deschide vulpea un bordel in padure,se duce viezurele si povesteste a doua zi:''baa,am prins o roscata,i-am tras o carja,o sa mai auziti despre noaptea de ieri.se duce si bursucul,se da mare a doua zi:baa,am umput-o de sange,i-am tras carja dupa carja,ce mai...am intrat in istorie.se duce si ursul,mai mult impins de la spate.cum a fost,cum a fost? a fost bine,ce mai,creieri pe pereti,in schimb,n-am vazut carja si i-am dat cu masa...
-
-
Agata unul o tipa super dragutza, o duce acasa, se da la ea, o dezbraca... >numai k simte el ceva ciudat si o intreaba: >- Auzi, tu cati ani ai? >- 13... >- Aoleu, imbraca-te imediat si iesi! >Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, pana la urma se >imbraca si cand iese pe usa zice: >- Domnu'... nu stiam ca sunteti asa superstitios... !Comment
-
Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!.Comment
-
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea: Asteptati un copil? Nu doamna, asa sunt eu, gras...
CULMEA BIROCRATIEI: sa faci copie dupa actul sexual
Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mamacuun copil de 8 ani.Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.Peste alte 5 minCopilul: Acum de ce nu a mai ajuns?Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: -La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????...Last edited by eu_andreiutz; 21-02-2007, 01:14 PM.Comment
-
Niciodata sa nu mergeti cu viteza mai mare decat poate ingerul vostrul pazitor sa zboare...
Peugeot 307 Starline 1.6E 16V 110CP Gris HurricaneComment
-
Se pare ca nu a auzit nimeni de cauciucuri de iarna sau de lanturi....
) WRC!!!
Comment
-
O blonda tare, intr-o masina decapotabila superfaina ajunge la semafor. Un cersetor se apropie de geamul masinii si ii cere blondei 1 leu. Blonda:
-Ia bai saracule 100 lei ca eu sunt tare si am bani.
Se face verde, blonda demareaza in tromba. La urmatorul semafor, rosu. Acelasi cersetor se apropie de geam si ii cere blondei o tigara. Blonda, impasibila:
- Ia bai fraiere un pachet intreg ca eu sunt tare si am bani. Se face din nou verde, blonda pleaca, ajunge la urmatorul semafor care era, bineinteles, rosu. Acelasi cersetor se apropie de geam si ii zice blondei:
-Doamna, daca imi dati si un foc, va spun cum sa iesiti din sensul giratoriu..Comment
-
atentie, RADAR: http://www.youtube.com/watch?v=23-Eiw4HS_M&NRsigpic
"Am invatat ca, doi oameni pot privi acelasi lucru...si pot vedea ceva total diferit." Octavian PalerComment
-
) Le-a dat maxim la gabori! 
T6 Rouge Lucifer. 8000k 35w xenOn headLiGhts, 17" rims. :wub:Comment
-
Cum scapi de prietena sotiei/prietenei
Asta e de la un prieten :
Are nevastă-mea o prietenă, Adriana o cheamă. Şi uite, dacă cumva încep să-şi vorbească la telefon, poţi stinge lumina, fă pauză vre-o 30 de minute. Despre ce vorbesc ele acolo, habar n-am. Dar uneori le aud ca râd de nu mai pot. Cred că-şi spun poante, sau cine ştie... Pe-a mea o cunosc demult, ajunge să-i araţi un deget, oricare din ele, şi începe să se hlizească. Da’ pe Adriana n-am văzut-o niciodată. Aşa, doar la telefon am vorbit de vre-o două ori, părea tare educată. Şi nişte semese-uri.
Intr-o zi vin acasă, iar nevasta nu mai are răbdare sa-mi spună ceva.
- Ce ai, dragă? Mă interesez eu.
- A sunat şefu’, fostul de fapt, mă roagă sa mă întorc la muncă. Numărul de vizitatori în magazin a crescut, iar câştigul scade.
Ca sa ştiţi, Adriana asta acum lucrează în locul neveste-mii. Vânzătoare într-un magazin de piese pt. autocare, man-uri-scanii-porcarii. Iar parcul de autobuze e chiar alături.
A mea a fost mult timp vânzătoare acolo, cred că le are mai bine ca mine la capitolul mecanică, da’ Adriana e cam gâscă. Şoferii se adună mai mulţi si hai pe la ea.
- Adriana, amortizoare pentru pompa de injecţie de la “Scania” aveţi?
Daca nu ştii, e mai bine sa spui dintr-odată. Dar ea nu.
- Acuşi mă uit, - si pleacă prin depozit sa caute. – Momentan nu avem. Sa mă uit si pe calculator, cum spuneaţi că se cheamă? Am impresia că au adus nu demult.
Şoferii râd si pleacă. Apoi îşi povestesc unul altuia poanta, cică.
Pe urma vin alţii, si întreabă tot măgării din astea.
Nevasta îmi spune:
- Iţi dai seama ce nesimţita si prefăcuta e, aseară am vorbit la telefon, nu mi-a zis nimic despre cum o iau peste picior, spunea ca totu-i OK.
Iar mie imediat mi s-a aprins lampa.
- Ce număr are? Ăăăă, de mobil adică.
Şi mă bag pe internet. Îi trimit un SMS de pe sait : „Vindem amortizoare noi şi S/H pt. pompe de injecţie”. Si numărul ei de la servici.
Peste 5 minute sună telefonul lu’ nevastă-mea. A mea îl pune pe „speaker”:
- Iţi dai seama, un cretin mi-a trimis un SMS, pica-i-ar ouăle!
- Nu-ţi apare numărul de pe care a trimis?
- E număr scurt, 04034 parcă.
- Aha, e mesaj publicitar, am impresia.
- Ce chestie, în mesaj apărea numărul de la magazinul nostru. Nu demult au întrebat de amortizoare, chiar de vre-o cinci ori. Ce dracu or mai fi şi alea ?
- Tu sună si întreabă.
Am murit, nu mai puteam să stau în picioare de râs.
Mai trimit unul, din nou de pe sait : "Urgent, vând ouă de cretin, S/H, convenabil. "
Mai mult n-a mai sunat... Toată ziua...
Într-o zi un amic îmi aduce un berbec. Drept cadou, sau poate mită, dracu’ ştie. Fain berbecul – tânăr, gras. M-am gândit eu, hm, la o singură gură e prea mult, nici nu merită să încerc. Mă decid să o pun de-un grătar. Pun mâna pe telefon, îl sun pe Radu.
- Alo, salut berbec..., intenţionat o întind cu pauza.
- Noroc, si eu mă bucur să te aud, - îmi răspunde.
- Tu nu mă întrerupe, altfel nu te-ai supăra aşa din senin, ...berbec mănânci?
- Ha! Eu aduc berea!
- Deci aşa, berbecu’ acuma-i în casă, face baie. Când termina cu spălatul, îl punem la uscat la foc. Te aştept diseară.
Gata, ne-am interes. Lili, nevasta-sa, peste o ora era deja la noi. Ştiţi voi cum e, femeile mai gătesc una-alta, salate, sosuri.
Mai pe scurt, berbecul zăcea mărunţit într-un lighean imens, amestecat cu ceapă şi condimente. Focul arde, mai faceţi rost de cărbuni ! Fain aşa, să ai casa ta. Vrei să detonezi o bombă, fă-o; nimeni nu va sufla un cuvânt, eşti pe proprietate privată. Între timp mă sună nevasta pe mobil, plecase până la alimentară să mai ia nişte ketchup.
- Vin imediat, m-am întâlnit cu Adriana, o aduc şi pe ea la grătar.
Fie şi aşa, cu Adriana dacă vrei tu. Mai mulţi – mai interesant.
Intră ele pe poartă, a mea spune:
- Faceţi cunoştinţă, Adriana.
Iar eu: - Radu, cretinu’. Încântat de cunoştinţă.
Faină gagica. Din categoria „am c*r, sâni ce-mi mai trebuie”. Nici faţa nu era de neglijat, cu 2 beri la bord, o votai pt. “Miss cartier”.
Ne-am aşezat la masă, primul pahar a fost ciocnit pentru cunoştinţă, şi pentru ca ne-am adunat împreună. Carnea era gata, la toţi li-i bine, toată lumea e veselă!
Adriana stă, zâmbeşte, de gaşcă tipa, ce mai. Hai să le spun un banc:
- Vine bărbatul acasă şi-i spune nevestei:
- Nevastă, te rog să-mi răspunzi la trei întrebări. – Iar nevasta:
- Fără sex anal.
- Atunci numai două întrebări.
Toţi erau sub masă de râs. Cum să-i calmezi? Iar Adriana, cu faţa neschimbată:
- Hai mă, terminaţi cu râsu’, lăsaţi omul să spună bancul până la capăt. – Apoi către mine: - Şi care erau alea două întrebări?
Mda, Socola ne aşteaptă, se mai întâmplă.
- Să-ţi desfac o bere? – întreb eu. Apuc sticla în mână. – Tace, mă priveşte în ochi, simte că pauza se lungeşte:
- Şi soţia?
- Cine, Larisa mea? Cum să nu, când a mai refuzat ea vre-o data o bere?
- Aaaa… Hai desfă-mi una, nici nu ştiu dac-o s-o beau toată… Şi ultima întrebare?
Aici n-am mai putut să mă abţin şi am tulit-o spre foc, să mai aduc nişte carne şi să mă hlizesc în voie. Nu ştiu de ce au mai mers şi alţii cu mine. Mai ales Radu. Deja era ajuns înaintea mea.
Într-un cuvânt, ne-am distrat şi am băut până noaptea târziu. Aşa şi n-am mai reuşit să halim tot berbecul. Chiar dacă la un moment dat prăjeam carnea în tigaie. Totuna a rămas mult. Era cam timpul de mers la somn. Pe Lili cu Radu îi cazam în sufragerie, Adriana mergea, conform planului, să doarmă în camera copilului, iar noi, cu nevasta şi cu băiatul, în dormitorul nostru. Aha, stai aşa! Văd că ăla mic cască într-una. Hai băiatu’ tatii la culcare! Şi-l trimit în camera lui.
Mă amuză ideea să dorm în pat cu două. Distractiv, nu?
Vin deci, femeile, să se culce. Li-i somn, e aproape trei dimineaţa.
- Vai, Larisa, acolo doarme cineva.
- Mihai, du-te şi mută-l pe Cosmin la noi în cameră, acolo doarme Adriana în noaptea asta.
- Nu stric eu somnul copilului! Hai că încăpem toţi aici. Eu dorm la mijloc.
Eu nu cunosc ce-i aia „consternare”, probabil e vre-o piesă auto, dar pe faţa Adrianei se citea ceva de genul. M-am dezbrăcat şi m-am întins în pat. Cui nu-i place, n-are decât să doarmă pe jos.
Pe mine clar lucru, m-au împins la perete, ca să nu-mi fac prea multe iluzii, iar nevasta în mijloc. Dar prezenţa altei persoane de sex feminin mi-a înfierbântat hormonii până la fierbere. M-am întors de pe o parte pe alta vre-o juma’ de oră, apoi am scos un prezervativ şi m-am dat la nevastă-mea că era mai aproape. Pe urmă i-am făcut un nod şi l-am aruncat pe podea…
Mă trezesc dimineaţa, femeile erau deja în bucătărie, beau un ceai. M-am îmbrăcat, am cules de pe jos ce aruncasem aseară, am luat ambalajul de la prezervativ. Intru la bucătărie, purtând demonstrativ obiectele „delictului”, şi le arunc la gunoi. Apoi o sărut pe Adriana pe obraz:
- Ah, dragă! În noaptea asta ai fost fantastică…Comment
-
-
Resurse crestine numarul 1 in Romania!. Nu-s atat de crestin ca sa-mi pot face un cont acolo. Nici nu-mi pot imagina ce e oferit la download acolo... :|T6 Rouge Lucifer. 8000k 35w xenOn headLiGhts, 17" rims. :wub:Comment
-
FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac liposuctii, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sinii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprincenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare...Odi profanum vulgus et arceo.
Peugeot 607 2.2 HDI automatic 170 CP OBD tuningComment
-
@iMAGiNE: au pus la download rugaciuni, canoane...
***
Umanismul unui canibal
Canibalul: Pentru mine toti oamenii sunt la fel de buni.
***
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioareBMW 340i F30 | ex BMW 535d F11 | BMW 118d F20 LCI | ex Honda Accord CU2 | ex BMW 120d F20 | ex Peugeot 307 T5Comment
-
Apropo de cearta de la televizor....
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam
America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata
catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna
gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de
prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si
diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si
putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu
producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de
prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga
albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil
"MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".Comment
Comment