Problem? Nici un problem! 
-
-
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.Comment
-
Fondatorul curentului "emo"Comment
-
Status-ul lui Sindrom
"...feriti-va, am revenit oficial la volan."
)
@Sindrom, o sa incercam dar dupa ce masina sa ne uitam
Comment
-
Cum s-a dărāmat colosul din Rhodos ? A īncercat să facă un spagat mai mare decāt Mircea Badea.
O mama si o fiica se duc langa reactorul de la Cernobyl.
Peste 1 h fiica zice:
F:-Mama!!Mama, Mi-a mai crescut un san!!
M:-Ma doare-n p**a!!!
După o zi criminală, īn care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au īmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa īn vizită), seara sună la uşă un īngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? īntreabă īngeraşul.
- Să ţi-l bagi īn fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu īngeraşul īnfipt īn vīrful braduluiComment
-
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. - Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! - Binee... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe.
---
http://www.220.ro/emisiuni-tv/Angaja...rel=libertateaSpread your wings and fly butterfly!Comment
-
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....Comment
-
Romania a fost scoasa la vanzare
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam īnfrānată. Cutia de viteze e blocată īn marşarier. Este īnmatriculată īn Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată īn repetate rānduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a īncăput iarăşi pe māna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit īn 1989, dar interiorul este īncă plin de rugină. A mai avut cāteva reparaţii capitale, īn 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea cāteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricāt de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o vānd:
Sincer să fiu, o vānd că m-a lăsat īn drum şi nu mă pricep la ea. Plus că īmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cāt nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vānd pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.Last edited by esku; 08-07-2010, 10:30 AM.Comment
-
O profesoara le explica studentilor sai ca, in limba franceza substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este substantiv feminin - "la maison".
Creion este substantiv masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este substantivul "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun.Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj.Comment
-
Vest_vs_Est[1].pdf Deosebiri est-vest !
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(la prima intalnire)
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)
1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 72 de ani)
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wcComment
-
Oh my god, OMG, OMG!)
Comment
-
-
Isărescu la frizer : Tzāc, tzāc,tzāc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine Tzāc, tzāc,tzāc!
După cāteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?Isărescu : mm, bine Tzāc, tzāc,tzāc!
După cāteva minute.. Frizeru: Domnu' Guvernator
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi cānd vă īntreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!Comment
-
A mai fost?
Moderatorul ØXØ cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (ii da o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta?
M: - Warn pentru OFF Topic!Comment
-
...OMGOriginally posted by MariusP View PostOh my god, OMG, OMG!)
Da, a mai fost.Originally posted by Grofu View Post
OT: Ion si Maria si-au cumparat o vacuta "baltata romaneasca". Dupa un timp, s-au gindit sa o duca la monta. Zis si facut. S-au dus cu vacuta la vecinul lor care avea un taur din aceeasi rasa. Odata ajunsi, vecinul le spune ca trebuie sa astepte 5 minute pentru ca acum s-a montat o alta vacuta iar taurul trebuie sa-si revina. Dupa cinci minute, baga vacuta celor doi. Dupa monta Ion si Maria pleaca spre casa cu vacuta. Pe drum, Maria ii spune lui Ion : -Mai Ioane, ai vazut ce repede si-a revenit taurul? Ion ii raspunde: Da Marie, dar nu era aceeasi vaca!
Comment
Comment