Funny stuff

[alexmirica Find all posts View Profile Close alexmirica]

Culmea zgarceniei: sa borasti cu dintii stransi sa nu iasa bucatile mari =))

[alnaibii Find all posts View Profile Close alnaibii]

Credeti ca Dacia detine monopolul?

[alexmirica Find all posts View Profile Close alexmirica]

ce inventivi sunt romanii, mare Ti-e gradina, Doamne!!!
Cred ca numai de la inscriptiile Pejo s-a dublat valoarea masinilor

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

Povestea unei furnici


In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu sarg si fredonand un cantecel. Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea, dar, vai, nu o superviza nimeni. Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa nu se mai poate si a creat un post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa experienta. Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de plecare de la munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema. Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca rapoartele, si ca urmare au angajat o Paianjenitza, care a organizat o arhiva si s-a ocupat si de telefoane. Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca ei. Muncea si iar muncea. Si din cand in cand fredona o melodie. Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele Gandacului supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice, indicatori de gestiune si analize ale tendintelor de viitor.
Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor si a trebuit sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori. Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa mai fredoneze o melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele pe care o puneau sa le completeze, in loc s-o lase sa lucreze.
Si atunci, Bondarul, presedinte si director general, a hotarat ca e momentul sa ia masuri: s-a creat postul de administrator general al departamentului in care lucra Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Aceasta responsabilitate a fost incredintata Lacustei care, ca prima masura a pus mocheta bej in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special. Noul administrator general ? e clar ? a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba chiar si de o retea intranet pentru comunicarea cu subalternii. Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta personala si a adus-o pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc de munca. Aceasta urma sa-l ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului pentru departamentul in care muncea Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai nervoasa.
"Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze un studiu cu privire la mediul de lucru in societatea noastra", propuse Lacusta. Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe studiu, anuntand ca are nevoie de cateva luni de lucru. Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand cifrele, ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica harnica, productiva, si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea acelasi profit ridicat ca pana acum. Si l-a contactat pe Bufnitza, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i ceara un diagnostic al situatziei
Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva zeci de mii de euro, care se incheia cu concluzia: "Sunt prea multi salariati in acest departament. Trebuie efectuate concedieri". Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o concedieze pe Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.




Morala:

Sa nu cumva sa-ti treaca prin minte sa fii o Furnica harnica, productiva
si bucuroasa de munca ei! Este mult mai oportun sa fii sau o Lacusta sau
un Gandac, inutil si incompetent. Incompetentii nu au nevoie de
supervizori, asta o stie toata lumea. Pe ei nu-i streseaza nimeni !
Daca, totusi, nu te poti impiedica sa fii harnic si productiv, sa nu cumva
sa arati ca esti bucuros de munca ta. Asta n-au sa ti-o ierte niciodata!
Inventeaza din cand in cand ca ti s-a intamplat o nenorocire. Fa pe
victima ! Fa in asa fel incat sa nu le fie ciuda ca te bucuri de ce faci!
Iar daca, in ciuda acestor sfaturi, te incapatzanezi sa fii o Furnica
harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, apuca-te de o activitate
independenta, cel putin asa nu vor trai pe spinarea ta toti Bondarii,
Gandacii, Paienjenii, Mustele, Lacustele, Broastele si Bufnitzele!

[alexmirica Find all posts View Profile Close alexmirica]

Ai scris ceva... Misto povestea!

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

da....poveste e misto si de actualitate......despre scris "copy , paste".... :smart:

[cristic Find all posts View Profile Close cristic]

Nu e chiar de ras din pacate:

http://www.gandul.info/2005-06-01/social/esti_liber

:rant:

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

Sa nu se supere inginerii dar poantele sunt prea misto iar finalul e apoteotic.... :haha:
Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de
ingineri, pastrind
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi
prietena celui
mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu)
- 1 poponar.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi cheli
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si
simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt
mult mai
urati decit toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Privind lumea din aceasta perspectiva, e firesc ca
dorinta inginerilor
de a fi acceptati, intelesi si educati, sa devina ceva
fundamental pentru
ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti
inginer, esti
norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda
spectaculara doarme
linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba
doarme in pat
linga tine... nu te stresa, inca visezi.



Dormi copile, dormi in pace, tara inginer te face!!



a) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand
unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la
referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta
bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice
poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti
se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre
cu cine e mai bine
sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa
putea construi
fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea
gasea mai multa
pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! - au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va
gandi ca esti cu
cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti
termini treaba de ziua
urmatoare.

c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu fatza de capacitatea
necesara.

d) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Patru:

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii
atrage atentia si
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata
saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a
varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o
printesa
frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi
face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune
inapoi. Broasca
disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa
si ca ma voi
f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma
saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar
sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

Originally posted by cristic
[b]Nu e chiar de ras din pacate:

http://www.gandul.info/2005-06-01/social/esti_liber

:rant:

cadelnitza , anafura shi pamatuful masii de viatza.....ca tare am boala pe "cap de creta"....cand ne intalnim va voi povesti cum am ramas odata fara carnet aiurea...numai sa-si faca ciciunghezul planul...sa apara cu activitate la raport..... :evil:

[alexmirica Find all posts View Profile Close alexmirica]

CUM SE CURÃTÃ TOALETA ÎN MOD PLÃCUT
Instructiuni detaliate

1. Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie.

3. Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide
cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac.

4. Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama
zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult sã te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã actiune provoacã fenomenul de
spãlare Turbo si clãtire.

6. Roagã pe cineva sã deschidã usa casei. Asigurã-te cã pe traseul
baie-usã nu e nimeni.

7. Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace.

8. Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã. Odatã ajuns afarã,
se usucã.

9. Toaleta si pisoiul strãlucesc de curãtenie.

10. Repetã pasii 1 - 9 cel puþin o datã pe zi, pentru o toaletã
impecabilã.


Cu respect,
Câinele

[alexmirica Find all posts View Profile Close alexmirica]

In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte.... scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul Vaii Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti.... si brusc peisajul de afara devine total neinteresant pentru el.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze!
- Oh, dar nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie, ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita pe barbat langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa-mi bagi doua degete in pasarica?
La care tipul disperat:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5x5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa:
- Nu stie dar nu se da batut.
Urmatorul:
- Cat face 6x6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza:
- Nu stie, dar este un om cu principii.
Ultimul:
- Cat face 9x9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala?
Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa:
- Stie dar nu vrea sa spuna de unde!

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

Denumire: femeie

Symbol: wo2

Descoperitor: Adam

Masa moleculara : in mod normal 55, dar poate varia
intre 40 :smile2: si 200

Raspandire: poate fi intalnita si in mediul rural si
cel urban

Propietati fizice:

*suprafata extrioara deobicei acoperita de o crusta
colorata

* prezinta instabilitate termica: trecerea de la
punctul de fierbere la cel de inghetz fiind
determinata de factori dependenti de propria-i vointa

*punctul de topire poate fi atins numai cand i se
acorda atentie deosebita

* in stare naturala poate fi gasita in forme variate
de la fecioara la hoasca batrana

*reactioneaza la atingere in puncte strategice



proprietati chimice:

*afinitate ridicata cu aurul, argintul, platina
diamante si pietre pretioase. interactiunea cu aceste
metale este usor de masurat in carate si grame si
aduce de cele mai multe ori rezultatul scontat :wink:

*capacitate mare de absorbtie pentru substante scumpe

* mare pericol de explozie fara cauze precise ori
semne prealabile

*capacitate incomensurabila de "topire" a banilor ,
special a celor condensati in cartile de credit ale
barbatului

Utilizare:

*ca element decorativ in plimbarile cu masina sport
proaspat cumparata, ori la receptii unde reprezentanti
ai aceleasi clase trebuie indusi in eroare.

*bun instrument de destindere cand se afla in starea
ei maleabila (arareori, dealtfel)

Culoare:

exemplarele (specimenele) pure in starea lor naturala
au culoarea roz

specimenul capata instantaneu culoarea verde daca e
pus alaturi de un specimen mai frumos,

Concluzii:

element foarte periculos daca e utilizat de persoane
necalificate

ca masura necesara de protejare a barbatului s-a dat
legea care nu permite posedarea a mai mult de un
singur exemplar.

[mihutz Find all posts View Profile Close mihutz]

ANUNTZURI HAIOASE
Vand masina de cusut - mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru
pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin
intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de
18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa
veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare
agricola:
-ora10.00 - prezentarea invitatilor
-ora12.00 - prezentarea animalelor
-ora14.00 - masa comuna

La o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic
intre orele 10-14".

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si
mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.

[Johnny Bravo Find all posts View Profile Close Johnny Bravo]

Cititi si va cruciti: manele