Funny stuff

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Bula la scoala
profesoara: bula spune o propozitie
bula:Oaia merge!
profesoara: bravo bula , mai spune una
bula:Oaia merge!
profesoara: bravo bula da e aceasi propozitie!
bula: stiu, dar e alta oaie

Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun p@%& de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ....
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p@%& mea!

Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic! )))))

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Ala-i avertisment, warn-ul e cu drujba...)))

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Hahaha, asta e de intamplari adevarate, nu de funny stuff )))

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

In situatia data, toti putem fi "moderatori".:biggrin:

Bobo, chestia cu drujba este ingaduita numai supermoderatorilor!

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Bine de stiut :naughty:

[eu_andreiutz Find all posts View Profile Close eu_andreiutz]

Funny, nu?

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

The 10 Hottest Boob Flexing Videos Of All Time

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?( UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? ( USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

[Adipo Find all posts View Profile Close Adipo]

Cel mai bun discurs

"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie si īnveţe din nou sa munceasca īn loc sa traiasca pe spinarea statului."

(Cicero , anul 55 īnainte de Cristos)

In concluzie, nu s-a modificat nimic de 2065 de ani. :doh:

[Laurycă Find all posts View Profile Close Laurycă]

MIORITA VIOLET


Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Māndre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Cānd il bat duşmanii.

Se strānse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gāndiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamāntu',
Că s-a dus la Vāntu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins īncet
Flăcări violet,
Luminānd īn şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzānd frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am māncat iaurt.
Şi vrānd sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avānt,
Am scăpat un vānt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvāntu'
Că īi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera īţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta īşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.


Şeful īşi trimite subalternul īn delegaţie īn Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decīt fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?


Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă īn JEEP şi se duce acasă. Cīnd ajunge, o īntreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul īncepe şi caută. Mai īntīi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută īn bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută īn dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci īn mīnă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...


Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi īntrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mīnă.


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este īnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa īi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvīntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.


Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.


Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru īntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cīţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea īntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"Īn primul rīnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacć au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor īn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns īn iad, sufletul nu mai pleacă.
Cīt despre sufletele care intră īn iad, să privim la diferitele religii care există īn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge īn iad. Deoarece aceste religii sīnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg īn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea īn iad să rămīnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămīnć constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura īn iad va creşte pīnă cīnd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura şi presiunea īn iad vor scădea pīnă cīnd iadul va īngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan īn primul an) că "va fi ger īn iad īnainte să mă culc cu tine" şi luīnd īn considerare că īncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.


Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.


Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara īn poartă. Vine un negru, intră īn curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se īntoarce, intră iar īn curte pe līngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi īn p***a mă-sii...

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Maria se trezise cam tārziu luni dimineaţă, sărise peste cāteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea cāte douăzeci de minute īn faţa oglinzii. "Mă fardez īn maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact īn dreptul unui radar amplasat īntre două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri īn poală, pensula īntr-o mānă şi oglinda retrovizoare īndreptată nefiresc īn jos, īntr-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia īn faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea īn timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să īntārzii.
- Īnseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Īmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Īmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai tārziu decāt īn dimineaţa precedentă.
Īşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gāndul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decāt orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea īntr-un spaţiu īnchis de cātiva metri pătraţi?
- Futu-l īn gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! īşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava īn transportul īn
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gāndul că ceea ce se īntāmplase īn ziua precedendă fusese decāt un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zāmbise frumos şi plecase īn secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o īntamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu īn viaţa asta. Cel
puţin cāt o să fie tānara şi atrăgătoare…

Dacă Doamne fereşte se īntamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, īşi zise īn timp ce băga cheia īn contact.
Hotărī, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil īn timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent īi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te īntrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să īnchidă īn grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta īnainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gātuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam cānd am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, īşi spuse satisfacută, īn gānd.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde să ştie ea cum īi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pămānt de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tānără, cugeta pentru sine Maria. Īşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atātea ori cānd erau prietene şi mergeau una pe la alta īn vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se īntamplă MIE? īşi spuse īnca odată.
Trase aer īn piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvānt timp de cāteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvānt domnule, uitaţi, īl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l īnmānă agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, īn primul rānd… ? īntrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu cānd o f.. īi zic “iubi”!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Test: Cāt de romān eşti?

http://teste.sirb.net/roman/

Sper ca nu a mai fost.

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Felicitări, ai scos 70 puncte din 100. Ce īnseamnă asta? Ei bine, īnseamnă că:
Eşti cam prea patriot.

"Eşti frate cu dracul, iar puntea e viaţa. Ţi-e bine īn Romānia că ştii că altundeva nu te-ai descurca. Dacă ţi s-ar da bani, ai şi arbora un steag de ziua naţională. Cānd vorbeşti cu străinii devii şi mai patriot decāt de obicei şi īncepi să le spui despre Brāncuşi şi Duckadam chiar dacă nu-ţi place nici pictura, nici handbalul. Nu asculţi manele, dar după ce te īmbeţi, parcă merg. Īţi place să-i corectezi pe alţii cānd greşesc. Şpaga e prietena ta bună. (51 - 70 de puncte)"

[Chris_RaMSeY Find all posts View Profile Close Chris_RaMSeY]

Felicitări, ai scos 65 puncte din 100. Ce īnseamnă asta? Ei bine, īnseamnă că:
Eşti cam prea patriot.