Funny stuff

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii ?

FEMEIA DIN EUROPA:
Prima intalnire:
O saruti de noapte buna.
A doua intalnire:.
Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire:
Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA:
Prima intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA:
Prima intalnire:
O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire:.
Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare:
Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare:
Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA :
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire:.
O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire:
Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA :
Prima intalnire:
Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire:.
Stabilirea nuntii.
A treia intalnire:
Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire:.
O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire:
Ii platesti chiria.
A zecea intalnire:
Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire:.
Este insarcinata.
A treia intalnire:
Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire:
Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire:.
Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire:
Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA :
Prima intalnire:
Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire:.
Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Prosti gramada

http://www.220.ro/uJ2xbZifCk/Aruncat...c-Sport-Extrem

[Bisti Find all posts View Profile Close Bisti]

Am ras 10 minute in continuu ... saracul patruped ... ce dragoste nebuna.

http://www.youtube.com/watch?v=iUooDRgL5C0

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Un tip se duce la curve.

Intra in bordel si vede in fata lui doua usi: "Cu bani" si "Fara bani".

Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: "Daca tot se poate hai sa o fac fara bani".

Intra si da in fata de inca doua usi: "Cu p... mica" si "Cu p... mare".

Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa.

Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: "Cu pretentii" si "Fara pretentii".

Bineinteles tipul se respecta si alege usa "cu pretentii".

Intra pe usa si... se trezeste afara din bordel si in fata lui un afis: "Fara bani, cu pretentii si cu p... mica s-o f..i pe ma-ta, ma!"

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
Este sotul tau ? intreaba el nervos .
Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ! "

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa

[Chris_RaMSeY Find all posts View Profile Close Chris_RaMSeY]

Dinamo in cantonament in Antalya ))))))))))

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Blonda conduce un bolid extraordinar. Trece printr-o intersectie pe culoarea verde a semaforului cind din partea stinga o loveste o masina. Blonda se da jos si incepe cu gura la conducatorul masinii care a izbit-o:
-Mai tu nu ai vazut ca-i rosu?
Soferul: - Ma scuzati domnisoara, dar, stiti? Eu sint daltonist.
Blonda: - Si ce-i daca esti daltonist, la voi in daltonia nu sint semafoare?:naughty:

[sorin-mihai Find all posts View Profile Close sorin-mihai]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in "p**a"?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu "p**a" vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu "p**a" moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care "p**a" mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce "p**a" mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Tatoo Breast Implant

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Poza dintr-un bar din Dorobanti

[ashtefan Find all posts View Profile Close ashtefan]

Cum să te comporţi cu femeile la muncă

Munca prin definiţie e un mediu ostil. Femeia prin definiţie e un mediu
ostil. De aceea, colegele de muncă sunt ostile la pătrat. Regulile simple,
de interacţiune între sexe, pe care le-ai învăţat în faţa blocului, la o
sămînţă şi o bere la bidon, nu mai funcţionează cum ştiai. În primul rând
trebuie să îţi manifeşti masculinitatea într-un mod nou. Nu mai merge, cum
eşti învăţat cu restul femeilor, să le spui că-s proaste, că au curu’ mare
sau să le futezi şi să nu le mai suni. Să faci mişto după şi să pui poze pe
net cu ele giugiulind bărzoiul sigur pe tine că n-o să mai interacţionezi
cu ele niciodată. Nope. La muncă, orice ai face trebuie să fii drăguţ
pentru că o să le tot vezi pe aceleaşi femei în fiecare zi şi dacă s-au
băşicat pe tine, o să te sape.

Colega de muncă e un fel de nevastă pe care nu o fuţi, nu îţi spală
ciorapii şi nici nu îţi face de mâncare. În rest, poate să-ţi facă viaţa
inimaginabil de mizerabilă, la fel ca o nevastă.

Bun. Deci cum facem?

În primul rând, femeile din toate mediile vor să se simtă dorite. De aia,
de cum faci cunoştinţă cu o colegă nouă, trebuie să îii explici că eşti
atras de ea, într-un mod non-sentimental, ca să se simtă relaxată în
prezenţa ta. Încearcă replica. “ Salut, uite, sincer acuma, să nu ne mai
căcăm pe noi, eşti bună. Te-aş pompa fără obligaţii 4-7 minute oricând vrea
muşchii tăi. Am pus oferta pe masă, faci ce vrei cu ea. Aş fi nesimţit să
zic că nu aş vrea. E datoria mea să te înştiinţez”

Femeilor le plac complimentele. E bine să le faci în fiecare zi unul, mai
ales dacă au schimbat ceva la înfăţişare: “Ai făcut ceva nou cu ţâţele tale
azi ? Îţi stau foarte bine! Arată fabulos. Pot să pun mâna ?”. Poţi fi şi
mai creativ : “Mamă ce faină eşti azi. Să mor io, ţi-aş tăia o felie de
carne de pe gât şi nici n-aş mesteca-o. Aş ţine-o sub limbă să se topească.
Aşa de bună eşti azi!”. Uneori şi o colegială palmă la cur e de ajuns.

E bine să le stabileşti o identitate. Să se simtă speciale. Nu e frumos să
le strigi “păsărica” pe toate. Trebuie să aibă fiecare porecla ei, să vadă
că le apreciezi mai mult decât superficial, colegial. “ţâţe dulci”, “cur de
aur”, “lindic zglobiu”, toate sunt porecle bune, şi arată că le simţi
unicitatea.

Clar, femeile muncesc mai prost decât bărbaţii. Trebuie să observi calm şi
înţelegător cum nu disting direcţiile. Când se duc la baie şi nu se mai
întorc, să te duci să le aduci, că sigur s-au pierdut pe drum. Nu pot
utiliza chestii cu butoane şi trebuie să te oferi să le deschizi compu’ şi
să le lansezi browseru’ şi yahoo messengeru. De acolo ştiu şi ele. Să le
explici tot ce trebuie făcut clar şi rar. Preferabil cu scheme colorate şi
efecte sonore, să fie înţelegerea mai uşoară. Şi să nu pari enervat de
faptul că vorbesc încontinuu. Aşa sunt ele. Sunt femei şi trebuie să le
accepţi. Atitudinea ta trebuie să fie de calmă detaşare. Să înţeleagă din
limbajul tău corporal ca e ok să fii femeie. Te vor aprecia.

Şi o să vezi că sunt şi avantaje. Ele ştiu unde-s furculiţele de plastic,
hârtia igienică de rezervă şi filtrele de cafea. Când eşti gripat, mahmur,
cu un herpes înfloritor pe bot sau orice altceva, să nu te aştepţi de la un
coleg de sex masculin să aibă medicamente. Tot poşeta lor inutilă va borî
orice leac îţi pofteşte inima. Ele vor aprinde lumina când se face
întuneric afară, vor deschide geamul când e prea fum/cald/frig/orice şi în
general vor avea grijă de chestiile ăstea prea nesemnificative să îţi baţi
tu capul sănătos cu ele. E chiar simbioză, ce să mai.

[sorin-mihai Find all posts View Profile Close sorin-mihai]

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos! …

Bulă,scolar , se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Anunt :
-Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."


NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare.. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."



NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11... In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."


NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."


Seful de Birou catre angajati:

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"