Funny stuff

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

-Alooo, d-na ghicitoare Mama Omida?
-Da, mincati-as, cine esti?

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Vai Steaua lui de Dinamovist, asta a fost botezat intrun depozit, auzi la el Autostivuitorul :banned::doh:

si unca ceva frumos :naughty:)

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor
ultimul racnet.
- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

==
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie.
Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O
conserva n-am vazut pana acum!

===
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc
prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

==
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
vitamine se gasesc in farmacie.

==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci
playback.

==
- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in
halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p%le sau cu trei co#ie?

[g33k Find all posts View Profile Close g33k]

Cinci maşini de poliţie Dacia Logan MCV, dotate cu radare invizibile, s-au ciocnit pe A1 în timp ce se îndreptau spre Maramureş.
Poliţiştii de la Circulaţie au căzut victima propriei strategii de folosire a radarelor invizibile. Cinci maşini noi de poliţie echipate cu radarele "invizibile" au intrat în coliziune pe Autostrada Bucureşti-Piteşti, în timp ce se îndreptau spre Maramureş, informează Gândul.info.
Cele 9 maşini de poliţie mergeau în coloană, destul de aproape una de alta. Însă o restricţie de viteză a făcut prima maşină să pună o frână puternică, ceea ce a dus la coliziunea a cinci dintre maşini. Trei dintre cele cinci maşini avariate au fost atât de "şifonate", încât nu şi-au mai continuat restul călătoriei.
Pentru doi dintre poliţiştii "vitezomani", deznodământul a fost... amendă plus două puncte penalizare.
(Sursa: Promotor)

"Fapta" este veche si bineanteles "lucrata" de massmedia ca sa dea bine la "bobor". Masinile plecasera de la Bucuresti catre localitatea de "domiciliu", iar radarele nu erau in functiune, masinile nefiind conduse de militieni de la circulatie. Ca adevarul este departe de ceea ce relateaza ei, nu mai conteaza ca oricum le infloresc pe toate.


Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

[LVU Find all posts View Profile Close LVU]

http://www.tare.ro/gabrielt/19776-pr...atura-lovitura

Dureros de-a dreptul... :-s...

[g33k Find all posts View Profile Close g33k]

Ouchh..urata cazatura.

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."


Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase.... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...


Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!


Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

[sorin-mihai Find all posts View Profile Close sorin-mihai]

Aici o sa vedeti ultima realizare a rusilor , un LAMBORGHINI rusesc


http://www.220.ro/funny/Lada-Motor-1000-CP/DKOAbDSd8M/

iar nr unu de aici te lasa fara cuvinte

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

[djmc Find all posts View Profile Close djmc]

Asta cu afisul nu e chiar de ras. Atat stiu atat fac dar fara sa se intereseze daca "smecheria englezeasca" este si corecta. Oricum, si caligrafia spune multe.

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

Nici eu nu prea am ras, mai mult un zambet asa. Initial am vrut sa postez la "Ca la noi la nimeni...", dar am considerat ca ar fi mai indicat aici.

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

-> emoticon ce are legatura directa cu clipul )

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Decalogul cocalarului libidinos de facebook.

1. Are in lista de prieteni nenumarate femei/fete frumoase, chiar mandrindu-se cu asta.

2. Cel putin 80% din pozele de la profil sunt facute in club.

3. Posteaza intr-una comentarii, pareri, zambete la pozele gagicilor, pe peretele lor etc

4. Isi permit sa “vrajeasca” fete care au la info “intr-o relatie”. Si nu o fac in mod privat… Nu! Tot la vedere, cu comentarii libidinoase pe perete, la postari… Asta pana s-o enerva unu’ (de exemplu eu) si-i va lasa fara dinti in gura.

5. De cate ori o fata isi face un clasament din ala tampit gen “Lover of the day”, “Your best friends are…”, nush cum fac astia dar sunt mereu in topuri.

6. Devin online fani Bamboo sau Fratelli sau Le Gaga etc.

7. Se fotografiaza in club cu diferite femei frumoase pentru a le creste cota.

8. Se folosesc, pentru agresarea sexului opus, de orice cretinatate au la indemana (si pe facebook au destule variante): Hearts, Pillow fight, Farmville, Questions etc.

9. Pozele multora dintre ei releva faptul ca nu tin sa iasa din tipare. Si asta pentru ca tiparele iti ofera cele mai multe sanse. Ei sunt de 1 mai la mare, de Valentine’s, Paste, Revelion, Craciun in CLUB, de Halloween se macheaza, vara sunt la Mamaia, iarna sunt la munte…

10. Au cel putin o poza in care incearca sa fie “tanarul rebel”. Asta fara sa stie, imbecilii, ca “tanarul rebel” e o stare, nu o atitudine.

SURSA: http://mihaibendeac.ro/page/2


http://lucacelbun.blogspot.com/2010/...alar_1124.html )

[Gheko Find all posts View Profile Close Gheko]

http://www.220.ro/blog/Salutul-Frantuzesc/OwpLH0t1wO/

http://video.acasa.ro/funny/rautaciz...08b4f11df.html

http://www.220.ro/faze-tari/Anti-Man...-3/R2YvIRFBML/

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

:happy:

[Chris_307 Find all posts View Profile Close Chris_307]

Ce natarai )