@ Aer Curat
Raspuns: Deschide gura si zice "Vreau o pereche de ochelari"
Raspuns: Deschide gura si zice "Vreau o pereche de ochelari"
-
Peugeot 407 ST Confort
2.0 HDI - 136CP -
Un tip super ultra pastilat agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru un super futai.
Tipul merge in baie sa faca un dus, termina iese afara, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa
nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina
stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face
nimic...
A doua zi dimineata tipul se trezeste din pastile si vede ca tipa nu mai
este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in
care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?" "O, futu-i! zise barba-su. Iar a-nceput."
Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Sa nu mai iei atatea pastile si sa te dai jos din caruselul pentru copii!
-Ce NU mananci dintr-o leguma ?
-Scaunul cu rotile !Comment
-
Mergând pe strada unui politist îi cade din
buzunar o moneda de 5000 de lei. Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
Albert Einstein : Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In legatura cu universul nu sunt sigur.Comment
-
O directoare de la resurse umane in iad
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
au trecut fara sa-si dea seama.
Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, i-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Albert Einstein : Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In legatura cu universul nu sunt sigur.Comment
-
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Albert Einstein : Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In legatura cu universul nu sunt sigur.Comment
-
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Albert Einstein : Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In legatura cu universul nu sunt sigur.Comment
-
Noua Dacia Logan.
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.Comment
-
-
Un om cade de pe o schela....Singurul martor la accident este un copil.
Vine un politist si-l intreaba:
- Ma copile, de ce a cazut omul de pe schela?
- Pai l-a batut dumnezeu.
-De ce l-a batut dumnezeu?
-Ca a injurat....
-si cum a injurat?
-futu-ti dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!Comment
-
3 lectii pentru tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.Relax, it's a Rover!Comment
-
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum!?!206 XLine 1.4 benzin - china - 0704 / VCLIC 50 cmc - noire - 0507 ,ó) / mais x3 0118 le suvComment
-
...
...Attached FilesMultumit de Pejoul meu!
Partner Combi 2.0HDI/90CPComment
-
-
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscatorde de blanuri din lume.
- Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK !!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:wawuuuuuuoooo. Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai du-so la nas si ai zis sconcs, omorat cu toporul !!!
Albert Einstein : Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In legatura cu universul nu sunt sigur.Comment
-
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti dupa rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!Relax, it's a Rover!Comment
-
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule ,ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de
faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule,ajuta-ma cu 10 dolari , sa am ce da azi la copilasi
si poate miine imi gasesc ceva de lucru , fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Multumit de Pejoul meu!
Partner Combi 2.0HDI/90CPComment
Comment