Tuning nervos ...
Attached Files
-
-
Drace! Aia e vopsea rosie, cu R de la razbunare!!! Ce vina o fi avut masina.....
On:
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta
suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai
castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...Comment
-
-De ce sta gaina pe gard? -Sa-i vada cocosul picioarele.
-De ce un cocos canta cu ochii inchisi? -Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
Un broscoi suna la linia telefonica a unui medium si i se spune : - Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despre tine. -Minunat!, raspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere? -Nu, raspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie!
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba: -Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti? -Nu avem decat pentru elefanti. Vine a doua zi -Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti? -Decat pentru elefanti! -Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod.
Ce e mic, negru,sta-n copac si face"miau"?.......Pisica. Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face "ham-ham"?.........E tot pisica .... a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.
Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge. Morala: Mai bine magar decat bou!
- De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? - Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
Un elefan si un soricel alergau prin desert....si la un moment dat soricelul catre elefant: " vezi? ti-am zis ca impreuna facem muult praf??
Doi porci vorbeau intre ei: -Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun?
Furnica alerga disperata prin padure La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Filosofie moderna
Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa īi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai īncet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking īnseamna sa faci mai multe lucruri prost īn acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decāt daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu īn constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pāna cānd nu vor putea sa se simta sexy īn ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai īnalt baschetbalist din NBA este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa īmprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
Cele 10 principii pentru reusita deplina in viata .
1 Traieste ca sa te odihnesti.
2 Iubeste-ti patul, el este templul tau.
3 Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajuta-l!
4 Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
5 Munca este sfanta, nu te atinge de ea!
6 Nu lasa pe maine , ceea ce poti face poimaine.
7 Munceste cat mai putin posibil; ceea ce trebuie facut, lasa ca sa faca altcineva.
8 Fii calm, pana acum nimeni nu a murit daca nu face nimic, asa ca ai grija sa nu te accidentezi muncind
9 Cand simti dorinta de a munci, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10 Nu uita, munca inseamna sanatate, asa ca las-o pentru cei bolnavi.
La final, aminteste-ti ca:
Cine munceste mult, greseste mult; cine munceste putin, greseste putin;
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.
Intrebari
- De ce poti avea o pizza la tine acasa mai repede decat o ambulanta?
- De ce exista un loc de parcare pentru handicapati in fata patinuarelor?
- De ce oamenii comanda un cheesburger dublu, o portie dubla de cartofi prajiti si o Cola Light?
- De ce femeile nu se pot ruja cu gura inchisa?
- De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
- De ce pentru a opri Windows trebuie sa dai click pe Start?
- De ce sucul de lamaie este facut cu arome artificiale, iar detergentul de vase cu lamai naturale?
- De ce nu exista hrana cu aroma de soarece pentru pisici?
- De ce hrana pentru caini este o formula noua cu gust imbunatatit cine a gustat-o?
- De ce se sterilizeaza acele folosite la eutanasiere?
- Ati auzit de cutiile negre indestructibile ale avioanelor. De ce nu se fabrica si avioanele din acest material?
- Daca a zbura este atat de sigur, de ce aeroportul se numeste terminal?
- De ce apesi mai tare pe butoanele telecomenzii cand are bateriile descarcate?
- De ce se spala prosoapele de baie? Se presupune ca esti curat cand le folosesti.
- De ce pilotii kamikaze poarta casti?
- Cum ajung panourile cu nu calcati iarba in mijlocul peluzei?
- Nu-i asa ca analfabetilor le place sa manance supa cu paste in forma de litere?
- Ce voia defapt omul sa faca atunci cand a descoperit ca vaca da lapte?
- Nu-i asa ca si muncitorii de la Lipton Tea au pauza de cafea?
- De ce magazinele deschise non-stop au lacate?�
Simptom Cauza Solutie
1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e īnclinat sub un unghi incorect.Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel īncāt partea deschisa sa fie īndreptata īn sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora. Cauza: Tejgheaua e īn spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura īti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul īn scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, īncercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul īn gāt
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe *****ul
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati īn alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii
Sinonime pentru a face sex
A atenta cu smārdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovārnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul īn traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborā moşu in beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trāntă
A da cu mobra-n gāşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul īn decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da īn geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dārla-dārla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padureComment
-
Cea mai tare duma pe care am auzito .... "Ala are nevoie de multa imaginatie ca sa aiba fata de radio!!!"
) nu cred ca o inteleg prea multi 
Comment
-
Astazi in Slatina cand ma pregateam sa-l claxonez am vazut asta si m-am razgandit)
Attached Files307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
-
Foarte tare) desi trebuia sa-l puna mai sus
Comment
-
Comment
-
Comment
-
CERERE
Subsemnatul Penis , va rog sa-mi aprobati o marire de salariu din
urmatoarele considerente:
ü Fac munca fizica;
ü Fac munca nenormata;
ü Muncesc la adancimi mari;
ü Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
ü Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
ü Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
ü Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
ü Lucrez in temperaturi ridicate;
ü Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Rezolutia Directoarei
In urma analizarii cererii Dvs.. si tinand seama de argumentele
expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:
Ų Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
Ų Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
Ų Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
Ų Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
Ų Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut
deseori vizitand alte locatii;
Ų Nu luati initiative;
Ų Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a
incepe munca;
Ų Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
Ų Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca
de exemplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare;
Ų Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta
legala de pensionare;
Ų Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti
sarcinile de lucru;
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
Ų Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca
carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
DirectiuneaComment
-
)
Attached Files
Comment
-
-
Sexy back !
Attached FilesComment
-
-
Mai vechi, dar de cate ori dau de el imi smulge macar un suras:
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede!!!
M : Nu cred sa functioneze asta!!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede!!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam. Dumneavoastra o luati pe acolo si eu pe aici. Nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU.Clicque ici : "Membru cu portbagaj!" (C)Comment
-
De tot rasul :cinci dintr-o lovitura
Cinci maşini de poliţie Dacia Logan MCV, dotate cu radare invizibile, s-au ciocnit pe A1 īn timp ce se īndreptau spre Maramureş.
Poliţiştii de la Circulaţie au căzut victima propriei strategii de folosire a radarelor invizibile. Cinci maşini noi de poliţie echipate cu radarele "invizibile" au intrat īn coliziune pe Autostrada Bucureşti-Piteşti, īn timp ce se īndreptau spre Maramureş, informează Gāndul.info.
Cele 9 maşini de poliţie mergeau īn coloană, destul de aproape una de alta. Īnsă o restricţie de viteză a făcut prima maşină să pună o frānă puternică, ceea ce a dus la coliziunea a cinci dintre maşini. Trei dintre cele cinci maşini avariate au fost atāt de "şifonate", īncāt nu şi-au mai continuat restul călătoriei.
Pentru doi dintre poliţiştii "vitezomani", deznodămāntul a fost... amendă plus două puncte penalizare.
(Sursa: Promotor)Īntalnirea Paltinis 2010:Eu cu 206-le meu rosu http://www.youtube.com/watch?v=kjokpb0vZe4Comment
-
Cu toate ca a trecut iarna, iata o solutie foarte buna pentru cei ce stau la casa:
http://www.220.ro/funny/Metoda-Moder...da/V2DgOslj2A/Peugeot 205 XS 1.4l 80CP
COM: Storm Defender II + Midland ML145
NAV: DreimGO DG100 PNA
ICE: Kenwood KDC-F327
DRL: SMD3528 IP65
Comment
Comment