Funny stuff

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Într-o zi, o soție se plange soțului:
-Dragă, sant nemulțumită că am sanii mici.
Soțul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani și în cațiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
-De unde știi ? întreabă mirată soția.
-Cu fundul a funcționat, nu-i așa ?

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

{Într-o zi, o soție se plange soțului:
-Dragă, sant nemulțumită că am sanii mici.
Soțul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani și în cațiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
-De unde știi ? întreabă mirată soția.
-Cu fundul a funcționat, nu-i așa ?}

Si sotul, a mai trait sotul dupa replica asta sau.....

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Nu stie nimeni

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure…
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma…
Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie. Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
- Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita:
- Cine stie ce animal mai e si asta? Daca ma mananca si pe mine?
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul:
- Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel!
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.
Tremurand de frica, isi zice: Si acuma ce fac?
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos:
- C*rva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul – mai important decat fortza.
Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
STRADUIESTE-TE sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA sa fii atat de tembel ca pantera si…
NICIODATA sa nu fii “c*rva” ca maimuta!

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Cateva diferente



Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat…din acest moment am ramas fara lucru…
… o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii…
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest, imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

[Andraey Find all posts View Profile Close Andraey]

Hai una pe ritm de vals aici ) Bestial )

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

De asta nici mort nu scapam )

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Care ar fi sansele sa vezi un Peugeot, cu numarul de inmatriculare PZY, condus de o domnita, albastru si plin de flocinele de toate culorile :wOOt:

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Cică se aud bătăi la Poarta Raiului. Cioc, cioc… aude Sfântul Petru, se duce, deschide, dar nu vede pe nimeni. Închide și își vede de-ale lui.
Peste câteva minute, iar cioc, cioc. Se duce Sfântul Petru, deschide, iar nimeni. Nervos, decide să stea lângă poartă… Deodată, iar cioc, cioc. Deschide brusc poarta și îl vede pe Boc.
Strigă Sfântul:
„- Tu îți bați joc de mine? Bați la Poarta Raiului și fugi?“
Dar Boc, timid, spune:
„- Nu fac mișto, dar de câte ori ajung aici mă resuscitează Băsescu…“.



Cum se sterge Adrian Copilu Minune la fund?...Aleargă prin iarbă !



Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?-Da, sigur, nu e nici o problema!Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:-Da, sigur, nu ne suparam!A treia oara:-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?-Da, cum sa nu, se rezolva!Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!



- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ținea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbușit.
- Și a pățit ceva
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.



Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita ...in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? Ca se poate rezolva…
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina….
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP…
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa… El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai, nici copii nu inteleg de ce…
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule, inca platesc.”
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci… Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: “Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm…. televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum… Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. “Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh… astazi nu am facut nimic!!!
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[lowprofile Find all posts View Profile Close lowprofile]

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

M-am apucat de montat termopane, va atasez o poza cu ultima "opera de arta"!

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Soțul și soția în pat, privesc tavanul.
Gândurile ei: Tace...Are pe cineva...Nu ma mai iubește...
Gândurile lui: o muscă...o muscă pe tavan...Oare cum se ține?