Funny stuff

[black206 Find all posts View Profile Close black206]

Posesorii de masini si problemele:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu
greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

Noul racnet in materie de piercing pentru femei.

[sm_sm Find all posts View Profile Close sm_sm]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"

Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

http://www.youtube.com/watch?v=YIZs4...layer_embedded

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Fiul catre tata:

- Tata, Ferrari, e masina aia rosie cu un cal ?

- Da fiule, de ce ?

Atunci cred ca un Ferrari o sa ne depaseasca pe partea dreapta...

Cata, esti UCIGATOR))))!

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

SCURTA ISTORIE A OMENIRII



1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera
toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si
beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste
prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa
creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu
garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si
plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii
racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul
construieste mai intai un bordei apoi o casa din
lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul
descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate
prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care
sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care
tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de
matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai
tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de
pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi
protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor
pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.
Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12.. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si
largeasca orizontul. Normal..incepe sa planga. Barbatul
inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca
pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni

n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
... Femeia simte nevoia de a "evada" din
cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii
in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e
nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca
de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar
intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef
de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor
necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul
si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a
nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala:

1. Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

2. Fara femei am fi trait si acum in copac

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

*Gelozia*

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un
tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul
si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o
masina. In ambulanta, in drum spre spital,
incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si
intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu
ma cheama Ahmed ...





**La bar**
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar.
Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca
nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...





**Supermarket**
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si
costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la
produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de
unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!





**Termos**
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un
termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara
tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca
l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde
dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand
ii iarna?



**Comparatie**
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.



**Bula e vizitat de un vecin**
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si
e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat
cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri
si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...



*M**arire* *de salariu*
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de
salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile
mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai
bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine
decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...





*B**londele*
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si
volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze,
totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.





*A**ccident montan*
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei
prapastii fara fund. La un moment dat, Ion
aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat,
incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...





**Gaura**
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu
mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o
gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !





**6 copii**
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a
semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea
sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !



*P**lictiseala*
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?



**Arta fotografica**
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?



**Parinti**
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi
pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !





**Porcul si magarul**
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta
stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa
mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca
stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de
anul trecut ?



**DEX**
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la
scara B



**Dragostea**
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea
decat dupa ce e prea tarziu .



**Aventuri din vacanta**
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave,
adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa
ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou
in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve



**Cadavrul domnului Schwartz**
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a
fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care
il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te
pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru
posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua
acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el
sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!



*Animale de apa periculoase*
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic
daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde
ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete
intunecate in apa, la cativa metri de el. Se
intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.



**Temperatura**
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui
barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci
ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii
vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui
barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui
Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata
...





**Pescuitul la copca**
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la
pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate
tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca
sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o
voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se
muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o
vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata
si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!





**Test de dragoste neconditionata**
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se
bucura ca te vede...

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

http://www.youtube.com/watch?v=Qehxj...layer_embedded

[Cartinescu Find all posts View Profile Close Cartinescu]

NUMELE VOSTRU IN CHINEZA

A-ka; B -tu; C -mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri;

I -ki; J -zu; K -me;L -ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no;

Q -ke; R -shi;S -ari; T -chi; U -do;V -ru; W -mei;

X -na; Y -fu; Z -zi


Catalin - Mikachi mitakito )

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

RINKI RIKAKI Mihai

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Sebastian - Arikutuka Arichikikato

[Chris_RaMSeY Find all posts View Profile Close Chris_RaMSeY]

Mishikiari Chikikato - Cristian :doh:

[nos2techno Find all posts View Profile Close nos2techno]

KATOTE SHIKUKI - Andrei )

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

CHIKUMOTEMOSHI - Teodor :happy:

[maryusdanyel Find all posts View Profile Close maryusdanyel]

Rinkashi Kidoari -Marius