[YOUTUBE]dblvVHv1sYk[/YOUTUBE]
-
-
Vai cat de tare asta micu.Mi a facut ziua
)
Peugeot 206 1.4 HDi 90 CP
Linhai Worker 300 4x4 :naughty:Comment
-
Foram sa gasim p...)
Attached Files"Din betie te trezesti,din prostie niciodata".Comment
-
-
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?
Neamtul:
se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul:
se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul:
o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Castigator: romanul.
Declaratii:
Neamtul:
Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul:
Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul:
Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!Comment
-
Inca 2 care mi-au placut:
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Femeia la volan...
1) Fii sigură pe tine
- în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea
- te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
- Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare
- aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul
- automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens
- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia
- Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta
- ce-i aia?
8 ) Pietonii
- acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină
- găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea
- de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun.
PS:sa nu credeti ca sunt misogin dar in unele cazuri e cam adevarat ce scrie mai sus.Comment
-
[YOUTUBE]Q7CsuKvo72Y[/YOUTUBE]Comment
-
Geoana a devenit mai celebru decat Bula!!!
Dar s-ar putea ca Bula sa ceara renumararea bancurilor.) ) )
Comment
-
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Voastra, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc.Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Of, e imposibil. Mi-as pierde jobul.
-Te rog! Sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferul pana la urma cedeaza. Papa se suie la volan si accelereaza pana la 120 km la ora.
Soferul:
-Sfintia Voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa accelereaza pana la 160 km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e, primarul?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare...
-Cine ma?
-Cred ca-i Dumenzeu, ca e Papa la volan.Comment
-
Conform statisticilor, Bula inca se afla pe primul loc la numarul de bancuri, urmat de Geoana. Geoana a cerut renumararea bancurilor
Meniu de revelion
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!Comment
-
Sau alt final:
La sfarsit gazda fudula
Ce tinea in mana-o …cupa
Si sampanie turnand,
Tine un discurs spunand:
Doamnelor si domnilor,
Apai cui nu i-a placut
Atunci mama lui sa-i…faca
Alt meniu care sa-i placa!Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj.Comment
-
The next Fernando
Paul Lica de la Roman - Sunt sofer de camion :clapping:
Are si blog omul, check it out..
Comment
-
Era mai tare ala cu sunt sofer pe camion, eu conduc, eu sunt patron, eu produc banii cu sacul, ca mine nu mai e altul)
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
Un tamplar si un betiv mor. Ajung la judecata, iar Dumnezeu le spune : Tu, betivule, tu vei merge in bar, iar tu, tamplare, mars la atelier cu tine, ai o gramada de facut ! Betivul se duce bucuros in barul din rai ; Tamplarul, consternat si plin de spume zice : Dar cum, Doamne, dupa ce ca am muncit toata viata, acum asa sunt rasplatit ? Iar betivul, care n-a miscat un deget, il trimiti la distractie ? La care Dumnezeu spune : pai da bah, dar tu cand iti dadeai cu ciocanul peste degete ziceai mereu ‘tuti dumnezeu’ ma-tii, pe cand betivul, la fiecare pahar spunea Doamne ajuta !i love my car...:naughty:Comment
-
Camera ascunsa dar sa sperii un om in asemenea hal!
http://www.youtube.com/watch?v=uAUGJ...layer_embeddedPeugeot 406 2.0 HDI RHZ 110CP 2001Comment
Comment