Funny stuff

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Regim pentru slabit :

MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Daca stiti pe cineva care nu are bani de un avort da-ti-i linku' asta :
http://www.youtube.com/watch?v=qEe5r02BSXc

[dorinell Find all posts View Profile Close dorinell]

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
- Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
- Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
- Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p...a nu era din satul nostru.



Sotia se īntoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti! )


O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul.
"Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa.
"Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

[Costi G Find all posts View Profile Close Costi G]

-Iubitule, vreau să īmi cumperi un telefon nou.
-Și celălalt?
-Celălalt īmi cumpară tableta.

Un ardelean intră īntr-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul īl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitaș și īncepe să taie capacul cutiei. Barmanul īl vede și-i spune:
-Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
Ardeleanul īi raspunde:
-Apăi, no, domnule draga, inelul īi pentru ăia care n-au brișcă.

Un tip cu un cāine intră īntr-un bar și zice:
-Cāinele meu știe să vorbeasca. Dacă īmi dați ceva de băut vă arăt. Lumea curioasă așteaptă să vadă.
Stăpanul către cāine:
-Ia zi, cum se numește cureaua aia din piele care se foloșeste la cai?
Cāinele:
-Ham!
Băieții din bar, după ce-l bat bine pe tip, īl aruncă īn strada cu cāine cu tot. Dupa cateva minute, cāinele zice:
-Să-mi bag picioarele, mai bine ziceam căpăstru.

[dorinell Find all posts View Profile Close dorinell]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lānga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
--- Am īncercat, dar mi-e imposibil...
Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!


- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!


Nu mai făcusem sex de şase luni pānă aseară, cānd
m-a sunat fosta prietenă spunāndu-mi că vrea să facem sex.
Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a
prins radarul de 2 ori pānă am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, avānd īn vedere faptul că mergeam pe jos.


Mama Mariei... striga peste gardul curtii !
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa...
-Bine, mama, il mai las o data si vin...!

[Costi G Find all posts View Profile Close Costi G]

Iubitule, vrei sa avem un weekend fericit?
-Bineinteles iubito!
-Atunci ne vedem luni!

Īn magazin. Vānzătorul zāmbind o īntreabă pe o domnișoară:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pāine.


O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lāngă blocul meu sunt o grămadă de cāini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămāni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu īnțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după cāini?… Și cānd prind cāte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Scene de groază la Caracal! Cetăţenii sunt decimaţi de o greblă uitată cu dinţii īn sus pe trotuar!
Mii de tineri cer pedepsirea fără milă a torţionarului Vişinescu: „Să i se şteargă definitiv contul de Facebook!”
Guvernul dă vina pe caniculă: „Din cauza căldurii, zeci de mii de romāni cad leşinaţi de foame!”
Gafă incredibilă! O funcţionară i-a vorbit frumos unui client după ce l-a confundat cu o rudă!
Profesorii care au picat definitivatul dau vina pe elevi: “De la voi am luat copiuţele, de unde să ştim că-s greşite?”
Omar Hayssam, primele dezvăluiri senzaţionale: “Antonia nu e cuplată cu Alex Velea!”
DISCRIMINARE! Sute de romāni se plāng că nu li se mai permite accesul īn muzeele din Olanda cu sacoşa de rafie şi flexul la ei!
Sătenii din Tulcea au luat cu asalt Muzeul Luvru ca să aibă ce pune pe foc la iarnă
Noutăţi de la Bacalaureat! Elevii au susţinut astăzi proba la Ridicat din Umeri!
Pentru că Romānia interzice titulaturile "rege" şi "īmpărat", următorul lider al romilor va fi un Führer!
Traian Băsescu, indignat de īncălcarea flagrantă a drepturilor omului īn Siria: “Regimul criminal Assad a interzis alcoolul!”
Milioane de romāni au fost atāt de scārbiţi de mediatizarea excesivă a regelui Cioabă că nu s-au dezlipit de televizoare!
Marian Vanghelie, revoltat că şi anul acesta a īnceput şcoala: “Pānă cānd o să mai suportăm situaţia asta?”
Guvernul va economisi bani comasānd toate referendumurile īntr-unul singur: “Sunteţi de acord cu eutanasierea cu cianuri a lui Traian Băsescu?”
Protestatarii din Piaţa Universităţii au abandonat marşul deoarece coloana se īndrepta către de Tārgul de locuri de muncă!
Răsturnare de situaţie! Cel puţin 12 persoane au fost rănite de o situaţie care s-a răsturnat peste ei!
Medicii legişti ies azi īn stradă ca să protesteze: “Pacienţii noştri nu ne pot da şpagă!”
Elevii de la Jean Monnet vor să ştie dacă au voie şi cu tablete de ecstasy īn şcoală
Oamenii fără adăpost au ieşit īn stradă: "Īncetaţi dracului cu maidanezii voştri şi cu Roşia Montană! Strada e pentru cerşit māncare!"
Ministerul de Interne explică cum se lucrează la Codul Rutier: “Modificăm īn funcţie de cāt dă fiecare”
Revoltă īn sute de sate din Moldova: “La noi n-au mai ajuns inundaţiile şi a trebuit să mergem la lucru īn loc să ne refugiem la crāşmă”
Rezultatul audierii torţionarului Vişinescu: procurorii au ieşit bătuţi şi au spus că recunosc orice!
Caz unic de solidaritate īntr-un sat vasluian inundat! Sătenii s-au mobilizat şi au reconstruit cārciuma satului!
Patriarhul Daniel: „Cianurile nu sunt deloc nocive dacă sunt sfinţite la Biserică!”
Īn prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut
Premierul Ponta pretinde că ploile au distrus 6500 de km de autostradă care erau gata de inaugurare!
Inundaţii cumplite la Vaslui! 200 de vasluieni, nevoiţi să-şi petreacă noaptea la o cārciumă improvizată īn sala de sport!
RATB are veşti proaste: mii de īmpuţiţi au fentat ploaia de duminică şi put īn continuare īn mijloacele de transport
Paranoia: 3 din 10 romāni nu joacă la Loto pentru că le e frică să nu piardă!
Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet
Hotelierii de pe Litoral dublează tarifele īn zilele ploioase: “Staţi mai mult īn cameră, e normal să plătiţi mai mult!”
Primăria Capitalei obligă asociaţiile de locatari să-şi castreze cocalarii de la scara blocului
Producătorii de plicuri, apel la medici: “Nu faceţi grevă, că ne băgaţi īn faliment!”
Becali, păcălit să se aplece după săpun la duşuri: “Ia vezi, nea Gigi, aia nu-i o bucată de brānză?”
Guvernul recunoaşte că a importat caniculă din Africa, fiindcă cea făcută la noi e scumpă şi proastă
Azi se dă Bac-ul la Info! Elevii au fost puşi să descarce ultimul sezon din Game of Thrones cu SUBTITRĂRI!
Facebook le dă un sfat celor care īşi pun poze de profil cu ochelari de soare: „Dacă nu vreţi să vi se vadă faţa, puneţi-vă o pungă pe cap!”
Ce noroc pe Vladimir Putin: a divorţat de Liudmila chiar īnainte ca ea să fie deportată īn Siberia!
Atenţie cumpărători: bananele din piaţă pe care scrie „banane romāneşti” sunt de fapt banane din import!
Īn urma negocierii cu Bechtel, Romānia a pierdut şi Autostrada Soarelui
Asta sigur te va revolta! Guvernul vrea să pună TVA şi pe lucrurile furate!
Ca informator al Securităţii, Irinel Columbeanu lucra sub acoperire īntr-o grădiniţă
Premierul Ponta are probleme la serviciu: „Mă fură angajaţii!
Dan Diaconescu: “Sunt gata să cumpăr CFR Marfă, mi-am luat saci, foarfecă şi ziare vechi”
Veşti bune pentru ortodocşi: Patriarhia a scos la licitaţie 20.000 de locuri īn Rai
Atenţie bucureşteni: īncep lucrările de blocare a traficului din Capitală!
Caz grav de malpraxis īntr-un spital din Romānia: Un doctor a greșit o banală intervenție de primire a șpăgii!
Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii īi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi
Călătorii din tramvaiul 41 organizează māine un protest īmpotriva gazelor date pe şest!
Romānii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt īn stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”
Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile
Preotul vasluian care trafica etnobotanice, dorit īnapoi de enoriaşi: „Avea cea mai rupere tămāie!”
Filmuleţele făcute īn toaletele liceelor din Romānia arată că avem o mulţime de elevi supradotaţi
Englezii ne avertizează cu sinceritate: „Aici nu doar că plouă şi joburile sunt puţine, dar şi femeile sunt foarte urāte!”

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Adrian Minune este atat de mic incat nici nu poate ajunge la orgasm.
Gest impresionat al Patriarhiei! Ca să pună capăt cutremurelor care au lovit recenti ţara noastră, īn ţară vor fi aduse chiar īn această săptămānă moaştele sfinţilor mucenici Richter şi Mercalli, dar şi Sfāntul Seismograf care le-a aparţinut acestora.

[dorinell Find all posts View Profile Close dorinell]

Īn fața unui magazin stă un cărucior iar īn cărucior stă micul Bulă și īnjură de mama focului:
- Īn molții mă-sii unde sunt m*iștii ceea de pălinți? M-au lăsat aici ca pe un flaier, c*cat tot pe mine…
Pe alături trece un polițist, auzind toate astea se apropie de cărucior și-i spune lui Bulă:
- Bulă, tu ești așa de mic, probabil nici nu poți īncă să mergi, dar deja vorbești așa de urāt...
- Dal tu, poți să melgi?
- Pot, desigur.
- Atunci melgi īn PLM de aici.

[Costi G Find all posts View Profile Close Costi G]

- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doua prietene stau de vorba la birou…- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.- Serios?- Da.... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…- Ei, cum te mai simti?- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

Doua blonde stau de vorba:- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.Una din blonde il observa si il intreaba:- Tu cine esti?- Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

[dorinell Find all posts View Profile Close dorinell]

Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.

"Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare."

Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.

Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel. Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.

Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.

Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare. Primarul intreba:
"Aveti si un tigan albastru??"

[Costi G Find all posts View Profile Close Costi G]

Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

La Mall,o damă bine se suie pe cīntarul cu fise,vīră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta līngă cīntar:58.
Īşi scoate ghetuţele şi le pune līngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cīntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi īncă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

Ieri, am stat cu colegii meu īn jurul focului, am băut vin fiert și am cāntat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

[Asgard Lion Veteran Find all posts View Profile Close Asgard]

Mai rau, banata.
Chiar daca limbajul folosit era imprumutat de la Zavoranca, poate dupa pauza si-l va revizui, daca este pauza temporara.

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Dap, asta e funny, cu cin' te conversezi?

[Asgard Lion Veteran Find all posts View Profile Close Asgard]

Buna dimineata la ora 13! Te-ai trezit ? Fa un restore la converastiile sterse si ai sa vezi, care si astea ar trebui sterse.