Foarte tare ! Mai stiu unu tot din "da club" ! 
)
)
-
La un BAC.
Intrć primul elev foarte pregćtit ŗi iese radios.
- Cum a fost? īl intreabć ceilalži.
- E… ca īntre profesori…
- Adicć…?
- Ei īntrebau, eu rćspundeam, ne completam…
Intrć al doilea ŗi la ieŗire aceeaŗi īntrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei īntrebau, eu rćspundeam, mć mai ajutau ei…
Intrć al treilea… ŗi la ieŗire:
- Cum a fost?
- E… cum sć fie… ca īntre popi…
- Cum aŗa?
- Pći ei īntrebau, eu īmi fćceam cruce, eu rćspundeam, ei īŗi fćceau cruce…
)
Comment
-
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon.
-Cum a avertizat celalalt?
-Muuu!
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.Comment
-
Nu īnželeg, de ce sć faci recensćmānt, atunci cānd existć facebook?)
Comment
-
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un m aga zin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Plec in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
--------------------------------
Soţul aşteaptă lāngă salonul de īnfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adānc şi spune :
- Bine măcar că ai īncercat . . . .
---------------
- Hai la o bere !
- De cānd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd īn dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Māine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie īntre doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie īntr-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am cāştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Cānd soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac cānd soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va īnzdrăveni īn mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri māna fiicei mele ? Īnţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut māna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, dr aga mea !
--------------------------------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
--------------------------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi īncepe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... Īn spatele lui s-a făcut coadă, toţi īnjură īn delir. Unu scoate capul pe geam şi īi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cāt bagi benzină !
-----------------------
- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
---------------------------------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
----------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie īn geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas īn urma!Drum bun, oriunde ati conduce!
Comment
-
-
Absolut ...fara cuvinte)
Nu am mai ras asa de multa vreme"Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar." - Peter O`TooleComment
-
Domnule Director,
Subsemnatul, Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu 33,muncitor in cadrul atelierului 2, fabrica Marmelada Rosie , va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu.Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu.
Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
----------------------------------------------------------------
Exercitiu de inspiratie
Un om sfānt avea īntr-o zi o discutie cu Dumnezeu si a spus:
- Doamne, as vrea sć stiu cum sunt Raiul si Iadul.
Dumnezeu l-a condus īn fata a douć usi. A deschis una dintre ele, iar omul sfānt a privit īnauntru. Īn mijlocul īncćperii era o masć mare si rotundć. Īn mijlocul mesei era o oalć mare cu tocanć care mirosea delicios si l-a fćcut pe omul sfānt sć saliveze.
Oamenii care stćteau īn jurul mesei erau slabi si bolnćviciosi. Pćreau a fi flćmānzi. Tineau linguri cu cozi foarte lungi si gćseau modalitatea de a ajunge īn oala cu tocanć pentru a umple lingura, dar deoarece coada era mai lungć decāt māna, nu īsi puteau bćga lingura īn gurć. Omul sfānt s-a cutremurat la vederea atātei nenorociri si suferinte. Dumnezeu a spus:
- Ai vćzut Iadul.
Au mers la a doua usć si au deschis-o. Era o īncćpere exact ca prima. Avea masa mare si rotundć cu oala mare cu tocanć care fćcea gura omului sfānt sć saliveze. Oamenii erau dotati cu aceleasi linguri cu cozi lungi, dar aici erau bine hrćniti si dolofani, rādeau si vorbeau. Omul sfānt a spus:
- Nu īnteleg.
- Este simplu, a spus Dumnezeu. Este necesarć o singurć pricepere. Vezi tu, ei au īnvćtat sć se hrćneascć unul pe celćlalt, īn timp ce lacomii se gāndesc doar la ei īnsisi.Ex. Peugeot 206 1.4 HDIComment
-
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut,
pentru o relaţie serioasă, ... īn fiecare miercuri seara!
Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.
La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat?
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta..
O blondă la doctor.
- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
- Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie.
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva.
Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte, ca imi sufocati gastele...
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie īnvăţat!"
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sācăitoare ...... ?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.
Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte pānă cānd barbatii vor aduna bani pentru sex!
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
PARERILE COPIILOR DESPRE MAME . . .
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau, inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus 'nu' la droguri si 'da' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap, cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca e mama, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii, fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.Last edited by saprosanu; 26-10-2011, 06:21 PM.Drum bun, oriunde ati conduce!
Comment
-
Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
Hitler aduna o gramada de evrei langa o prapastie. Apoi cheama pe marginea prapastiei cate un evreu pe rand. Vine primu`, Hitler ii zice:
- Indoaie genunchi stai ca in genoflexiune si sari cu bratele deschise.
Sare bietul evreu in prapastie. Vine al doilea, Hitler iar catre el:
- Apleaca-te in fata, tine mainile pe langa corp si sari in picioare.
Sare si al doilea evreu in prapastie. Vine al treilea, Hitler din nou:
- Stai cat poti de strans si sari pe spate.
Evreul se conformeaza si sare.
Dupa vreo 3 ore de sarituri apare un sergent al armatei germane care se indreapta direct spre Hitler si ii spune:
- HEIL MEIN FUHRER!
- Heil
- PERMITETI SA RAPORTEZ?
- Spune, zice Hitler atent.
- Am fost trimis de generalul Ruppenhousen sa va transmit ca dupa ce terminati cu tetris-ul sunteti invitatul lui la o cafea.
“Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”.Last edited by dorinel; 30-10-2011, 04:46 PM.Comment
-
http://www.catavencii.ro/Oana-zavora...ne_0_1648.html
Cred că sīnt pe aceeaşi lungime de undă cu orice bărbat din Romānia cīnd spun că am nişte fantezii foarte intense cu Oana Zăvoranu. Īmi imaginez cum, īntr-o zi, o prind, o trīntesc la pămīnt şi o bat pīnă īmi dau lacrimile de bucurie şi trosneşte spinarea īn ea ca chips-urile īntre măselele unui gras. Că īi car bocanci īn ficat de parcă pentru asta m-am născut şi e singura mea misiune īn viaţă. Că o bat īn aşa hal īncīt fac febră musculară a doua zi.
Violenţa este un lucru urīt, şi nu este drăguţ deloc să dai īn oameni la modul general şi īn femei īn mod special. Īnsă chiar şi dacă l-aş īntreba pe Patriarh de chestia asta, sīnt sigur că mi-ar spune că e un păcat major, dar că pīnă şi el ar vrea să o bată pe Oana Zăvoranu cu colţul de la scaun. Să zăngăne toate bijuteriile alea de rapper negru de pe el īn ritmul loviturilor. Şi sīnt sigur că Dumnezeu nu ar avea nici o problemă cu această acţiune, părīndu-i-se total justificată. Cred Că Dan Capatos are o tărie de caracter şi o putere de stăpīnire mai mare decīt a lui Dalai Lama. Sigur la fiecare emisiune īn care o are ca invitată īşi blestemă zilele. Oare nu īşi doreşte să se fi făcut inginer? Nu ştiu cum se poate abţine să sară de pe scaun, īmpreună cu Stoian, să īi smulgă fiecare cīte o mīnă din umăr lui Costin Mărculescu, că oricum trăieşte degeaba, şi să o altoiască pe cocoaşă furibund pe Zăvoranca, īn ovaţiile aplaudacilor şi cīntecele de bucurie ale formaţiei emisiunii.
Nu īnţeleg ce funcţie are īn Univers Oana Zăvoranu. Ştiu că la un moment dat a cīntat vreo două melodii penibile, acum un milion de ani, tot pe atunci a jucat īn nişte telenovele şi, parcă, ceva mai recent, dar tot īn preistorie, a prezentat o emisiune la care nu se uita nimeni. Ce profesie mai are ea acum? Să te cerţi cu oameni e o meserie? Nici nu-mi dau seama dacă se ceartă sau aşa e vocea ei. Simt doar o durere, ca şi cum cineva īmi bate nişte cuie īn urechi şi o văd pe ea la televizor. Urlă ca un babuin despre mă-sa, Pepe, vecinul de deasupra, un nor de pe cer, culoarea albastru, orice. Nu cred că există lucru īn Univers care să nu o facă pe Oana Zăvoranu să răcnească pīnă i se īncreţeşte curul ăla ciolănos.
De fapt, de-asta şi rămīne fantezia mea cu bătutul la gradul de fantezie. Că mi-e frică că după ce o bat o să īnceapă să urle. Şi o să apară zilnic la Capatos să răcnească că dau ca o femeie şi că am penisul mic. Că sīnt impotent şi īmi pute gura. Că am bătut-o cel mai prost din viaţa ei. Şi o să mă sune īn direct, la miez de noapte, să mă cert cu ea īn faţa mulţimii. Şi mie nu-mi place să mă cert. Cred că singura soluţie e să o omor.
Comment
-
Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.Comment
-
Nu sint misogin. Asa este bancul
Pe o autostrada cu trei benzi pe sens, o blonda rula cu viteza pe banda a doua. La un moment dat, blonda vireaza brusc dreapta si loveste o masina, apoi brusc stinga si loveste alta masina. Dupa citeva viraje stinga dreapta si 10-15 masini lovite apare un echipaj de politie care opreste masina blondei. Politistul o intreaba pe femeie ce a determinat-o sa loveasca atitea masini. Blonda raspunde fara ezitare: Prima data am vazut un bradut si am vrut sa-l ocolesc prin dreapta. Dupa aia am vazut alt bradut si l-am ocolit prin stinga si tot asa. Politistul mirat de raspuns ii spune blondei: Pentru a evita astfel de situatii, pe viitor, va rog sa dati jos odorizantul de la oglinda
Comment
-
Vechi, da' SUPER!
Comment
-
Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Comment
Comment