Ce distractie si pe unii ! Chiar ca stupid people 
-
-
Comment
-
Inna e mic copil
)
Comment
-
Tare rau.) O sa ajunga hit videoclipul asta )
Comment
-
Un tip isi sun prietena: Iubito, spune-mi te rog, ce preferi, capsuni sau banane?
- Iubitule ! Esti la piata?
- Nu draga, la farmacie.Comment
-
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te in sus si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj.Comment
-
Dupa cativa ani de casnicie, se uita el la ea si-ncepe sa-i spuna:
- Ce semeni cu mama ta ! Ai ochii ma-tii, nasu ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii !!!Comment
-
bunico, mi-ai vazut cumva tubul de pastile pe care scria ECSTASY ?
mai, tie de pastile iti arde acum: n-ai vazut cāta balaurul este in bucatarie ???
Ce face un cal intr-un lan de marijuana?......
PASTE FERICIT !
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. - Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...Peugeot 406 2.0 cmc 110 cp 2002:unsure: http://www.youtube.com/watch?v=SZ3V6YJCTpM
Peugeot 206 2.0 cmc 90 cp 2002: http://www.youtube.com/watch?v=Evpcy9ROoS0Comment
-
Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
) )
Comment
-
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
"TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"Comment
-
))))))))))))
)))))))))
))))
Comment
-
Good days might come to those who wait
Peugeot 307 1.6E in progress... bum bum
http://forum.soundpressure.com/image...s/dd_small.gif inside :ninja: http://images.spritmonitor.de/432443_5.pngComment
-
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: -No, Ioane cum
te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa'
un bai am: īnainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cānd te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie
1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de
a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa
evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL
FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC.NE INTOTESC TREI
DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA
SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA
SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Treaba voastra. Noi suntem un far. Voi hotariti.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de
cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in
luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit
in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni
de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt nceput,
ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la
ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua
fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe
ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long.King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita
pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit
sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama
iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit
gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...............
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci
mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in
bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si
el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand
sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe
dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea
inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!
Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu
vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul
lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa
ce inchide usha si se uita spre cel de la volan , nu vede pe nimeni..Fordul se
porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul
incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba,
apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede
cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre
cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de
tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut..toti
raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de
ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe
tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
Bin Laden il suna pe George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma predau!"
Bush "Si care este vestea proasta??" Bin Laden "Vin cu avionul !"
Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in
galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri
mari, calfe si zidari: -Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand,
cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: Mache love, not
var...
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic
auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La
rezultate stupoare: tipul luase nota 15.Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect 5
puncte. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5
puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca
acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si
spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge
pe rand din ea..
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau īntr-un bar. Un
tip intră şi īl īntreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sīnt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se īntīmple?
- O să omorīm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţīţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţīţe mari? De ce o blondă cu ţīţe mari?
Bush se īntoarce spre Powell, īl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de
irakieni!
Doi romāni, pentru prima oară īn SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau
de īnălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o
femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu
un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii
sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se
joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala
in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse
usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se
aude soneria apartamentului. Dupa o
discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se
inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o> priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii
intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere
pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El:"a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea:"Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?" El:"Bine, m-as
casatori, ca sa-ti fac placere." Ea:"A, deci te-ai
recasatori...(cam trista) El:"pai, da..."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El:"pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea:"si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El:"pai, e normal..."
Ea:"si ar conduce masina mea?"
El:"nu, ca nu stie sa conduca..."
La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie
mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si
dispare
sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa: "Doamna,
sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in
regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub
masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."
kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm only going to show you this
only once!"
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
-Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-?????
-Pentru ca nu le da nimeni !!!!
doua bomboane stau pe acoperis. care sare prima?
Aia de menta.
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
Un bebelus care a descoperit unde e priza.
Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei masini?
- Fundul.
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit, ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager
STA IN CUR SI LATRA!
Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de
acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai,stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese
in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un
bar. Englezul zice: Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa
de fotbal! Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez
o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul zice: Eu am 17
neveste acasa Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. Daca imi mai
iau una, imi fac teren de golf!
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o
aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o
aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece
vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in
viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina,
un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur
sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi
intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui
vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand
ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul''
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o
masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste
si īncearca sa-si repare greseala, platindu-I omului gaina.Ridica de jos gaina
moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum īncurcat:
-No! Eu n-am gaini asa late!
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, īti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se īntīlneste cu un alt medic
care īl īntreaba ce s-a īntīmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate
cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu īmi venea sa cred ochilor. Era
goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gīndit daca sa tai atza sau nu.
Pīna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a īntīmplat?
- Ce s-a īntīmplat?
- I-au cazut urechile.
Un indian cu capul lipit de pamīnt pe o autostrada americana. Turisti curiosi
in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba...aripa
dreapta lovita... patru fete palide...La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atītea lucruri?
- Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gīndeau cum sa īmparta banii
īntre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.Catolicul:
Eu o sa trag o linie, arunc banii īn sus si ce pica īn dreapta e al meu, ce pica
īn stīnga e al Lui. Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica īn el e al Lui, iar
restul al meu. Rabinul: Eu o sa-I arunc īn sus si El o sa-si pastreze cīt are
nevoie.Last edited by Guest; 04-04-2010, 06:42 PM.Comment
-
Parca ar mai fi mers vreo 2-3:thumbup:Peugeot 406 2.0 cmc 110 cp 2002:unsure: http://www.youtube.com/watch?v=SZ3V6YJCTpM
Peugeot 206 2.0 cmc 90 cp 2002: http://www.youtube.com/watch?v=Evpcy9ROoS0Comment
Comment