Funny stuff

[Guest Close Silvy]

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa... Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile..
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n.. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala:

Fara femei am fi trait si acum in copac

[Guest Close Silvy]

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de
> > la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor
> > sai sa o rezolve.
> >
> > Problema:
> > Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6
> > ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
> > Intrebare: UNDE e TATAL?
> > Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de
> > dificila cum pare.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > raspuns: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama
> > are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
> > Deci:
> > X + 21 = Y
> > Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit
> > mama.
> > Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
> > 5 (X + 6) = Y + 6
> > Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
> > 5 (X + 6) = X + 21 + 6
> > 5X + 30 = X + 27
> > 5X - X = 27 - 30
> > 4X = -3
> > X = -3/4
> > Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
> > Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca
> > in acest moment mama concepe copilul.
> >
> > Rezultatul:
> > TATAL este PESTE MAMA.

[Guest Close Silvy]

Avocati celebri - dementiale

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".

=========================== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
=========================== 3D=========
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
=========================== 3D=========
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
=========================== 3D=========
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
=========================== 3D=========
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
=========================== 3D=========
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
=========================== 3D=========
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
=========================== 3D=========
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
=========================== 3D=========
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
=========================== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
=========================== 3D=========
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Îti place sa fii mângâiat?
Sa fii atins ??...
Sa fii pipait?...
Sa fii incins!? ...
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat!? ...
RATB
! ! ! ! ! !
...cu noi fanteziile tale devin realitate!
Încearcã-ne!!!
30 de zile alaturi de noi, la un pret ce sfideaza concurenta!

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:



Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si ciocolata.

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.

Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si le se face mila de copil.

Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.

Strang ele banii,cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare, de multumire, pentru Mos Craciun:

Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.

Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.


Cu deosebita consideratie,

Blonda în avion

Un avion zbura spre Montreal ,cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!” Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci.
Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea
”Oh, ma scuzati…” si se muta
inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se
eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma
curioasa si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi
trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul
strans...
Apoi mana mea se apropie incet, iar degetul mijociu, dupa o scurta
ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care
ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar...
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...

Va veni vara ... e timpul sa reintri in forma.
Arde grasimile urate si vei deveni persoana cea mai atractiva de pe
plaja...

da in josul paginii (Scroll down)




























































acum da in sus ... simtiti muschii cum lucreaza... ?!?!

Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu,

de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate


Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.

Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.

Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.

Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.

Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.

Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.
Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.

Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.

Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.

Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.

[ATENTIE]Silvy te rog nu mai posta asa de multe bancuri, nu de alta dar se numeste flood si s-ar putea sa iei ban![/ATENTIE]

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

x=21+y
x+6=5y
x=28
y=7

Daca era banc scuze...:naughty:

[Chris_307 Find all posts View Profile Close Chris_307]

http://www.youtube.com/watch?v=FpX6BymxViU&feature=fvw
videoclipul asta mi-a adus aminte de o femeie care a decis sa o ia pe linia de tramvai in Rahova, problema fiind ca nu era placi de beton cum vedem acum intre sine

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Aiurea!
Nu la toate accidentele au fost femei.

[eu_andreiutz Find all posts View Profile Close eu_andreiutz]

[ATENTIE]Silvy te rog nu mai posta asa de multe bancuri, nu de alta dar se numeste flood si s-ar putea sa iei ban!![/ATENTIE]

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

glume ca intre barbati!! ))

glume ca intre barbati!! )): http://www.youtube.com/watch?v=2iYXwTBYgHs

saracutzul 308...pe ce mana neindemanatica a nimerit : http://www.youtube.com/watch?v=LCiypLrSAQo&NR=1

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

ION , inainte de a se culca :
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

- Cum e să fii însurat, Costică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit dupa vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!!...

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

- Cum e să fii însurat, Costică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit dupa vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!!...

De unde ma stii asa de bine?
Mare adevar ai scris acolo!:cool:

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Costyn, e culeasa din "popor" ). Capata conotatii serioase daca tu confirmi ceea ce se vroia a fi un banc )

[ariciul Find all posts View Profile Close ariciul]

http://www.youtube.com/watch?v=HbiPSFBADFw

Uite ce au facut romanii nostri din lipsa de ocupatie. )

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

crazy girlfriend!!

Sa va fereasca Doamne Doamne de asa ceva!! ))

[YOUTUBE]JMoGj9QtZts&NR=1&feature=fvwp[/YOUTUBE]

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

http://www.bzi.ro/pozazilei_507.html