Funny stuff

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

La ginecolog

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.

In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....

[AdiRMG Find all posts View Profile Close AdiRMG]

Cadoul lui Olaroiu

Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina la echipa si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...

In vestiar se asterne linistea.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

[407SW Find all posts View Profile Close 407SW]

am incercat sa atasez un fisier pps dar nu se poate. ma ajuta cineva? e ceva interesant.

[AdiRMG Find all posts View Profile Close AdiRMG]

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si
sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.





Normal înseamnă să te îmbraci în haine pe care le-ai cumpărat pentru
lucru, să conduci prin aglomeratie într-o masină pe care încă o
plătesti, astfel încât să ajungi la un serviciu de care ai nevoie pentru
a plăti hainele, masina si casa pe care o lasi goală toată ziua ca să-ti
permiti să trăiesti în ea.


Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)


Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)



Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

[AdiRMG Find all posts View Profile Close AdiRMG]

JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.


JURNALUL LUI
Azi Steaua a pierdut in deplasare… dar macar am facut sex.

[silverbullet Find all posts View Profile Close silverbullet]

Nu Va Puneti Cu Femeile

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[silverbullet Find all posts View Profile Close silverbullet]

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.

- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !

[silverbullet Find all posts View Profile Close silverbullet]

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.

- Cum te numesti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia?
- Sunt medic primar.

Nedumerit, politistul se gandeste:

- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
- Dar ce-am facut?
- Gura!

Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.

- Si acum ce fac cu el, dom' sef?

Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, ii spune:

- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

[silverbullet Find all posts View Profile Close silverbullet]

O blonda se adreseaza unei brunete:

- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru".

[seby Find all posts View Profile Close seby]

Un detinut evadeaza dupa 25 de ani. Intra intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga de un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care paraseste camera. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
- Iubito, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, am vazut cum te-a sarutat pe gat. Fa asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
- Iubitule, ai dreptate. N-a mai vazut femeie de 25 de ani. Insa nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca vaselina e in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc!

[seby Find all posts View Profile Close seby]

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit
ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva
problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de
dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie
chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion

Electricianul spitalului intra la reanimare si le spune bolnavilor cu
masca de oxigen pe fata:
-Baieti, luati o gura mare e aer ca eu tre sa schimb niste sigurante!

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h...
Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste o ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa?"
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[Radon Find all posts View Profile Close Radon]

Dictionar de marketing pentru sexul frumos

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.

[Radon Find all posts View Profile Close Radon]

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.

- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un p**ete, asa ca tine in inspectie!

(asta e cu dedicatie pentru cei ce posteaza la topicul cu afacerile din Romania)

[a_mic Find all posts View Profile Close a_mic]

ian priviti !

[a_mic Find all posts View Profile Close a_mic]

"MORT" dupa motoare )