Funny stuff

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
Procedura “Barbati”
Opriti masina în dreptul Bancomatului.
Coborati geamul portierei.
Introduceti cardul în fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
Tastati suma dorita.
Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
Ridicati geamul portierei.
Continuati-va drumul.
Procedura “Femei”
Opriti masina în dreptul Bancomatului.
Treceti schimbatorul de viteze în marsarier si încercati sa reveniti în dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
Trageti frana de mana si coborati geamul portierei
Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc în poseta.
Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
Incercati sa introduceti cardul în fanta Bancomatului
Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia în care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
Introduceti cardul în fanta Bancomatului.
Reintroduceti cardul în pozitia corecta.
Cautati în poseta carnetelul în care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.
Introduceti PIN-ul.
Apasati tasta “Anulare” si introduceti PIN-ul corect.
Tastati suma dorita.
Verificati-va machiajul în oglinda retrovizoare.
Luati banii si chitanta.
Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
Notati suma retrasa în carnetel si puneti banii în portofel.
Verificati-va înca odata machiajul.
Avansati doi metri cu masina. Opriti.
Dati înapoi pana în dreptul Bancomatului.
Recuperati cardul din Bancomat.
Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul în port-card.
Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta în spatele dumneavoastra.
Demarati si continuati-va drumul.
Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
Deblocati frana de mana.

[205 Find all posts View Profile Close 205]

Cine se simte cu musca pe caciula? )

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

Marmota?

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le
incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia
lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura:
- LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!




- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Marian Vanghelie: „Caracatiţa mafiei PSD îşi întinde testiculele peste tot”

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Ce sunete scoate )

[Radu407 Find all posts View Profile Close Radu407]

Superb.........:1st::1st:

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

S-a trezit ca omu' la 4 dimineata )
Avea o rochita mai mult guleras )

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Saracu'!

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca
.1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor

[Radu407 Find all posts View Profile Close Radu407]

:upset::upset: