http://www.youtube.com/watch?v=UPGcEKiPKM0 
) merita vazut
) merita vazut
-
-
Vă întrebaţi adesea cum o fi arătând nevasta omuleţului Michelin? Ei gata...acuma aţi aflat!)
Last edited by florianbucătăraş; 28-05-2009, 08:39 AM.Comment
-
@adrianoo, stiu sigur ca a mai fost postat.
LE: Da o pagina inapoi si vei gasi chiar si mai multe variante a lu` Sasa Cai Frumosi.
Last edited by 28KKZ; 18-03-2009, 06:36 PM.Comment
-
-
"Folclorul contraataca":
In odaia rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Plange si suspină puria domnită,
Că se-mpute treaba, nu-i mai merge fită;
Elan Schwartzenberg, sotul măscărit,
De boema nimfă s-a cam sictirit,
Si i-a dat cu flit… i-a suflat in vele,
Invitand-o sincer să doarmă sub stele.
Asta s-a-ntamplat, după ce năiada,
A vrut să se-ntoarcă… stiti cum tiind coada…
Despre noaptea aceea, noapte de bănat
Iată ce si cum s-ar fi intamplat:
Latră canii-n curte, noaptea jumătate,
La castel in poartă oare cine bate?
- “Eu sunt, Svarti dragă, fosta sotioară;
Eu, si vreau acasă, ca odinioară!
Jur că nu mai plec, nu de astă dată…
Fie-ti dară milă si primeste fată!
Hai, deschide poarta… că mi-e frig de mor,
Vantul suflă rece… vreau in dormitor!"
Elan stă si-ascultă… ii deschide poartă,
Si vorbeste astfel către ex consoartă:
- “Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai “blugi cu penis"? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei să fii iar doamnă?
Apăi fata tatii si-a lui Ayan mamă…
Să te-ntorci drăgută la Otilu tău,
Că el e potentul… io is băbălău!
Si să uiti de mine si milionul meu,
Nu mai cred in tine… iaca, mi-s ateu!
Cat priveste pruncul ce mi l-ai fătat,
Nu vreau ca s-ajungă vreun copil ratat,
Ce stă-n zece case, p-unde stă si mă-sa,
Si-are zece tati, cu cari umblă dansa.
Asa că te rog, de mai ai gandire,
Barem cate albe dar vopsite fire,
Să aduci copilul si să-l lasi acasă,
Să am grijă singur ca normal să crească.
Apoi piei năluco! Fugi in lumea ta…
Fii o piti bună! Că mamă esti rea!"
In odaie rece de la Sofitel,
Proaspăt dată-afară din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind in spume,
O depesă tristă către-ntreaga lume;
Poate-o crede tara si poate-o ajută,
Că ea e un victim… Elan e o brută!
Nu mai vrea nimica, doar să fie pace!!!
…
Ce spuneti de dansa, bini ori rău că face?!Comment
-
Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder în the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !Last edited by Ionut159; 19-03-2009, 10:37 AM.Cand esti mort, nu stii ca esti mort. E greu doar pt ceilalti. La fel si cand esti prost.Comment
-
tipuri de femei it)
1._ Femeia Virus_ : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in
> apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi,
> pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
>
> 2._ Femeia Internet_ : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
>
> 3._ Femeia Server_ : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
>
> 4._ Femeia Windows:_ Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
>
> 5._ Femeia Apple Macintosh_ : Atragatoare, fara cusur, destul de
> scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre
> barbati cunosc placerea de a o avea.
> _
> 6. Femeia PowerPoint:_ Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de
> afaceri, etc.
>
> 7._ Femeia Excel:_ Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o
> folosesti doar pt functia bazica.
>
> 8._ Femeia Word:_ Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista
> nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
>
> 9._ Femeia DOS_ : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
>
> 10._ Femeia Backup_ : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii
> lipseste ceva...
>
> 11._ Femeia Scandisk_ : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in
> realitate nimeni nu stie ce face.
>
> 12._ Femeia Screensaver_ : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
>
> 13._ Femeia Paintbrush_ : Toata machiaj si nimic de fond...
>
> 14._ Femeia Harddisk_ : Isi aminteste de toate, tot timpul.
>
> 15._ Femeia End-User:_ Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate
> ceva.
>
> 16._ Femeia E-mail_ : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt
> tampenii
:naughty::naughty::naughty::naughty::naughty::naug hty::naughty::naughty:Nu sunt complet inutil... Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altiiComment
-
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.Comment
-
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?Peugeot 406 2.0 HDI RHZ 110CP 2001Comment
-
La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati beti morti.
- Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e......
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.Comment
-
Comment
-
Un tragic incediu a distrus ieri biblioteca personala a lui Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. El a declarat ca este cu atat mai afectat, incat nu apucase sa o coloreze pe a doua.Comment
-
viitorul pompier
)))
Asistenta auto non stop 0742287940.Comment
-
Asta ultimul este de vreo 4 ani. Cica merge cu apa.Comment
-
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii ... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna ....
- Nu .....
- Atunci cine era dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???Nu sunt complet inutil... Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altiiComment
Comment