Nu pot sa cred
Cum sa-l pui pe Joe Cocker "similar" cu salam sau parizer :death3:
Cum sa-l pui pe Joe Cocker "similar" cu salam sau parizer :death3:
Attached Files
-
-
Alcoolul este viata si viata e alcool!Attached FilesComment
-
-
"Hello honey,i'm home ..."Comment
-
Confirm dreptate!Comment
-
Peugeot 206/2001
1.4i 75cp(TU3JP)Comment
-
Comment
-
Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de sfoara o capra.
- Unde duci boul asta?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o gluma,dupa care riposteaza:
- Esti chior,nu vezi ca-i capra?
- Pai cu capra vorbeam...
În acest timp un individ care facea jogging se opreste în fata lui si începe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, în fata, în spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a plecat de mult !...
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul îsi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da` lelea Marie nu ti-o pus de mâncare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da` mi-am uitat brisca acasa
Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata
pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?
intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...Comment
-
3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-ia zi,tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit pe loc.
-bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-tu cum ai murit?
Oni: mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cisterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe loc...
-bine,poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-tu ce ai patit?
-Mi am luat un X5 si am murit de foamePeugeot 308Comment
-
Comment
-
- Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
- O blonda se abureste mai repede.
O persoană se naște blondă sau devine blondă? Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinți!
Cînd părăsește o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experții nu au supraviețuit rezultatului final!
Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei și spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.
Un bețiv vede un șofer care încearcă să-și pornească mașina dînd la manivelă.
- Aha! Tu ești ăla de învarte strada!
Un bețiv povestește altui bețiv:
- Și, cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
AP:-Dar bade, o poezie cu ,,cârmaciul'' nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu’ bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io…mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-,,is'' baciul de la munte!!!
B:-Si… pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si…când vine câte-o ploaie…
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci…
B:-Imi… bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae…
Blonda, catre instructorul de inot:
– Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre
picioare ma scufund ?
Cum recunosti un roman la inmormantarea caprei unui vecin ?
E unicul care danseaza.
– Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
– Boul zimbeste cand il mulgi.
Culmea geografiei : Sa ...bagi “Varful Omu'” in “Pestera Muierii”...
-Care e deosebirea dintre politie si vant?
-Politia ...bate mai...tare...
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
•Fiecare barbat are nevoie de o amanta: nevasta crede ca e la amanta, amanta crede ca e la nevasta, si asa el poate sa sada linistit in biblioteca sa citeasca....
Î: Știți de ce își ling polițiștii ceasurile?
R: Au aflat că TIC TAC-ul conține numai 2 calorii!
La ora de gramatică, învățătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bulă răspunde:
- Lampă
Profesoara:
- Da' bine, Bulă, de ce nu te gândești puțin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă:
- Da... Odată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
“Stinge, fă, lampa și ia-o în gură”.Last edited by dorinel; 20-03-2011, 07:19 PM.Comment
-
Se duce unu la preot sa se comfeseze.
-Parinte am pacatuit.
-Cum ai pacatuit fiule?
-Am facut sex cu sora mea.
-Vai fiule e grav. ia cutitu asta, te duci in gradina si cand ai terminat de taiat copacul cu acest cutit, Dumnezeu te va ierta
Impacat, omu se duce in gradina si taie taie pana nu mai poate si se intoarce la preot.
-Auzi parinte, n-ai f..si tu pe soacra-ta si luam un joagar sa vezi ce bine taiem copacu?"Ganditi pentru voi insiva si nu calcati pe urmele celorlalti" - Soichiro Honda
Ex Owner: PUG 607 Owner: Honda Accord CL7
Comment
-
-
Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
Un fizician îi spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce în ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste si forta de atractie…
Pe un santier discutii aprinse între meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamânt:
Zidarul: Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gânditi-va cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani…
Zugravul: Aaa. Nu-i asa, ia gânditi-va ca înca de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii… care-i tot un fel de “zugraveala”!
În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
- Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina!”… cablurile erau deja montate!
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!Comment
-
) 
Comment