Funny stuff

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Vaca vine de la pascut si isi vede vitelusul jucandu-se cu purcelusul. Suparata, isi cheama fiul, spunandu-i:
- Mai, nu ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
- De ce ma, mama?
- Nu ti-am spus ca taica-su e un porc si maica-sa e o scroafa?
- Da, ma, mama, da' si tu esti vaca...
- E adevara, dar tatal tau e medicul veterinar.



Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete.



De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.



Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?



Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

[ariciul Find all posts View Profile Close ariciul]

De mult nu am mai ras in halul asta. http://www.youtube.com/watch?v=9jCWM...layer_embedded

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Un suporter al nationalei dupa meciul cu Franta:
- Daca-l lasau pe Mutu, sigur alegea o iarba mai buna!



Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."



Doua babe se intalnesc la ginecolog,si una zice celeilalte:
-Eu mi-am schimbat ginecologul,e unul dragut si frumos.Tu ai ramas cu cel vechi,nu?
-O fi el hodorog,dar stii ce-i tremura mana!?



Este ziua leului. Mare petrecere, leul le spune animalelor sa aduca drept cadou ceva carne. Cine nu aduce carne il va bate cu p**a pe spinare.

Vine lupul cu un miel. Leul ii multumeste.

Vulpea aduce o gaina si primeste multumiri.

Iepurasul apare cu un morcov. Il ia leul si incepe sa-l bata cu p**a pe spinare. Iepurasul se tavalea de ras. Il intreaba leul de ce rade cand el il bate cu p**a pe spinare la care iepurasul raspunde: vine ariciul cu un mar!




Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.
Tipa se duce pana la baie sa se aranjeze si din pacate observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda si se vede plin de sange pe la gura
- Dumnezeule, am mancat-o!!

[ValiG Moderator Find all posts View Profile Close ValiG]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat - chiar panicat.
Atunci, superiorul lui, Episcopul - vazindu-l atit de stresat - l-a sfatuit ca, inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers slujba ca unsa, dar, cind a ajuns acasa, a gasit un biletel - de la Episcop - in care zicea:

"Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in p rima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sint 10, nu 12.
06. Iar apostolii sint 12, nu 10.
07. Cind vorbesti despre cruce nu poti s a spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "El si trupa".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curu' cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinu', Junior si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nashu'".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe Sora Aghata sa faca strip-tease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu pe...
22. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...

In rest a fost bine."

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"



Santaj sau amenintare ?

Daca iti confisc fardurile, te desfigurez !




Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
- Nu serios…
- Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte”…
- Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui.




Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
- Mahomed?
- Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus, ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet … Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Hristos… Mahomed e mai sus…
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism …
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
- Mahomed?
- Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?
- Daca se poate, va multumesc din suflet.
Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua:
- Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l
intalnesc pe Mahomed aici…
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!…, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
- Mahomed – doua cafele!

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Sotia amantul si vamesul
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt . Spune unde l-ai ascuns? Stiu ca e pe aici!
Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aici nu este!



Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?
Femeia: Ai casa.. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Ai un BMW .. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Cat de mult este salariul tau.. ?
Barbatul: Nu am salariu.. dar ..
Femeia: Niciun "dar" . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche.. De ce sa cumpar BMW?! Cum pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?.. =))




La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?



De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte…........

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

[standardul987 Banned Find all posts View Profile Close standardul987]

Jurnalul unei neveste
Ziua 0
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, asteptând ca eu sa fac totul în casa.

Ziua 1
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie… si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e imp*tent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film er*tic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”… se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra, în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5
Ce fericire!!!
Ziua 6
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonald’s si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina… folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc. El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca întepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12
Azi îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti… el e tot timpul în urma mea. Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si, daca el mai încearca o data treaba aia, o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri, dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se… singur… si a facut-o…
Ziua 16
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Azi îmi doresc sa-i explodeze sc*la. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta !!!

[catalin gheorghe Banned Find all posts View Profile Close catalin gheorghe]

Mai MELU

[dorinel Find all posts View Profile Close dorinel]

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal.

Sfantul Petru zambeste ironic si spune:

-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.

Diavolul zambeste si el si spune:

-Da, dar la noi sunt toti arbitrii...



Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe p*nisul barbatului sa-i spuna:
- Buna treaba!

Morala: Munca adevarata nu e niciodata apreciata!



Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.



Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

[Intu Find all posts View Profile Close Intu]

Melu no.1 . )

[bobovis Supermoderator Find all posts View Profile Close bobovis]

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru e...chipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial............
Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[adrian ghiurau Find all posts View Profile Close adrian ghiurau]

Cum sa conving o fata sa fac sex cu ea.....) ) )

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniste

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele_jaguar: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc…si am zis că îti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: întelept ai gândit…căci oricum dimineata e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: asa că e o plăcere să asculți o enoriasă tânără asa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândesti la cele lumesti…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătesti mai întâi…căci asa e crestineste…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu’, tre să ne luăm si un router de wireless…să-l ducem la oras să-l sfintim…sper că întelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău si cât poti…stim că lumea e săracă, deci cât îsi îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si îi bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si când vii la biserică, vii cu cardul si îl scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei îti ia cât crede de cuviintă…

Părintele_jaguar: acuma poti să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam însel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, stiu părinte, e foarte urât…de aia îl si însel…nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ asa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

Păcătoasa69: aaa…da scuze stiu…de aia am si vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simti atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl însel cu mai multi din sat si stii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s multi, puterea crește

Părintele_jaguar: ai de plm=))

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: asa deci, îl înseli pe fraier…si ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…stii dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greseală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îti zic ce să faci si apoi o să îti dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, multumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înselat bărbatul”. si după ce primesti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidentială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îti setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai asa între noi la câte o betie de păcatele fraierilor si atât…deci poti sta linistită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreantă…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te fut de zdreantă ce esti”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: si pe când colo, surpriză…aflu că tu esti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poti să te pui să te rogi, că îti iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă stiam că esti tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai esti?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bati când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…