Funny stuff

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

"Cowboy" pe strazile din Romania: http://www.youtube.com/watch?v=jSSpDpgH-Q4

-----------------------------------------------------------------------

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

-----------------------------------------------------------------------

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in
dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi
laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha,
femeile
de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

----------------------------------------------------------------------

A woman scanned the guests at a party and spotted an attractive
man standing alone. She approached him.
"My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name," he replied, "Is it a family name?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things
I like most -- cars and men."
"What's your name?" she asked.
He said, "B. J. Titsengolf'"

-----------------------------------------------------------------------

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report...

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She
play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee


-----------------------------------------------------------------------

Bun - Rau - Fatal


BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina.

FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituatä.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.


BUN: Sotia ta e gravida.

RAU: Cu gemeni tripleti.

FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.


----------------------------------------------------------------------

Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.

-----------------------------------------------------------

Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.

---------------------------------------------------------

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

-------------------------------------------------------------------

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul
cheltuia mai putin decât nevasta-sa.

--------------------------------------------------------------

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"

Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa.

----------------------------------------------------------------

[YOUTUBE]VCNDeMi2qdA[/YOUTUBE]

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român...

----------------------------------------------------------------------

Un barbat se decide sa se calugareasca, ca si facut, se duce la manastire unde sta de vorba cu Staretul.
Vorbesc ei de una, de alta, pana barbatul isi face curaj si intreaba:
-Dar in caz ca nah, sunt si eu barbat, sunteti si d-voastra barbat, ma apuca si pe mine ca tot barbatul si am chef de ....stiti d-voastra... ce fac?
la care staretul:
-Fiul meu, stiu exact la ce te referi si stai linistit ca avem o solutie pentru tot aici, uite in spatele bisericii e un butoi cu o gaura...
-Si acolo...
-Da da...acolo poti sa mergi linistit cand te cheama nevoie si sa-ti rezolvi treburile
-La butoi acolo?
-Da da...ori de cate ori ai nevoie.
-Cand vreau?Daca vreau de 3 ori pe zi...sau de 10...oricand?
-Da fiule, stai linistit, acolo poti sa mergi linistit cand vrei, inafara de luni!
-Dar luni de ce nu pot sa merg?"
-Pt ca luni e randul tau sa stai in butoi!

-------------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...


--------------------------------------------------------------------

Confessions Of A Kid
Little Bobby came into the kitchen where his mother was making dinner.
His birthday was coming up and he thought this was a good time to tell his mother what he wanted.
"Mom, I want a bike for my birthday." Little Bobby was a bit of a troublemaker. He had gotten into trouble at school and at home. Bobby's mother asked him if he thought he deserved to get a bike for his birthday. Little Bobby, of course, thought he did.

Bobby's mother wanted Bobby to reflect on his behavior over the last year. "Go to your room, Bobby, and think about how you have behaved this year.

Then write a letter to God and tell him why you deserve a bike for your birthday." Little Bobby stomped up the steps to his room and sat down to write God a letter.

Letter 1
Dear God,
I have been a very good boy this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.
Your friend,
Bobby

Bobby knew that this wasn't true. He had not been a very good boy this year, so he tore up the letter and started over.

Letter 2
Dear God,
This is your friend Bobby. I have been a good boy this year and I would like a red bike for my birthday.
Thank you.
Your friend Bobby

Bobby knew that this wasn't true either. So, he tore up the letter and started again.

Letter 3
Dear God,
I have been an "OK "boy this year. I still would really like a bike for my birthday.
Bobby

Bobby knew he could not send this letter to God either. So, Bobby wrote a fourth letter.

Letter 4
God,
I know I haven't been a good boy this year. I am very sorry. I will be a good boy if you just send me a bike for my birthday. Please!
Thank you,
Bobby

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike.

Now, Bobby was very upset. He went downstairs and told his mom that he wanted to go to church. Bobby's mother thought her plan had worked, as Bobby looked very sad. "Just be home in time for dinner," Bobby's mother told him.

Bobby walked down the street to the church on the corner. Little Bobby went into the church and up to the altar. He looked around to see if anyone was there. Bobby bent down and picked up a statue of the Mary. He slipped the statue under his shirt and ran out of the church, down the street, into the house, and up to his room. He shut the door to his room and sat down with a piece of paper and a pen. Bobby began to write his letter to God.

Letter 5
God,
I'VE KIDNAPPED YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE!!!!!!!!!!

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Femeilor, iata-va idolul, in sfarsit la tv: http://www.youtube.com/watch?v=qxeLwhHvAv4

[vLD Find all posts View Profile Close vLD]

Vai ce spart e :O

[maryusdanyel Find all posts View Profile Close maryusdanyel]

Hahahahahaha foarte tare Goreeee!!!

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

http://stirileprotv.ro/show-buzz/ent...urmatoare.html

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[MariusP Find all posts View Profile Close MariusP]

Sex with ... )

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

) prea tare!! cu ''midget-ul'' e penal rau )

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

- Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise?
− Si daca nu-mi place? intreaba ea.
− Te imbraci si pleci!

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Cat de mult seamana cu ai mei.. http://portablefilmfestival.com/video.php?video=1076

[vLD Find all posts View Profile Close vLD]

Foarte tare...foarte foarte. Tipic pentru parintii tuturor )

[dasvik Find all posts View Profile Close dasvik]

Cat de mult seamana cu ai mei.. http://portablefilmfestival.com/video.php?video=1076

Genial!!! Bestial!!! Criminal!!! )))))

[GGG Find all posts View Profile Close GGG]

Doamneee cata rabdare am putut sa am ! E mortal filmul =))

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

A lion was getting married.... at his wedding was a mouse shouting away...
and congratulating the lion "all the best my brother.... good luck....."

Seeing the mouse shouting away claiming that the lion getting married is
his brother... another Lion grabs the mouse in anger and asks:

"Who the hell do you think you are... How can a lion be your brother...
you are only a mouse..."

The Mouse replies....

"I was also a Lion before I got married"


----


LOGICA MASCULINA

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA

S-a gandit el mult si bine, despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari ...!