D-aia se duc tiganii sa fure afara, ca au conditii aia in puscarii. 
)
)
-
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cp -
La ei inchisoare se bazeaza pe reabilitarea infractorului nu pedepsirea lui.
Comment
-
Jurnalul lui Emil Boc
Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.
Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.
Noapte buna!Comment
-
http://ghiocel07.wordpress.com/2009/...i-curaua-lata/
Vine Bula acasa de la serviciu si ii spune nevasteii:
-Nevasta deseara mergem amandoi la curve.
-Cum vine asta mai Bula?
-Pai eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul spune: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"Comment
-
Porumbeleul se aseaza ostenit pe o creanga. Printre frunze zareste doi ochii mari.
Porumbelul: -Bufnito, tu esti? Tacere totala! Porumbelul: -Bufnito, tu esti???
-Sunt vrabiuta! Porumbelul: De ce ai ochii asa mari? -Ma c@@cc...!!
"Fata cuminte, ma culc la ora 22.00, ma trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar sicand ies din puscarie..."Last edited by Cartinescu; 03-02-2010, 10:40 AM.Comment
-
-
IARNA PE ULITA 2010
A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.
Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !
Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi"….
Cei de sus!
Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !
)
Comment
-
Pe holul Facultăţii de medicină din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate feţele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i… Nu mă interesează, îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot aşa îl ia în mana, îl studiază şi zice:- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i… Nu mă interesează, pleacă mai departe.
In sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă obiect, se uită discret cu coada ochiului şi zice:
- Asta nu-i din Cluj !
xxx
Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.
La un moment dat îşi dă seama că s-a rătăcit şi observând un om dedesubt coboară balonul să-l întrebe unde se află.
- Nu te supăra, am şi eu nevoie de ajutorul tău.. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten intr-o jumătate de ora şi nu ştiu unde sunt
- Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon nervos zice:
- Cu siguranţă eşti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Păi foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informaţiile primite, şi sunt in continuare la fel de rătăcit ca şi înainte.
Inginerul îi răspunde:
- Tu cu siguranţă eşti manager!
- Ai dreptate, de unde ştii?
- Păi e şi mai simplu:
- Habar nu ai unde eşti şi nici încotro te îndrepţi. Ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ţii, şi mai mult, te bazezi pe mine să-ţi rezolv problema. Rezultatul e că eşti tot in situatia în care erai şi înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum e vina mea!"
xxx
La conferinta:
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!Spread your wings and fly butterfly!Comment
-
Cel mai tare site! Ever!!!!!!!!
Dumb Jokes That Are Funny
Samples:
What is invisible and smells like carrots?
Rabbit farts
Why don't blind people go skydiving?
Because it scares the bejesus out of the dogs!
What do you call a fish with no eye?
Fshhhh
Comment
-
Famous last words of a mafia hit man: "Who put a violin in the violin case?"
Pessimist: Things are horrible. Everything is falling apart. Things can't get any worse.
Optimist: Yes they can!Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Va las pe voi sa decideti care e 'cel mai'..Attached FilesComment
-
-
Ala de e copilul a 2 homosexuali, adica baiat de baiat)
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
O “campanie” impotriva manelelor absolut geniala … atentie, trebuie vazut pana la capat … obligatoriu !
Peugeot 308Comment
-
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...Habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, poti merge cu bicicleta, poti să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!Comment
Comment