Ce ii mai trebuie camion!
-
Drum bun, oriunde ati conduce!
-
Si-a tras cutie de transport pe masina...Comment
-
Bula la biologie.
Profa a predat lectia "Pepeni" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni pot ei sa duca pt a vedea daca au
inteles:
P: Georgele, cati...
G: 2.
P: Bine. Esti mai bine facut...
P: Mihaelea cati poti sa duci?
M: Unu'.
P: Mda... Esti mai firava.
Bula nu era atent si profa il intreaba:
P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?!
B: Trei!
P: Cum asa mai nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a...
P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara...
Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat.
Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte ptr. ca a intarziat:
P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P: Cum asa ma nesimtitule?
M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a.
Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata da-mi 100000 lei sa ma duc la femei.
Taica-sau: Ia 100000 si dute.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100000 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da banii incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament.
Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria:
-Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria:
-Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
-Bula, bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
-Bula bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria:
-Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: - Cel mai profund respect.
Bula la scoala.
D-na invatatoare:
-Copii, vreau sa facem propozitii cu verbul a tese.
Bula de la inceput cu mana pe sus.
D-na invatatoare:
-Bula nu te pun pe tine ca zici prostii.
Ionel!
Ionel: Mama tese la razboi
D-na invatatoare:
Foarte bine Ionel, ai 10!
-Bula nu te pun pe tine ca zici prostii.
Bula:
-Nu spun doamna!!!!
D-na invatatoare: Nu, Gheorghita.
Ghe: Mama tese ciorapi frumosi.
D-na invatatoare: Foarte bine Ghe. ai 10!
-Bula tu spui prostii.
Bula:
-Nu spun doamna!!!!
D-na invatatoare:
-Hai spune.
Bula: Mama mi-a luat chilototi cu doua numere mai mici!
D-na invatatoare:
-Bine mai Bula dare unde este verbul a tese
Bula:
-Pai tese p**a prin ei.
Bula si cu Strula stau de vorba:
Strula:
-Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem in pat, foloseste doar denumirea
stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula :
-Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand
simte ca trebuie sa o ia in gura, foloseste furculita!
Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".
Invatatoarea intreaba:
-"Copii cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-"Spune-ne Bula"
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bravo Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa
inceapa cu litera "O"
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-" Bine Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bine Bula dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"
Bula:
-"Da, dar asta-i alta oaie"
Bula sta de vorba cu doi baieti:
-Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa de mica ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa bage stecherul in priza!
-Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos !
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Stiti ce face o blonda cu o foaie de hartie alba in mana pe autostrada?...
Invata sa conduca un A4!
Ce scrie pe mormantul unei blonde?
In sfarsit s-a culcat singura.
Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept ?
A: De mult nu ne-am mai vazut.
Q: Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?
A: Nu poate spune NU.
Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?
A: O parada a blondelor !
Q: De ce are o blonda 2 neuroni ?
A: Este insarcinata.
Q: De ce beau blondele numai cu paiul?
A: Ca sa se antreneze.
Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund 0?
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul:
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Q: De ce sunt blondele convergente ?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite.
Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ?
A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?
A: O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
A: Vor sa navigheze pe Internet.
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"
Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?"
Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"
Q: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?
A: Divortata...
O blonda spune copiilor ei:
-Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi!!!
Aruncam dintr-un avion o blonda si o bruneta fara parasute.
I: Care ajunge pe pamint fara nici o zgarietura?
R: Blonda, ca-i parasuta!
O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca
vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost
putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii
spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!
Q: De ce toate bancurile cu blonde sunt asa de scurte?
A: Ca sa le inteleaga toti barbatii.
I: Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R: Amandoua ajung la posta !
I: De ce au blondele ochii albastri ?
R: Fiindca au supt pixul.
I: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?
R: NEXT PLEASE !
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.
Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor
lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Cum pui patru blonde pe un scaun?
Intorci scaunul cu picioarele in sus !
Cum vezi daca o blonda e virgina ?
Ii pui pampers!
Ce zice o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina ?
Deschide portiera la masina!
O blonda o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:
-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-"Bip"
Roscata zice:
-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa-"Bip"
Blonda:
Ma gandeam-"Bip"
Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au
un neuron in plus fata de gaini.
Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu
se c**e in curte....
I: Ce zic soferii cind intilnesc o blonda pe drum :
R: - Inca o gaura pe drum !
I: Ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului?
R: Pe Leonardo di Caprio.
I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare?
R: Gleznele....
I: De ce au blondele vinatai in jurul buricului?
R: Pentru ca exista si barbati blonzi.
I: De ce fac barbatii si brunetele glume pe seama blondelor?
R: De invidie...
I: Care-i asemanarea dintre o piersica si o femeie la volan?
R: -Pe amandoua le culegi din copaci.
I: Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
R: -Maresti bucataria.
Q: De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?
A: Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua.
Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru.
Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine.
Am un sef nou.
Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.
- Nu-i mare lucru, dar te simti bineee.
I: - De ce nu lucreaza nici o blonda la banca de sperma?
R: - Ptr. ca nu au voie sa bea in timpul serviciulu!
- Care femei sunt cele mai fidele?
- Blondele?
- Brunetele?
- Roscatele?
Raspuns:
- Caruntele!
I: - De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
R: - Sa sa vada daca se casatoresc.
O blonda se urca intr-un autobuz plin, langa un culturist.
Trece o statie, trec doua, trec trei si la un moment dat culturistul zice:
- Domnisoara va rog tineti-va de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima statie!
Cum face o blonda reclama la o Dacie?
Se urca pe capota, desface picioarele si striga:
- Ia da-cia!
- Ce inseamna preludiul pentru barbati?
- O jumatate de ora de rugaminti.
I: - Ce stiu sa gatesca blondele la cina?
R: - -Rezervari la restaurant.Last edited by Guest; 25-04-2010, 06:23 PM.Comment
-
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!". La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj.Comment
-
Nicolae si Elena Ceausescu sunt invitati la Casa Alba de presedintele Bill Clinton si sotia lui.Clinton aduna multime de americani in fata la Casa Alba si incepe sa ii intrebe:
-Dragi cetateni, ce sunt eu si sotia mea pentru voi?
-Tatal si mama noastra! raspund americanii.
-Si ce vreti sa fiti? intreabal el.
-Milionari ! raspund americanii.
Ceausescu impresionat, il cheama pe Clinton si pe sotia lui in Romania in fata la Casa Poporului si face la fel,aduna romanii si ii intreaba:
-Dragi tovarasi,ce sunt eu si sotia mea pentru voi?
-Tatal si mama noastra ! raspund romanii.
-Si ce vreti sa fiti? intreaba Ceausescu.
-Orfani !Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Nu stiu daca o sa vi se para funny dar omul asta a vrut :
Comment
-
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Presedintele Statelor Unite NE -a cerut sa NE unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa Le urmeze cu o bere in mana. Aceasta NE va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!
????ALO ???!!!
>
> Saptamana aceasta a fost
> > sustinuta o teza de doctorat in
> > Romania, la
> > Clinica de Medicina Muncii din Cluj,
> > iar concluziile au fost
> > inspaimantatoare !
> > Studiul s-a facut utilizand tehnica de
> > varf la nivel mondial, cea a
> > determinarii chemoluminiscentei si
> > a lipoperoxizilor.
> > S-au studiat astfel efectele
> > campurilor electromagnetice (CEM) asupra
> > corpului uman, in special cele produse
> > de telefonia mobila, cuptoare cu
> > microunde, antene de telefonie mobila,
> > retele de inalta tensiune.
> > TOATE PRODUC cancer, imbatranire
> > precoce, sterilitate la
> > ambele sexe,
> > nevroze, tulburari de somn,
> > decalcifieri osoase, cresterea coagularii,
> > cataracta, tulburari
> endocrine etc.
> >
> > ATENTIE !!! Convorbirile pe telefonul
> > mobil - cu cat mai lungi, cu atat
> > mai nocive, mai ales la start, cand
> > testez apelul, "bipul" cu telefonul
> > la ureche.
> > S-a aratat cum vibratiile respective,
> > cu telefonul la ureche, produc, la
> > trecerea prin medii cu densitati
> > diferite, concentrari si reflexii in
> > anumite zone, mai ales craniene.
> > Calota craniana functioneaza ca o antena
> >
> > parabolica cu concavitatea in jos,
> > concentrand undele spre baza
> > creierului, afectand hipofiza si tiroida
> > si
> > cristalinul (risc de
> > cataracta).
> > Autorii studiului propun interzicerea pe
> > orice cale a utilizarii
> > telefoniei mobile sub varsta de 14 ani !
> > De asemenea, dispozitivele tip
> > hands-free reduc
> semnificativ impactul
> > CEM asupra creierului, intrucat
> > telefonul mobil e tinut mult mai departe
> > de calota craniana.
> >
> > Cea mai periculoasa retea este Cosmote,
> > care genereaza impulsurile cele
> > mai puternice, 75% din ele genereaza
> > Zapp-ul, 33% genereaza Vodafone si
> > Orange, iar cel mai jos e Digimobil-ul.
> >
> > Dr.. Mihaela ClaudiaLast edited by Guest; 29-04-2010, 06:31 PM.Comment
-
Rasfoirea dosarelor de la CNSAS poate >>>provoca, uneori, si hohote de ras. Cercetatorii arhivelor Securitatii ajung sa se intalneasca, fara sa vrea si cu aspectele comice ale acestei tragedii care a insemnat controlul si amestecul Securitatii in viata publica si privata a cetatenilor Romaniei.
Carmen Chivu si Mihai Albu, cercetatori acreditati pe langa CNSAS, au publicat recent o noua lucrare dedicata Securitatii comuniste
............ ......... ......... .......
Umorul, ca infractiune
O cu totul alta categorie de umor, extrem de bine documentata in arhivele Securitatii, este cea a bancurilor politice. In anii '50, o anecdota, un calambur, o vorba cu doua sensuri putea sa ghilotineze un cap, sa curme o cariera. Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici si gura cam sloboda. N-a dat atentie cine-l asculta atunci cand a spus ca clasa muncitoare nu mai are rabdare pana ce tovarasul Gheorghiu-Dej isi va da bacalaureatul la liceul seral. Pentru aceasta gluma nesabuita, Belu Zilber a petrecut 17 ani in inchisoare.
Desigur, nu orice anecdota "dusmanoasa" interceptata de urechile vigilente ale Securitatii se solda neaparat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notata cu meticulozitate la dosar. Romanii erau constienti
de asta. Cu atat mai mult bancurile politice devenisera un risc asumat si un gest de fronda.
Nu au intarziat sa apara glume si pe aceasta tema. Consemnate, evident, in arhivele Securitatii. Iata un exemplu:
"In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distreaza facand concursuri speciale de viteza: 10 masini iau startul, una din ele are frana defecta. In Anglia, zece oameni joaca <<ruleta ruseasca>>, toti duc revolverele la tampla si trag, numai un singur pistol are glont pe teava. In Romania, zece insi spun bancuri politice, unul din ei e turnator".
Nici macar in perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renuntat la obiceiul de a consemna, constiincios, infractiunile prin umor. Turnatorii ramasesera la fel de zelosi. Unul informa ca un amic
obisnuieste sa spuna: "Pamantul este al aceluia care il munceste – dar recolta nu!".
Altul para o colega de cancelarie, care ar fi spus, in septembrie 1975: Va trebui sa invatam sa inotam pe spate fiindca, daca vin alte inundatii, vom fi nevoiti sa facem pluta, iar cu mainile sa aplaudam elicopterul prezidential" .
Tot o profesoara face obiectul unui alt denunt: "Permiteti-mi sa raportez, in legatura cu glumele tendentioase, profesoara M.A. mai scapa din cand in cand cate o astfel de gluma. In ziua de 22.10.1976
i-a explicat profesorului de muzica I. cum canta un surdo-mut melodia <<M-am nascut in Romania>>: isi da cu pumnii in cap".
Intr-un alt document de arhiva citim: "S. informeaza ca A. i-a recitat lui N. (care a ras) versurile: <<As citi, dar n-am lumina/ As pleca, dar n-am benzina/ As manca, dar n-am mancare/ As muri, n-am lumanare>>".
Bancuri la dosar
Bancurile erau vanate cu strasnicie de oamenii Securitatii. Informatorii le comunicau, solicitand in prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate si colportate chiar de securisti, intre ei. Comedianul Mircea Crisan, dupa ce a ramas in strainatate, era ascultat la "Europa Libera" si bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securitatii. L-am intrebat, odata, pe Mircea Crisan daca nu se teme de bratul lung al Securitatii. Mi-a raspuns zambind: "Nu fi prost, securistii ma apara sa nu mi se intample nimic rau, ei rad primii, li se pare ca e vorba de sefii lor. Si sunt satisfacuti" .
Inaintea unor alegeri, Mircea Crisan a lansat bancul: "Gata tovarasi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul nostru. Acum avem gura". Spus la "Europa
Libera", bancul a inceput sa circule a doua zi in Romania. Sau bancul cu Elena Ceausescu care ii spune intr-o zi marelui carmaci:
"Maiestate". Ceausescu, incurcat, ii zice: "Ei, lasa, Leano, nici chiar asa..." Savanta ii raspunde: "Am
vrut sa intreb daca <<mai e state>> pe care nu le-am vizitat".
Informarile au curs o droaie. Arhivele Securitatii memoreaza sute si mii de bancuri. Iata doar cateva:
Intrebat cu cine semanam noi, comunistii, un tigan raspunde: <<Cu Adam si Eva, pentru ca si ei umblau dezbracati. Si cu Cain si Abel, pentru ca si ei, desi frati, s-au omorat intre ei. Si cu cei trei crai de la
Rasarit, care au mers dupa stea si au ajuns la iesle.
Un internat in Azilul de nebuni e intrebat: - Dumneata de ce esti internat?
- Am vrut sa fug peste hotare.
- Pentru asa ceva se sta la inchisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut sa fug in Uniunea Sovietica.
- Tovarase, de ce ai propus la sedinta de partid sa fim ocupati de chinezi?
- Sa va spun sincer? Va dati seama, ca sa ajunga la noi cateva miliarde de chinezi marsaluind peste Uniunea Sovietica?
Un cetatean a spus ca seful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat si condamnat la 25 ani si trei luni de inchisoare. Toata lumea se intreaba de ce a fost condamnat la 25 de ani si trei luni. S-a aflat ca a primit trei luni pentru insulta adusa unui cetatean al R.S.R. si 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
Hrusciov si Kennedy stau pe malul marii si fac plaja. Hrusciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hrusciov incepe sa rada. Kennedy vrea sa stie de ce rade si Hrusciov ii arata ce scrie in carte: "Socialismul e groparul capitalismului" . Dupa putin timp incepe sa rada Kennedy. Intrebat de Hrusciov de ce rade, acesta ii arata ce e scris in Biblie: "Cine sapa groapa altuia cade el insusi in ea.
Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii. Atunci Ceausescu ii zice: "Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem...
- Bula, ce face tatal tau?
- E activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
Aceste anecdote si multe, multe altele, au fost atent culese si indosariate de harnicii slujbasi ai politiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potentialul incriminant. Cei care le "raportau" aveau intotdeauna grija sa se "distanteze" de asemenea atitudini "neprincipiale" si sa isi faca limpede dezaprobarea. Tonul scortos si impersonal al notelor informative nu face decat sa sporeasca efectul comic:
"Tot S. informeaza ca acelasi A. a povestit despre inmanarea, tovarasei Elena Ceausescu, a Premiului pentru cea mai buna agricultoare. Pentru ca a arat o tara intreaga cu un singur bou".Comment
-
Simbolul casatoriei !!!!!:jester:Attached FilesComment
-
-
Originally posted by Silvy View Post
)))))))))))))))))))))) oare?
Nu-ti trada motorul! HDI TORQUE POWER.:cool:Comment
-
O fi stiind el ceva...:naughty:Comment
-
Silvy, tu asa faci cu sotul tau?:naughty:Comment
-
Asa se explica totul!Comment
Comment