Funny stuff

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

@m i k e: la rude se pot adauga si cumnatele )

Q: Ce-i alba si are 30 cm?
A: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra

---
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

---
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

---
Q: Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
A: Sunteti sigur ca este al meu?

[popescuseby Find all posts View Profile Close popescuseby]

Parcari speciale pentru femei la Seul!
Acestea au fost marcate cu ROZ!

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Funny va fi cand va parca un barbat pe un loc roz...recunoaste ca e gay?:naughty:

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

De ras sau de plans )

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

...numai in Romania poti gasi acest mesaj.:console:

De astea ce spuneti?

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Cred ca proprietarul daciei se trage din indieni: vaca e sfanta ))

Pizza de pizza

[Guest Close Silvy]

Curs special pentru barbati



Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport


Modulul 2 : Viata in doi


1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)


2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1.. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat
pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici
tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Expozitii cu tema " Generatia spontana".
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?
(Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu
terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in
timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.


Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul
barbatului.

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

4.. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"

"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5. Oglinda - martor obiectiv.

[miniyogi Find all posts View Profile Close miniyogi]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[Guest Close Silvy]

Raspunsul clientului restant catre banca!

Date: Thursday, October 22, 2009, 8:59 PM


> Stimate domn,
>
> Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii
dumneavoastra
> din 12 Septembrie prin care imi cereti,
> pentru a treia oara,
> returnarea banilor pe care vi-i datorez.
>
> As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am
> intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
> Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am
numerosi
> alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
> carora vreau sa le inapoiez,
> de asemenea, sumele datorate.
>
> Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este
> limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la
> sorti unul dintre
> dvs caruia ii inapoiez banii.
> Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat
mai curand.
> Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu
> intreaga mea consideratie.
>
> P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost
redactata intr-un
> limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti
participa la urmatoarea tragere la sorti.
>
.................................................. .................

[popescuseby Find all posts View Profile Close popescuseby]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

[Guest Close Silvy]

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
> > > > Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
> reprograma
> > > > pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul
> > > > ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia
> > > > inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
> > > >
> > > > -Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa
> intaia!!!!
> > > >
> > > > Calma, blonda spune:
> > > >
> > > > -Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs..Faceti bine si
asteptati
> > > > pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
> > > >
> > > > Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
> > > >
> > > > -Ai cumva idee cine sunt eu?
> > > >
> > > > Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata
> lumea:
> > > >
> > > >
> > > > -Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa
se
> > > > identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
> > > >
> > > > Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul
> > > > imbracat elegant si zise printre dinti.:
> > > >
> > > > -I will f... you for this.
> > > >
> > > > Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
> > > >
> > > > -Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.Penisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din labele picioarelor tale. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura. Femeile au terminat deja de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Legitima aparare intelectuala ...


Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.


- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.


Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[Guest Close Silvy]

De pe blogul lui Cabral…
>
> S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe
> silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto
> dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt
> prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a
> intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic
> si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au
> imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l
> insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si
> “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in
> roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a
> fost asa.
> Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit
> si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si
> petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si
> sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si
> dansul.
> Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
> Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping!
> Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul
> asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier
> superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei
> siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita
> la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita
> mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi
> spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
> Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste
> acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt
> magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi
> incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra
> superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se
> uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de
> euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa
> nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
> Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El
> o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o
> saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde
> din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi
> acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…
> Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste
> pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo
> 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la
> randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se
> uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret,
> se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un
> pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram
> nu sa toci tu bani!“.
> Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede
> ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe
> asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers,
> se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138
> de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
> Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El
> zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva
> secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l
> cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus
> portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in
> poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si
> asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca
> s-a intamplat ceva…
> Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde
> lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai
> era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si
> lungeste gatul… nimic!
> Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul
> gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus
> aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!
> Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba
> romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se
> duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a
> disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de
> la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.
> Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna
> la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea
> spune sec:
> - Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa
> ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac
> obosit! Am plecat la mama in Romania !”… si-i inchide
> telefonul!
> - Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu
> cu masina mea?! Vezi ca…
> [bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
> El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor
> telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa
> recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o
> geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de
> pantofi, un ceas la mana si… atat!
> Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant
> de voci din toata lumea, descris in milioane de cuvinte de
> scriitori extaziati in simtiri… “Mortii ma-sii de
> iubire!” … se gandea Catalin stand ca tuta in mijlocul
> Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara niciun act, fara
> mobil, fara… nimic!
> El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele
> sub zero s-a aciuat intr-un magazin si a inceput sa
> gandeasca, sa caute variante, sa… ceva, orice!
> Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada
> Romaniei! Uraaa! Gata, organele se vor ocupa de el, va fi
> repatriat si o sa-i rupa capul nenorocitei! O sa-si
> recupereze banii si masina, o sa-si repare vacanta, o sa…
> gata, la ambasada!
> Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus
> aminte ca n-are o letcaie in buzunar. Deci… a inchis
> cumintel usa masinii, s-a luat in brate zgribulit ca un pui
> de gaina toamna, si s-a aplecat la geamul masinii: “Excuse
> me, do you know where Romanian Embassy is?“. Pakistanezul
> s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat de adresa.
> Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui
> de pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul
> taxi cu aceeasi intrebare… dupa ce a epuizat taxi-urile
> din parcarea respectiva a luat-o la picior si a gasit alta
> statie de taxi-uri. Deja parkinson-ul termic il poseda,
> clantanea dintii ca o moara stricata, i-era foame, deja
> simtea oboseala… In sfarsit, a pus intrebarea cu
> “Romanian Embassy” tuturor. Toti clipeau la el nauci
> si… atat!
> I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea
> mai apropiata sectie de politie. I-au aratat taximetristii
> unde e , dupa vreo 20 de minute a gasit-o, a intrat inauntru
> si le-a povestit politistilor care e baiul. Aia au dat din
> umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l ajute si l-au dat afara.
> Acum trebuie sa va zic… Catalin nu e vreun prost, partea
> cu “siliconata” a fost doar o ratacire. Deci, l-au dat
> oamenii afara dar el a intrat din nou si a luat in brate un
> calorifer. Austriecii trageau de el sa-l scoata afara dar al
> nostru se tinea cu dintii de calorifer si urla “Call
> Romanian Embassy, tell them a romanian is in distress!“.
> Aia n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va
> raspunde nimeni, i-au spus ca singura varianta de a suna pe
> cineva ar fi doar daca face o ilegalitate, dar ca nu-i
> recomanda pentru ca va sta in arest pana va fi judecat, si
> asta va dura. Pana la urma iese in strada imbrancit de
> baietii in verde si alb…
> Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun
> roman, sa sune in tara . Dar deja era tarziu, strazile se
> golisera, sperante ioc… “Ce facem Gogule?” se intreba
> singur si un rezultat decent nu aparea din niciun locsor al
> mintii lui inghetate. Si… a vazut o shaormerie! Deja
> simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei
> incaperi, un scaund moale in fund… si a intrat!
> Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea.
> Catalin se duce ata la turc si incepe dialogul:
> - Mister, I am from Romania , and I have a problem. My
> girlfriend left me here with no money, no papers, no
> phone… nothing! I need help!
> - One shaorma is 3,5 euro sir.
> - Mister, I don’t have anything else on me. But I propose
> you a thing: I give you my watch, I payed 3.000 euro for it
> in Romania . I need to call my friends in Romania to come
> and help me, and untill they come I need to eat something.
> What do you say?
> Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas,
> Catalin a ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul,
> Khaled (c-asa-l chema) i-a facut semn sa-si scoata ceasul,
> l-a luat in mana si a inceput sa-l invarta pe toate partile.
>
> - It’s an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA), bought
> it this year for my birthday, I payed 3.000 euro.
> Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva
> pe limba lor, celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc
> si se uita la el, mai vorbesc ceva pe limba aia turceasca a
> lor, turcul numarul doi se mai uita o data amanuntit la
> ceas, spune ceva si da din cap a “da” si incep sa rada.
> Si brusc se aprinde o luminita mica… speranta lui
> Catalin.
> Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt
> interesati, Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme,
> cracit relaxat pe o sofa moale, la caldura, motaind linistit
> in asteptarea salvarii… dar nu!
> Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat
> oferta:
> - I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you
> to stay in the non-stop area of the restaurant during the
> night. You do not make noise, do not disturb nobody, just
> stay there.
> - The watch is 3.000 euro, it’s fair if you give me more
> shaorma for each day but I don’t think I will stay here 5
> days. You give me some Cola to drink, 5 shaorma for 3 days,
> and I stay in the restaurant during the day and in that
> thing outside during the night, and you leave me make some
> phone calls to talk with my friends and family.
> - 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant
> but no phone call. Last offer and you owe me. And you give
> me the watch now.
> Si ce era sa faca… a acceptat. I-a pus turcului ceasul in
> brate, si-a gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic
> in trupul primei shaorme si si-a indesat prima sticla de
> Cola pe gat, servit de noul lui prieten - Khaled - care
> invartea lipii si castraveti murati mandru nevoie-mare cu
> noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a zavorat restaurantul,
> Catalin a ramas in “antreu”. Acum hai sa va explic cum
> am inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din
> termopan in care se adaposteau clientii care veneau noaptea
> si erau serviti “la gemulet”. Chioscul asta avea vreo 2m
> lungime si 1m latime, loc in care trebuia sa incapa si
> clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea Catalin.
> Si asa a trecut prima noapte…
> Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma
> prospetica la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara
> luata imprumut de la unul dintre bucatari si… screme-te
> gogule si gandeste-te cum faci sa iei legatura cu natiunea
> si familionul.
> Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe
> drum! Catalin al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena,
> mai ales in zonele turistice , pana n-a mai avut picioare.
> Tactica era simpla: statea prin magazine si fast-food-uri cu
> urechea ciulita. Cand auzea limba romana isi lua fata de
> milog si le spunea ca are o urgenta si are nevoie sa sune in
> tara . Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi si
> eficient…
>

[Guest Close Silvy]

- Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste… stiti, am o
> mare problema si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar
> mi s-au furat si telefonul, si banii, si tot… (si in
> timpul asta ii veneau in cap imagini cu superbele
> silicoane). Pot sa sun de pe telefonul Dumneavoastra? Macar
> un minut, va rog mult!
> 1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
> 2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si
> fugi! Ciorditori nenorociti!
> 3. - Normal , esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
> Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin
> incepuse sa se gandeasca la faptul ca daca era orice alta
> natie si nu roman si-ar fi gasit de mult pe cineva care sa-l
> ajute… dar nu s-a lasat!
> - … macar un minut, va rog mult!
> - Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa’! Si vine Costel,
> munte de om, cateva zeci de kg peste suta si privire
> ucigatoare.
> - Ce-i ba?
> - Auzi ce zice asta… si-i povesteste lui Costel care
> asculta cumintel si la final spune:
> - Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu
> si suna. Si-i da telefonul.
> Primul apel la “superbul decolteu”, telefonul inchis.
> Al doilea apel pe telefonul lui, suna dar nu raspundea
> nimeni. Al treilea telefon a fost dat la mama lui, telefonul
> inchis (erau la tara ). Telefonul 4 la fosta iubita, a
> raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna Catalin
> ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas.
> Inca vreo 3 telefoane pe la prieteni, disperarea incepea
> sa-si arate coltii, Costel devenea nerabdator…
> Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va
> entuziasmati, nu stiam numarul si n-am raspuns! Pana la urma
> a dat de unul dintre prieteni si i-a povestit intr-o suflare
> ce a patit dar si-a dat seama ca nu putea sa-i spuna omului
> unde ar putea fi gasit pentru ca uitase sa ia adresa de la
> shaormerie si… nu avea telefonul ala decat pentru inca 3-4
> minute. Si a zis:
> - Ba, sunt in curu’ gol, m-a lasat nenorocita aia aici si
> n-am nimic! Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu
> comenta nimic, tu suna pe toata lumea si puneti-va pe drum,
> o sa vad cum reusesc sa va sun si sa va dau un numar sau o
> adresa! Te rog, te implor, te orice!!!!
> Si Costel a zis “Gata ba, ai vorbit!“, i-a luat
> telefonul si dus a fost! Catalin al nostru o taie intr-o
> fuga spre shaormerie, navaleste inauntru, afla adresa si o
> taie inapoi spre zona turistica in cautarea altui Costel. Nu
> o mai lungesc acum, pana la urma a gasit un cuplu (de atunci
> le pune numele pe lista de “buni” la slujba de la
> biserica), oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si
> i-au dat si 10 euro, era bogat! A sunat din nou la prietenul
> din tara si i-a dat adresa, era aproape salvat! Dupa asta
> s-a retras cumintel la o shaorma si… o Cola.
> - Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat
> Catalin… muahahahaha! Stai sa respir… deci m-a sunat
> Catalin… muahahahaha!
> - Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!
> - Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si…
> muahahahahah!
> - Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!
> - Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin…
> - Mi-ai zis asta de 4 ori… hihihi… am ajuns sa rad ca
> prostu’ de rasu’ tau!
> - Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu’ gol la
> Viena! A plecat paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are
> telefon, n-are acte, cica… muahahahaha! Muahahahahah! Ba,
> cica sta intr-o shaormerie!
> - Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife,
> siliconata?!
> - Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca
> a ramas ca valiza-n gara! Serif, tre’ sa… muahahahaha!
> Tre’ sa mergem sa-l luam!
> - Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta.
> Hihihihi! Da’ daca n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si
> aia unde e? A dat masina in urmarire? Muahahahahahaha!
> - Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in
> tara ca masina parca e pe firma.
> - Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai
> cere nimeni procura. Deci pisi e in tara … muahahaha!
> Da’ de ce l-a lasat acolo?
> - Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma
> invete ce-i de facut…
> Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat
> si niste prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei
> spre Viena caci asa l-ar fi recuperat mai repede si cand
> ajungeam noi vedeam cum facem. Si pe la vreo 12 noaptea,
> sambata spre duminica, ne-am pus pe drum. Si am ras in
> masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de scenarii si
> iar ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru
> cazat la shaormerie si iar am ras… eu uitasem de un lucru,
> uitasem sa intreb cum il bagam in Romania… alt motiv de
> halimai si tremur in izmene…
> Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile
> date. Prietenii din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns
> cu vreo ora inaintea noastra, nu aveau navigatie si nu s-au
> descurcat, i-am agatat din parcarea de la SCS (Shopping
> City Sud). Am bagat adresa in navigatie si am ajuns.
> Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura diferenta intre
> aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de
> plastic si era un spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand
> intram noi in shaormerie il vedem pe-al nostru…
> … de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut
> vreodata 5 barbati care se taraie pe jos incercand sa
> respire? Va zic eu, e un spectacol pe cinste! Khaled se
> chinuia sa ne dea afara dar saracu’ radea si el de rasul
> nostru…
> Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a
> iesit de dupa tejghea si plin de spume a urlat “Hai in
> tara s-o omor pe-aia!“. Si a iesit, a intrat iar, l-a
> intrebat pe Khaled cat vrea pe ceas, ala i-a zis ca ceasul
> face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia de la masina si
> a plecat! Noi… am mai ramas la o shaorma! Bine, o mizerie,
> saracu’ “al nostru” a mancat de nevoie da’ noua nu
> ne plac siliconatele deci nu eram pedepsiti asa ca am mers
> la o carciuma din Viena, “Viena Cafe” se numeste unde am
> mancat si noi ca oamenii…
> Si acum hai spre casa… si mergem noi linistiti, trecem la
> unguri, traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca
> viteza legala e 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne
> simteam in siguranta nici la 90… In timpul asta ne-a
> povestit saracul toate cele istorisite si de mine in
> posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe
> autostrada… mai oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma
> stiu! Ne era frica sa bem si-o gura de apa ca sa nu facem pe
> noi… conduceam si plangeam de ras…
> A, stai ca era sa uit… atat de tare era omu’ de stricat
> la stomacel ca a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din
> drum, shaorma cu Cola nu e treaba constructiva… a
> cacarizit asta prin toate colturile, in timp ce noi stateam
> in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).
> Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica
> “Ba, asta n-are pasaport, am ras, am rahatit si ne-am
> distrat da’ acum ce facem?!“. Bogdan zice sa trag pe
> dreapta inaintea vamii. Ajungem la vama, opresc, se duce la
> portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga, aradenii
> opresc si ei si lasa masina in spate.
> Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan
> si Catalin se suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma
> intindeam sa vad in oglinzi ce fac aia doi incep sa intreb
> care-i treaba dar astia (aradenii, zic) se faceau ca vaneaza
> norisori. Dupa vreo 3 minute ma enervez si dau sa cobor din
> masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat hotarat
> spre vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in
> dreptul primului ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde
> Bogdan mana cu pasapoartele (?!), vamesul se uita scurt in
> ele si-i face semn sa treaca. Eu naduseam tot, nu intelegeam
> nimic, ne controleaza si noua pasapoartele si trecem. Dupa
> vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se bucura
> numai eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si
> saruta niste bolovani urland “Romanica, tarisoara mea, te
> iubesc fa frumusete!“, Bogdan vine la mine:
> - Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor.
> Inainte sa plecam i-am sunat pe toti si le-am luat
> pasapoartele. In masina l-am imperecheat pe-asta cu unul
> dintre pasapoarte si… gata!
> - Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca…
> - Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se
> intampla ceva ne scoteai tu de-acolo…
> - Da ba, in 2020! Oligopatilor!
> Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era
> sa fac… si am plecat spre Bucuresti.
> De pe drum asta a sunat in continuu la “superbul
> decolteu” si pana la urma fata i-a raspuns.
> - Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te
> omor! Iti tai silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?
> …. (pe ea n-o auzeam)
> - Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa!
> !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita! Unde-s
> banii?
> …
> - Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu
> ma-ta fa, cum adica i-ai luat si plasma si masina de spalat
> vase si aer conditionat si… deci gata! #&^$**&^!
> Fa, te omor! Esti o…
> Si se intoarce spre noi: “mi-a inchis telefonul! Deci o
> omor! Deci… da’ calca Cabrale pe acceleratia aia ca
> mergi ca o baba! Deci… o omor! O ucid! O anihilez! O…”
>
> Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii
> raspundea ba nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si
> ea, Catalin stia una si buna: “O omor! Masinuta mea!
> Banisorii mei! O omor, o ucid, o omor!“. Si am ajuns in
> Bucuresti…
> - Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?
> - Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!
> - Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!
> Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la
> el acasa. Noi incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii
> si iatagane, de pistoale si tancuri, mitraliere si
> elicoptere militare… Pana la urma l-am lasat acasa si asta
> a fost.
> Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am
> gandit prima data sa scriu despre povestea asta…
> Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa
> recunosc, atunci cand s-a incalzit in masina emana asa, o
> chestie incert-neplacuta), s-a imbracat de scandal si a
> plecat spre “superbul decolteu siliconat”. Ajunge al
> nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde nimeni, se
> cocoata pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta
> atarna artistic intr-o parte dupa un sarut pasional cu o
> bordura din Mall Vitan), motiv pentru si mai multe spume!
> Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar,
> actualmente “The paznic of the cetatea”), Catalin scoate
> triunghiul reflectorizant din portbagaj (cealalta masina, o
> Bora) si sare gardul. Si aici incepe halimaiul!
> Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac
> la pulpa, Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept!
> Cainele nu se lasa, dupa un pas in spate rapid se arunca
> si-l apuca pe Catalin de treling (mda, training). Catalin se
> smuceste, se dezechilibreaza, cade, dar reuseste sa-i dea
> saracului caine un tringhi reflectorizant in cap. Cainele da
> drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge spre casa,
> ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca
> artistic in aer si-l prinde pe Catalin de cur! Catalin urla,
> cu o bucata sanatoasa de cur in gura cainelui, se intoarce
> si da cu triunghiul dupa caine, cainele se fereste si se
> repede iar. Catalin isi da seama ca n-are sanse sa invinga
> si-l ia disperarea… incepe sa urle “Ajutoooor! Ma
> omoara!“!
> Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a
> predat si ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul
> in usa , dadea din picioare ca Armstrong pe bicicleta si
> urla ca sirena lui Vasile Roaita. Trec ceva minute, cainele
> reuseste sa prinda din nou un crac de la pantaloni si incepe
> sa traga. Catalin si mai disperat urla ca di gura de sarpe!
> Pana la urma “superbul decolteu” descuie usa si
> potoleste cainele, il ia si-l leaga langa cusca, Catalin se
> ridica si-si inspecteaza fundul si cracul… fundul sangera,
> piciorul era doar zgariat…
> - Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!
> - Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe
> plac?!
> - Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu’ lu’ Bill
> Gates?! #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani!
> Mortii si ranitii &^%$^(*#&^@%^, ca te omor! Ce,
> sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!
> - Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne
> plimbam de mana in parc…
> - Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa!
> Sa-mi pupi si talpile sugativa nenorocita!
> (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!
> - Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un
> fatalau! I-ati masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i
> arunca cheile de la masina pe jos prin curte…
> Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica,
> dar va pot spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat
> (la ea), multiple hematoame pe maini (la ea), multiple
> zgarieturi adanci pe fata (la el), certe smocuri de par
> lipsa (la amandoi), un deget de la mana luxat sever (la ea)
> si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).
> Per ansamblu… i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a
> smotocit-o bine, a ciomagit-o, a… ati inteles ideea..
> Cea mai frumoasa parte vine insa acum… Mircea, asta o
> sa-ti placa! Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit
> in cap sa va povestesc, atunci cand…
> … cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc
> anul acesta, in iunie. Si asa cum spuneam in debutul
> primului post din aceasta serie, eu nu ma duc.
> Asta a fost Cataline, acum te cunoaste toata Romania, daca
> la primarie incepe sa zambeasca pe sub mustati Domnu’
> Primar cand va face actele sa stii ca-i din vina mea… sa
> va iubiti si sa fiti fericiti va doresc!
>
>
>

[Guest Close Silvy]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum
sa gaseasca un sot bogat; deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea
mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.



*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive".
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima

Investitorul dvs

[Guest Close Silvy]

Discutie in familie:
-Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
-De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
-De ce? intreaba fiul!
-Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta,bucuroasa,ii spune:
-Sunt de 3 feluri:penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
-De ce? intreaba fiica
-Pai este mort de la radacina,iar globurile sunt doar de decor.