Funny stuff

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

REGULI DE CASATORIE

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Iasi, ea la Husi.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: intr-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat
bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina: in lac.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt
gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat ce e pe televizor, iar eu am raspuns: praf.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

[Paulica Find all posts View Profile Close Paulica]

"Cand se stinge lumina"

Un scurt metraj, merita vazut!

http://www.youtube.com/watch?v=dwzmjmp_unw

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

perle bac 2006 (e cam trist, nu stiu daca trebuia sa le postez la "funny stuff&quot

- Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
- Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889
- Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
- Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cand el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu este. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
- Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
- Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
- In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului.
- Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
- In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
- Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
- Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
- Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini
- Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Si Stroe Orheianu cand il vazu pe Tudor Soimaru zise in gand: Pe unde o scot, vere?!
- Si cand Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gadila in talpi.
- Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfarsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
- Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
- Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
- La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca
- Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
- Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
- Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.
- Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
- Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun
- Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el
- Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
- Versul "de la strabunii mei pana la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
- Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel
- El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
- Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.
- Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul.
- Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
- Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan
- Personajele principale din povestirea "O ora din august" sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
- Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cand in unii, cand in altii
- Sinonimul cuvantului "pace" este "hai la razboi"!
- In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batran, incat picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima
- Ceahlaul este situat sus pe munte.

[mjustin Find all posts View Profile Close mjustin]

no comment...

[letitia Find all posts View Profile Close letitia]

heheheeeee asta cu "se desumfla roata ta" e facuta la Unirii in Bucuresti?

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si gabejita facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Luna.
Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvich si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
-Actele la control!

[BeeJay Find all posts View Profile Close BeeJay]

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au
antrenat din greu. In ziua cea mare,se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.Managementul a decis ca motivul
unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze
problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si
unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma.
Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a
ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Pe masura ce se
apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua
structura cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a
performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au
concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era
problema.

[mjustin Find all posts View Profile Close mjustin]

1.Ganditi-va ca: Window-Prieten 5.0 este un program de distractii, in timp ce Sot 1.0 este un sistem de operare. Incercati cu comanda C:\ AM CREZUT CA MA IUBESTI si instalati Lacrimi 6.2. Sot 1.0 ar trebui sa execute automat aplicatiile Vinovat 3.0 si Flori 7.0. Atentie: Prea dese astfel de aplicatii restabileste Sot 1.0 intr-o Tacere_Capricioasa 2.5, Happyhour 7.0 si Bere 6.1 Instalati IN NICI UN CAZ Soacra 1.0 sau un alt X-Prieten_Program. Aceste programe nu sunt sustinute si conduc la Systemcrash. La urma urmei, Sot 1.0 este un excelent sistem de operare. Dar are o capacitate limitata de inmagazinare si poate instala noi aplicatii doar foarte incet. Luati in calcul achizitia unei Middle—Ware pentru a mari capacitatea. Eu personal va recomand Mancare-Calda 3.0 si Lenjerie-Intima 5.3

2. Hiroshima 45 Cernobal 86 Windows 95

3.Ce i-a prezis ghicitoarea lui Bush... Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu, greu de tot: - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba. (mass)

4.Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci de loc. Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit… Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

5.Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex în trei ? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci ! ...

6.Sotia ii spune sotului: Am avut un vis... un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa macine... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....

7.Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar..

8.Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas. - In FIECARE miercuri?

9.O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice: -Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule? La care unul mai din fata: -Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...

[407SW Find all posts View Profile Close 407SW]

http://www.dailymotion.com/swf/1dY4bBbeJPbTV1QIZ

[Paulica Find all posts View Profile Close Paulica]

Superrrrrrr!!!!!!!!:clapping: :clapping: :clapping:

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

1.Un tip mergea la volanul unei masini si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun
agatzat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotzile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scotzi cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 rotzi si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tzin astia inchis in spitalul de nebuni...
- Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit........


2.De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

[Vyk Find all posts View Profile Close Vyk]

Un tip se duce in targ sa-si cumpere un papagal si da peste unu care vinde un papagal vorbitor.
- Vorbeste papagalu?
- Da. Daca ii rupi o pana alba te injura si dak ii rupi una colorata vorbeste frumos.
Cumpara papagalu si knd ajung acasa ii vine o idee... ce se intampla daca i rupe si o pana colorata si un alba... zis si facut.... la care papagalu:
- Cu toata stima si cu tot respectul eu te bag in p**** matii

SOTIA: -Ai facut cumparaturile?
SOTUL : - Bad comand or filename.
SOTIA : - Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL : - Syntax error. Abort?
SOTIA : - Nici macar noul televizor??
SOTUL : -Variable not found....
SOTIA : - Bine, da-mi cardul, merg eu la cumparaturi....
SOTUL : -Sharing violation. Access denied!
SOTIA : - Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi????? SOTUL : - too many parameters....
SOTIA : -macar salariul cand il iei?
SOTUL: -File in use...Try again later
SOTIA: -Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL: -Unknown virus

[Diana_307 Find all posts View Profile Close Diana_307]

Esti inchis intr-o camera cu un manelist,o pantera, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? Il impusti pe manelist. De doua ori.....)

[Diana_307 Find all posts View Profile Close Diana_307]

[Diana_307 Find all posts View Profile Close Diana_307]

) Putin misogin, dar amuzant