Funny stuff

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc īn ce mānă este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e īn stānga.
− Măi, nu te pripi...

[Guest Close Silvy]

Invidia (ANDREI CORNEA)
> (Revista 22)
>
> Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de
> aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam
> aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam
> unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o
> biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui
> Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si
> sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat
> pe vecin.
>
>
> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput
> sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu
> blugi.
> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din
> Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M
> egane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am
> dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu,
> vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si
> noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat
> si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe
> Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>
>
> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
> blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am
> luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o
> garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi
> ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine,
> vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare,
> bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data
>
>
> aceasta eroic citind Richard III. A urmat o a doua vila -
> la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a
> treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei
> efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de
> iubire a lui Gabriel Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai
> bine.
>
>
> L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am
> stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua
> oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat
> Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui
> Nietzsche.
>
>
> Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case,
> masini, iahturi, gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas
> Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata.
> In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat
> de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Dar peste
> vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar
> si-a anuntat
>
>
> candidatura pe listele unui partid majoritar.
> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
> Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem.
> Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi
> rezultat: citiseram toate cartile.
>
>
> Si atunci ne-a cuprins invidia...

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

La inceput femeia e ca si REAL : "Fara egal" .
Dupa un timp, femeia e ca si CORA : "Stii de ce revii" .
Apoi, e ca si KAUFLAND : "Nu gaseati alta mai ieftina" .
In cele din urma, femeia e ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"!

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

AXIOMELE SECOLULUI XXI

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

[esku Find all posts View Profile Close esku]

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- a' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor ) ) )



Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne' iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
- Dau, da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera il impusc !

))))))

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

?!?!?!?!

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sta tarziu la serviciu.

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Taxa poluare de 29.300 euro , pentru o Dacie

[NeculaDaniel Find all posts View Profile Close NeculaDaniel]

Mai multe detalii basti.

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Pai, Dacie fabricatie 1998, noua, niciodata inmatriculata, a fost cumparata si uitata intrun garaj de un batran iar nepotul a descoperito tocmai acum si vrea sa o inmatriculeze.

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Doi ardeleni īn garć, la ghiseul de bilete:
- Domnisoarć, douć belete.
- Da, sigur, pānć unde?
- Gheorghe, īi spunem?
- Nu.
- Domnisoarć, douć belete, vć rog.
- Dacć nu-mi spuneži unde mergeži, nu vć pot da bilete.
- Gheorghe, īi spunem?
- Apći, spune-i, dacć insistć.
- No bine, merem la o nuntć.

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, īl bate
prietenos pe umăr şi zice:
- Cum īţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani... !

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care
monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare, cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

Bula la scoala. Doamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascat si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in pomi fructiferi.
A doua zi unul vine in cires ,unul in nuc ,unul in mar...Dar bula ce sa faca?? In ce sa se imbrace ...isi baga un furtun in cur isi pune un dus in cap...
Cand ajunge la scoala invatatoarea il intreaba:
- Tu in ce te ai imbracat ma Bula?
- In CURcuDUS d-na invatatoare....

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Romania introduce taxa pe sex premarital

Luata in considerare de cateva luni, de ministrii cabinetului Boc, la
propunerea europarlamentarului pe probleme de Sanatate si familie, Mircea
Pascu si a ministrului de finante Sebastian Vladescu, taxa pe sex premarital
si relatii intraconjugale a trecut astazi fara probleme prin parlament,
fiind adoptata cu 350 de voturi pentru, 70 de voturi impotriva si 6
abtineri.
Considerata alaturi de taxa pe fast-food una din viitoarele surse de venit
la bugetul de stat si inspirata din modelul francez, taxa pe "relatii
sexuale premaritale si relatii intime intraconjugale" presupune pereceperea
unei sume modice de la ambii participanti la actul sexual de fiecare data
cand acestia se intalnesc pentru a intretine relatii romantice si poate
varia in functie de locatie, durata sau tehnicile folosite.
Din fericire pentru credinciosii cu frica de Dumnezeu, taxa se aplica doar
cuplurilor care traiesc in concubinaj nu si cuplurilor casatorite, acestea
fiind obligate sa contribuie doar daca intentioneaza sa aiba o relatie
sexuala cu o persoana din afara cuplului.
Desi modalitatea efectiva de taxare nu a fost inca hotarata, potrivit
ministrului Vladescu vor exista cel putin doua modalitati de plata:
cartela pre-pay si abonamentul lunar, in ambele cazuri banii, in jur de 50
de lei pe sedinta, urmand sa fie colectati prin intermediul postei romane.
Potrivit statisticilor oficiale peste 75% dintre romani intretin relatii
sexuale premaritale, desfraul atingand cote maxime mai ales in randul
elevilor, studentilor si locuitorilor de la oras.

Sursa

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Foarte tare, dar cine te taxeaza ? Cine urmareste colectarea

[esku Find all posts View Profile Close esku]

Romania introduce taxa pe sex premarital

Luata in considerare de cateva luni, de ministrii cabinetului Boc, la
propunerea europarlamentarului pe probleme de Sanatate si familie, Mircea
Pascu si a ministrului de finante Sebastian Vladescu, taxa pe sex premarital
si relatii intraconjugale a trecut astazi fara probleme prin parlament,
fiind adoptata cu 350 de voturi pentru, 70 de voturi impotriva si 6
abtineri.
Considerata alaturi de taxa pe fast-food una din viitoarele surse de venit
la bugetul de stat si inspirata din modelul francez, taxa pe "relatii
sexuale premaritale si relatii intime intraconjugale" presupune pereceperea
unei sume modice de la ambii participanti la actul sexual de fiecare data
cand acestia se intalnesc pentru a intretine relatii romantice si poate
varia in functie de locatie, durata sau tehnicile folosite.
Din fericire pentru credinciosii cu frica de Dumnezeu, taxa se aplica doar
cuplurilor care traiesc in concubinaj nu si cuplurilor casatorite, acestea
fiind obligate sa contribuie doar daca intentioneaza sa aiba o relatie
sexuala cu o persoana din afara cuplului.
Desi modalitatea efectiva de taxare nu a fost inca hotarata, potrivit
ministrului Vladescu vor exista cel putin doua modalitati de plata:
cartela pre-pay si abonamentul lunar, in ambele cazuri banii, in jur de 50
de lei pe sedinta, urmand sa fie colectati prin intermediul postei romane.
Potrivit statisticilor oficiale peste 75% dintre romani intretin relatii
sexuale premaritale, desfraul atingand cote maxime mai ales in randul
elevilor, studentilor si locuitorilor de la oras.

Sursa

Astia nu sunt pe cararea lor. =))))))
Si cine contorizeaza.... ??? De cate ori, cand, cum, cat... etc? ) Hai frate ca sunt vai steaua lor!

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Cred ca se impune in cazul acestei taxe un sistem de bonusare pentru cei ce raporteaza o sesiune de amor extraconjugal/extramarital, un procent din "amenda" ))) Tare ar fi sa se ceara dovada...asa s-ar dezvolta pornografia si fetele profesionite ar ramane fara "paine". ))

Dupa cum spune biblia : doar pentru procreere, nu pentru placere trupeasca! Probabil ca beneficiile sunt urmatoarele (dupa capetele lor seci): creste natalitatea - si uite asa nu o sa mai fie restructurari in invatamant; spitalele - nu or sa mai aiba cheltuieli cu avorturile; o sa fim un o tara cu medie de varsta redusa....si nu mai stiu....am aberat putin :blush: