Funny stuff

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana..
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless..


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1.. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.


Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'


Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

[Radu407 Find all posts View Profile Close Radu407]

http://tpu-blog.blogspot.com/2010/01...i-in-oras.html ) ) ) )

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia, se hotareste sa initieze o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba... Dupa ce rezolva problema, da sa mearga la un dus si ramane perplex cand o vede pe sotia iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el. - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!

))

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa
ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara
sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea
pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina
si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de
vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am
simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker ...

))

Banc intre electricieni...
-Marine!
-Ce e ma?
-Imi faci si mie un scurt?

[Guest Close Silvy]

http://www.manofest.com/Content/the-...4-minutes.html

http://car-for-women.funnypart.com/

http://www.manofest.com/Galleries/Fu...7.html#joomimg

Moderatorul si iubita
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etahele superioare, speriat, inspectorul si duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsha!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Īntreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!

Boul: Ti-aduci aminte la pascut Cand eu am vrut si tu n-ai vrut, Am insistat si te-am rugat Si mi-ai cedat... Vaco... Vaca: Ti-aduci aminte la pascut Cand tu ai vrut si eu n-am vrut Si m-ai rugat si-ai insistat Si ti-am cedat Si mi-a placut Si-as mai fi vrut, Da' n-ai mai putut... Boule...

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai pis*t p tine? -Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: -Ursuleee te-i pis*t p tine? -DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si c*ci ca n-ajung la franaaaaaa.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care olteanu’ zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu’ zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos. Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu’ zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Alinuta isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza

Cineva suna la usa. Proprietarul deschide usa. Pe presh o Moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
-Stai lejer, am venit dupa hamster...

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde:- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:
SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?
DA, DESIGUR! raspunde batrina
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata l-a vazut pe o banca cu alta batrina... care i-o tinea in mina.
Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM?
PARKINSON - raspunde batrinul

Isi cumpara tiganu Ferrari. Peste 2 zile de la achizitioanare se intoarce la reprezentanta: -Domle, s-a stricat masina. Astia ii dau alta masina. Peste 2 zile se intoarca iar tiganu ca i s-a stricat masina. Cei de la Ferrari ii dau din nou alta masina. Peste inca 2 zile, tiganu se intoarce iar ca i s-a stricat masina. Nervosi, ii dau din nou o masina dar de data asta ii dau si un mecanic, sa vada ce tot are masina de se strica. Pleaca cei 2 si tiganul incepe: A intaia, a doua, a treia, a patra, a cincea, a sasea..si R de la racheta.

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!...

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"

Ion si Maria in pat:
- Ioane dormi?
- Nu.
- Ma iubesti?
- Dorm

Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot
ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a
fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Isărescu la frizer :

Tzāc, tzāc,tzāc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzāc, tzāc,tzāc!
După cāteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzāc, tzāc,tzāc!
După cāteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi cānd vă īntreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa!

(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbārcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi !

(o)(o) Sāni normali

(+)(+) Sāni siliconati

( * )( * ) Sāni īnfrigurati

(.)(.) Sāni cu sfārcuri mici

(@)(@) Sāni cu sfārcuri mari

(^)(^) Sāni cu sfārcurile sus

(o)(O) Sāni asimetrici

\o/\o/ Sānii bunicii

\,/ \,/ Sānii strabunicii

( - )( - ) Sāni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sāni de pozat īn Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'


Īntr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un wc public cu gemulet, cu īncuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea.
Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul cāteva minute īntr-o zi, cind vine īnapoi, geamul spart la wc. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarāt īn fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rānd la wc cānd cineva dinauntru ma īntreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma īnsfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarāt, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul īn fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rānd la wc, m-a īntrebat iar care era īnauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, īntreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe wc azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.

Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
Ea:la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.
El, mareste viteza.
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: Am tot ce imi trebuie acum
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: Airbag..... ....................

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.

--------------------------------------------------------------------------------

[Radu407 Find all posts View Profile Close Radu407]

Silvy =)))))))))))))))))) Sa traiesti omule! Un sfarsit de saptamana perfect =))))))))

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Ultima data cand am vazut-o era oama....

Moderatorul si iubita
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Aveti voi ce aveti cu moderatorii.... A mai fost acum doua pagini.

[Guest Close Silvy]

http://www.youtube.com/watch?v=-ltqz3EpufU&feature=fvsr

Multumesc, Radu, si tie un sfarsit de saptamana perfect !

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul .... "Ce bine ar fii sa ne fu**m" .

[n_costique Find all posts View Profile Close n_costique]

Pentru acestea...nu-s de vina eu...:


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !


Separat:


- Cum vine un copil pe lume?

- Īl aduce barza pānă la uşă , după care īl pune jos şi-i zice:

"Du-te-n p... mă-tii!"

[Adipo Find all posts View Profile Close Adipo]

De pe Dacia Club:

Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam..

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

)))))
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!


Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Se supara rusii pe voi. Ati adaptat bancurile cu masinile rusesti la bietul Logan...:doh:

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Funny funny funny:

Atentie! Limbaj licentios: http://www.youtube.com/watch?v=6XTDpAwtvYs

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Isarescu la frizer.
Tzāc, tzāc, tzāc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine...
Tzāc, tzāc,tzāc!
Dupa cāteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine...
Tzāc, tzāc,tzāc!
Dupa cāteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator...
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai cānd va īntreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
---
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste
si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
---
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

http://stirileprotv.ro/exclusiv/excl...fla-de-ce.html