Ce arsita domle!
-
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407 -
Grea e viata
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am.."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rānd..."
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta,
cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre
dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul,necajit de-atata
bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata
jos, nicovala in galeata si.. gainile le tin.. eu.
l
La bal:
-dansezi domnisoara?
- s-o intreb pe mama...
- intreab-o si daca faci sex, ca nu faci doua drumuri...
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata.
Fetele au plecat īn excursie īntr-o zi foarte cćlduroasć de varć. Au ajuns la un eleŗteu īnconjurat de tufiŗuri ŗi copćcei ŗi, cum nu se zćrea žipenie de om, fetele s-au dezbrćcat ŗi s-au aruncat īn apć. Dupć ce s-au bćlćcit vreo orć ŗi mai bine, au ieŗit din apć ŗi s-au īntins la soare sć se usuce. Dupć ce s-au īmbrćcat ŗi erau gata sć plece la drum, aparei un camion militar gol ŗi opreŗte līngć ele. Un ofižer scoate capul din cabinć ŗi strigć:
- Atenžie, echipa de camuflaj! Luaži-vć tufiŗurile ŗi copćceii ŗi urcaži īn camion!Last edited by dorinel; 03-04-2011, 07:27 PM.Comment
-
Alimente la borcan
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Sedinta de sindicat
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
-
Eu si soarecele!
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
Ursul merge prin pćdure. Īl īntīlneŗte pe iepuraŗ ŗi-l īntreabć:
- Iepuraŗule, nu vrei sć vii cu mine sć ne dćm cu motocicleta?
- Ba da, rćspunde iepuraŗul ŗi se urcć pe motocicletć. Merg cu optzeci de kilometri la orć, cīnd ursul īl īntreabć:
- Iepuraŗule, nu ži-e fricć?
- Nu.
Merg cu o sutć la orć. Ursul īntreabć din nou:
- Iepuraŗule, nu ži-e fricć?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasć. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sutć cincizeci. Iepurasul īntreabć:
- Nu ži-e fricć?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraŗul, nu ajung la frīnć.
Se plimbć iepuraŗul prin pćdure. Ŗi ursul se plimbć prin pćdure. Hop, prinde iepuraŗul ŗi-l bate. Pe acolo trece cćlare un cavaler, pe un cal negru, cu mascć neagrć, cu pelerinć neagrć. Se opreŗte, snopeŗte īn bćtaie ursul, īŗi scoate apoi sabia ŗi face un Z mare īn blana lui. Apoi se urcć pe cal ŗi pleacć mai departe. Iepuraŗul cu greu īŗi revine, ŗi ŗopteŗte:
- Mulžumesc, Zuperman!Comment
-
-
Unde se mai poate dormi !!!
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Se intalnesc 2 politisti:
Unul isi sugea degetul si avea o fata nedumerita
- Ce ai ma?
- Uite ma : am ceva negru sub unghie si nu stiu ce este: pamant sau kkt
- Da ma sa gust si eu. Gusta…Ba sa sti ca e kkt.
- Cred ca ai dreptate ma..ma miram si eu … de unde naiba pamant la mine in c*r.
Anuntul unei firme de avocati: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici!
Ion ŗi Maria vin seara de la cosit. Ŗi, cum mergeau ei pe marginea drumului, trece pe lāngć ei un motociclist.
Maria priveŗte dupć el peste umćr ŗi urlć:
- Ioaneeee !
- No, tu, da de ce žipi?
- Mi-e fricć, Ioane! Tu ai vćzut motociclistul care-a trecut pe lāngć noi?
- D-apći, l-am vćzut.
- Mć, Ioane, mć, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebunć! Cum sć n-aibć cap?
Mai merg ei ce mai merg, ŗi iar trece pe lāngć ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupć el ŗi urlć:
- Ioaneeee! Nici ćsta n-are cap!
- Tulai, ca doara, n-oi fi nebunć, cum sć n-aibć cap?
Iar mai merg un pic ŗi iar trece pe lāngć ei un motociclist.
- Ioaneee! Mć, mi-e fricć, mć! Nici ćsta n-are cap!
Ion stćtu pužin, se gāndi ce se gāndi ŗi zise:
- Asculta tu Mćrie, ia mutć tu coasa pe umćrul celćlalt!
Vand afacere:
Loc la intrare in metro,cutie pentru bani, chitara...
Ce rau imi pare ca dumneavoastra in sfarsit plecati!
Sotul:
- Femeie, pot sa merg maine la pescuit cu vecinul?
Sožia:
- Cu care?
- Cu Ion.
- Numai nu cu el.
- De ce?
- Pai...ma voi plictisi rau de tot.
Intrebare la radio Erevan:
- Unde are loc cel mai amuzant spectacol de circ cu pitici?
- In guvernul Romaniei.Last edited by dorinel; 06-04-2011, 07:54 PM.Comment
-
Dupa o zi grea
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
- Alo!
- Da.
- Vino pāna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p…, nu se scoala…
Asta da criza globala.
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie…
- Atentie!!! Acusi o sa facem sex!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din īnalturile cerului spune: – Bine, fie… te scap… dar cānd o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gāndindu-se ca īn ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, īmpreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia īn excursie, cānd deodata īncepe o furtuna.
Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gāndeste-te… sunt atātia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde: – De-ai sti de cānd ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Īntr-un compartiment de tren urca un vānator si īsi asaza arma pe genunchi, cu teava īndreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta īi atrage atentia: – Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vānatorul impasibil. O īncarc din nou..
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cāte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
- Ati urmat recomandarea mea? īntreaba doctorul. O pastila īnainte de masa si un coniac mic la desert?
- Da, doar ca la pastile am ramas cu 3 saptamāni īn urma, pe cānd la coniac am o luna avans.
Adam e singur īn Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu, sa-i ofere o solutie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o māna si-un picior.
Sta Adam si se gāndeste.
- Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!
Felicitare la radio: – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia ” Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.
- Mama, la usa e un nenea care strīnge donatii pentru azilul de batrīni.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Īntr-un sat, un preot merge la slujba. Lānga biserica, vede un magar mort īntr-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l īngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
- La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!Comment
-
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o
intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de
lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de
necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai
tare...
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
-
Catalin, dupa prima zi de munca:3rd:
E pur si muove! EX : Peugeot 309, 307 si 407Comment
Comment