… trec trei… ea disperata… dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant…
Politista nervoasa, ii spune: Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: Stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand…

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!



In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...



Un spermatozoid nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie "



O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[adybratulescu Find all posts View Profile Close adybratulescu]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?


Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce-i?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si ...Ioaneeee!…astia ne-au furat cortu‘!

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca bre?
- Atunci ma, ti-o luat foc grajdu’….


Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci bai? Nu-ti porneste?!

[adrian ghiurau Find all posts View Profile Close adrian ghiurau]

http://www.220.ro/sport/La-O-Mustata...ra/coGsxDBdyt/

Un clip foarte tare...