Rulata doar 14.000 km din 2009, dar pana in 2009 a rulat vreo 39.000 :drool2:
-
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mîna.
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film p*rno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui.
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…
Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa o testeze.
Merge într-un colt al camerei si spune: – Auzi?
Batrânica nici o reactie.
Mai face batrânelul doi pasi si spune iar: – Auzi?
Batrânica iar fara reactie.
Se duce batrânelul lânga ea si spune: – Auzi?
La care batrânica:
- Pentru a treia oara îti spun: DAA!
Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?Comment
-
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias.
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu, nu-i nevoie. ...Ti-am vazut profilul de facebook...
Comment
-
Politistul opreste o masina:
- Aveti permis de conducere?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile mai ales la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Comment
-
De ras sau de plans? http://www.youtube.com/watch?feature...v=Ba4zOyeUBQM#!307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
L-am vazut si eu acum cateva minute pe un alt site.Raspuns: de impuscat!ex. Peugeot 607 2.2 HDi /ex. Peugeot 307 1.6 HDi / Peugeot 308 GTi By Peugeot SPORTComment
-
Bataie ca la magar in panta,copii tampiti de bani gata."Hello honey,i'm home ..."Comment
-
Era sa ma inec cu limonada,cand l-am vazut pe ala pe contrasens.Cum frate sa fii asa de ..........nu stiu cum sa ii zic.Grav,frate.Astia is ca si aia,,Viata bate filmul''aka sensu bate cayene-u.Comment
-
Perle ale soferilor:
O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vechiculul si a disparut.
Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez cand el m-a lovit in fata.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.
Conduceam masina de 40 ani, cand am adormit la volan si am avut un accident.
Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici nu semn stop nu mai aparuse vreodata.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt, intr-o masina mica, cu o gura mare.
Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care vedea ca femeia se preface, a intrat in mine.Comment
-
Tatăl spermatozoid către fiul spermatozoid:
- Fiule, când simți că te împinge un val, înoți repede repejor până ajungi la o pată mare și neagră. Aceea este Doamna Ovul și tu trebuie să intri în ea.
Fiul spermatozoid nici nu apucă să zică vre-un cuvânt că deja îl ia valul. Înoată el ce înoată până dă de o pată neagră. Se duce la ea și o întreabă:
- Bună ziua, dumneavoastră sunteți Doamna Ovul?
- Nu, eu sunt Doamna Carie.
Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina... La citeva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
- Fiule, te-am prins... imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, ii scoate masina si spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamintul cind il muncesti? Noaptea?
- Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercați să luati cafeaua cu cealalta mână.Comment
-
Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore pana pot sa plec acasa.
- Acum trebuie sa fiu foarte atenta, nu cumva sa ramân însarcinata.
- Dar sotul tau si-a facut vasectomíe!
- Tocmai de aceea… tocmai de aceea!
Un tip la racoare…un altul il intreaba:
-Pentru ce stai ma ?
Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-Cum asa?
-Soacrei mele a inceput sai curga sange din nas, iar eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri sangerarea...!
Mosu’, pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de Viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau sa ia toate pastilele din cutie si pleaca. A doua zi, vin in vizita sa vada ce mai face moshu. Dar el nu-i. O intreaba pe bunica:
- Mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc nepotii la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io....
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu’, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit prin camera o vad pe una la capul patului, cam urata ce-i drept si imbracata in negru… Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f…i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic… a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.Comment
-
Merge o babă la doctor și-l întreabă:
- Domn doctor, unde-i inima?
- Sub sânul stâng.
Mai trece o saptămână și vine baba la doctor șchiopătând, bandajată la picior. O-ntreabă doctorul:
- Dar de ce șchiopătați, doamnă?
- Păi am încercat să mă sinucid și mi-am înfipt cuțitul sub sânul stâng.307c black 1.6 hdi 90hp ; 107 red 998cc 68hpComment
-
Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, paine, unt şi marmelada), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătura insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi ramasitele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.
De ce au francezii mustaţă?
Să isi aducă aminte de mamele lor.
"Hello honey,i'm home ..."Comment
-
EPIC -> Foarte tare replica pentru cineva nervos
) http://www.youtube.com/watch?v=9Gej_...eature=related
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
-
Comment