Definitia sexului oral: 10 minute de liniste 
)
)
-
-
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.Comment
-
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c0i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c0i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne fu*a...!!!!! !!!!!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra...
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se
vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?"
La un concurs de adunat melci.
Olteanu:...muica....toata ziulica alergai si uite colea....3520 melci adunati
Moldoveanu: ....eu fusei in cucuruz....si mai slabut...1500 melci
Ardeleanu:...la dracu'....cum sa pun mana pe el...melcul ţuşt in tufis!!!!
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!
Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.
O blonda la cina impreuna cu sotul: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de servici un banc cu blonde... am ras de era sa cad jos din pat"
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA.
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna "
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...Comment
-
http://www.antena3.ro/fotonew/ozn.jpg
http://www.antena3.ro/fotonew/bicicletavolan.jpg
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu, Raspunde betivanul, Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Barbatul perfect evident, deoarece femeia perfecta si elful nu sunt reali.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: -Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da.
la care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
Doua sute de metri.
In ce directie?
In jos!
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife?
Vrei o amanta de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa
faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune:
-Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
-Doar o data, numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Da! dar l-am luat numai in mana stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata.
- Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag p**a in "Balada" lui.
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania .
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!
Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la co*ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta..."
In timpul potopului care a avut loc pe pamant, arca lui Noe era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se in toate partile. Noe nu gasea nicicum motivul asa ca intr-o zi decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de trei zile ii spune la fel:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de trei zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...Last edited by tzunny; 27-11-2008, 02:10 PM.Comment
-
Ecuatii
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!Comment
-
Comment
-
O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo ,da!! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!
In clasa,
profesoara catre elevi: - Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si un greiere. - Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata il ia la palme, dupa care Bula zice: - Corect, dar putea fi si o guma de mestecat!
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva:
trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Seara, in holul unui camin de studente...
Un tip vrea sa urce pe scari.
Portarul:
"-Alo, domnu', la cine mergeti ? "
Tipul:
"-Nu stiu, dumneata la cine-mi recomanzi ?"
La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: poc poc cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou poc poc pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga Criminalule, criminalule opreste-te!, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimic. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercind sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...
Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
-Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat Renault-ul'?"
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui?
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic.Last edited by tzunny; 28-11-2008, 01:48 PM.Comment
-
Mai in gluma, mai in serios, achizitionarea unor anvelope de iarna e o investitie ce merita toti banii, iar siguranta ar trebui sa fie un motiv suficient pentru asta.
Iata si partea amuzanta a acestei povesti!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou
Fata logodita a spus:Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus Esti femeia vietii mele, te iubesc dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina? :roll2:
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani ) de la o filiala din Romania a unei mari corporatii ( deci faza e pe bune !)To : All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,in
addition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:
1..Words like futui, in p**a mea, p**a and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2..You will not say si-a bagat p**a when someone makes a mistake, or s-a c****t pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.All forms and derrivations of the verb a se c**a and a se f**e are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.
3..No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as p**a de om, cacanaru or boul.
4..Lack of determination will not be reffered to as p****au nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.
5..Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.
6..Do not say futu-ti mata if somebody is persistent;do not add p**a mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7..When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n p**a mea or should you ever substitute May i help you? with, ce p**a mea vrei ?
8..Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9..Do not say ia mai mereti-n p**a cu c***tu asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu**te-n c*r when your assistance is required.
10.You should never call customer representatives as boul dracului or tampitu ala.
11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pi*****ca buna, futaciosu or homalau lu peste.
12. Last but not least, aftre reading this note, please do not say ma sterg la c*r cu textu asta.
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.Last edited by eu_andreiutz; 29-11-2008, 06:54 AM.Comment
-
Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Românul spune si el: - We have traian basescu, no wonder, no hope and no cash!
Judecatorul intreaba 4 indieni, care au evadat din inchisoare:- Spuneti-mi, cum ati reusit sa evadati?- Am stat noi in in inchisoare o zi, 2, 3. In a 4-a zi, Ochi De Vultur a vazut ca lipseste un perete.Comment
-
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?
- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica Ala-bala-portocala.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn
care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor Ala-bala-portocala,
sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: E ora 5, doamna?
Da Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el Melc-melc-codobelc
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
-Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
-Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
-Pai nu, ca inauntru tac.
O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze.
Un curios se opreste în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Muscă sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap si l-am aruncat în râu...
Pe malurile Prutului prind pește doi pescari, Gicu și Ion. Ion are lansete, minciog și tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu stă în apă până mai sus de buric și la fiecare minut bagă mâinile în apă și scoate câte un pește!...
-Mă, Gicule, cum prinzi mă, la ce?
-Păi la mămăligă, o faci boț si o înfigi pe p***. Cum simți peștele, îl prinzi cu mâinile!
După ceva timp, Gicu îl vede pe Ion înțepenit în apă.
-Ce mă Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar îl mai las putin...Comment
-
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
"Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta".
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el, dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul si zambi; era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'Cel mai bun mod de a prezice viitorul este sa-l creezi!
http://www.peugeotclubromania.ro/for...ead.php?t=8640Comment
-
-
Ungurul mergand calare
Intalni o apa mare,
Oparit la cur si c***e
Vrea si el sa faca baie.
Cand sa iasa el la mal,
P**a haine, p**a cal,
Cine-a fost primu-n Ardeal? :flex:
La multi ani, Romania!
Comment
-
Comment