Funny stuff

[marius_varga Find all posts View Profile Close marius_varga]

sa intelegem ca astronautul vinde chestia din fotografia de jos? cu cit?

120 milioane dolari!:mad:
Avans 2% ca e de transport si leasing pe 4 vieti cu dobanda un 407 sw pe an!:naughty:
Cu problema combustibilului te descurci achizitionand o cisterna de 25 t pe care s-o tii in fata casei.(
Succes!

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!" Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri...."

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreagă de stat in frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

La farmacie

Pentru Marius Varga: Amintirile unui farmacist.

Ca tot m-am casatorit iar aleasa inimii e farmacista imi aduc aminte de o groaza de intamplari din acest sector de activitate. La noi e o traditie: mama farmacista, nevasta farmacista. Si am aflat si eu ce este o farmacie. Un magazin cu totul si cu totul deosebit. Unde ori intri cu tupeu cu reteta in mana, ori cu o rusine in obraji mai ridicata decat daca ai intra intr-un sex shop. In functie de ce ai nevoie de acolo.

Deobicei vine baiatu pentru prezervative. L-ar trimite pe tat-su sa-i cumpere dar hai sa incerce ca i-e jena. Si atunci frumusetea. Pe soptite: un prezervativ. Sau o pastila de a doua zi. Sau un test de sarcina. In functie de sezon. Deobicei cine cumpara prezervativele ieftine, e lege, a doua zi cumpara testele de sarcina. Era un film unde intreaba baiatu in soapta de un prezervativ. Si e intrebat: cu ce aroma. Si apoi pe megafon: un prezervativ marca asa de la standul saptesprezece pentru domnul. Mai frumos e cand vine ditai mosu si asteapta la rand prezervativul. Atunci sa vezi distractie: intra un nou client, el "hmm dati-mi prezer... ceva de durere, aia de sus de acolo! Mai aratati-mi si aia!" Si face o vanzare la farmacie... pana se goleste si cu juma de gura "si un prezervativ".

In timp s-a dezvoltat jargonul. "Dati-mi un protex". "Un Ce? ca sapun nu avem aici" "Un... hmmm..." si incepe o lista de denumiri referitoare la aceeasi marfa. "O cochilie de sex, un anti-baby, balonase,..." si cand afla ca toate sunt Durex la pret de 7 lei bucata sa pice jos, dar dupa atata straduinta considera ca se merite sa ia unul, ba hai si inca unul ca sa nu mai vina prea des. Sau "Da-mi doamna un prezervativ... pentru fecior'meu, frate-meu, stiti, nu eu... o bagaboanta..." Parca pe care farmacista o intereseaza pentru cine si-l ia?

Mare e gradina... o faza frumoasa: mai apare si cate un nebun (cu acte) cu reteta compensata data de un psihiatru, cred ca mai nebun decat el. Foarte serios isi prezinta formularul de reteta 90% pe care scrie, vorbesc serios: "Dimineata, plimbari scurte. La pranz, plimbari lungi, seara, plimbari scurte." Cu semnatura si parafa medicului. Cu mainile de burta, farmacista ii spune cu cea mai mare seriozitate (ca mai stia ea ce nebun era): "pai respectati-va tratamentul".

[Digital Smoke Find all posts View Profile Close Digital Smoke]

http://www.livevideo.com/video/funny...B/good+tv.aspx
http://www.livevideo.com/video/funny...r+of+nice.aspx
http://www.livevideo.com/video/funny...+to+death.aspx
http://www.livevideo.com/video/funny...+the+cord.aspx
http://www.livevideo.com/video/funny...true+love.aspx
http://www.livevideo.com/video/funny...messenger.aspx

[seby Find all posts View Profile Close seby]

http://www.ssqq.com/jokes/jokepicture.htm

[BeeJay Find all posts View Profile Close BeeJay]

Reguli de zbor

Pentru piloti incepatori...

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici; asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fii fost acolo jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stai afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
17. Daca tot ce poti vedea prin este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km/ora si pamantul ce se avanta cu zero Km/ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

Badtimes Alert

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate
cartile tale de credit. Iti modifica codul PIN de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.

Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta.
Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va
inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.

Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica.

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde, nu vei avea scapare.

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

[seby Find all posts View Profile Close seby]

antifurt...

[GXG Find all posts View Profile Close GXG]

Aia cu audi nu cred ca e gluma....

[a_mic Find all posts View Profile Close a_mic]

oare slabatura aia e intr-un 206 ??? :naughty:

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

Cele mai proaste cadouri de Craciun

Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun.

1.Niciodata nu-i oferi unei femei, de Craciun, orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei).

2.Orice produs de curatare la pachet mare, "draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi.

3.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii".

4.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. "Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat." Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 10 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor.

5.Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu "usita" in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena).

6.Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute.

7.Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai.

8. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?"
Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.

9.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse.

10.In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata." Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.

Craciun Fericit! Anunta-ti prietenii din timp sa nu faca aceste greseli

[BeeJay Find all posts View Profile Close BeeJay]

@me1234: this is not funny!

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

nu este funny, este un avertisment! nu vreau sa apara vreun topic legat de "accidentele" din casa...

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

mail primit de la jumatatea mea...

Cerere de iesire "cu baietii"

Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:


Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea", prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___

Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Femeile cu care este
permisa conversatia_____________________________________

IMPORTANT - CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.

Semnat - prieten/logodnic/sot:_________________________

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta


Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______

Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________( (


LE: da, beejay, stiu, nu e funny!