Ma ajuta cineva cu o invitatie si pe mine ? 
-
@Taz, trimite-mi pe PM adresa de mail si iti trimit o invitatiePeugeot 406 2.0 HDI RHZ 110CP 2001Comment
-
-
-
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeeee, inainteee mars
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi, io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p*le: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş dar… sunt de la ţara!
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic. Ba te la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu
noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza....Comment
-
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza amanuntit si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau trei p**e in gura… ca atata m-a enervat cu taierea salariilor…!Comment
-
-
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!
Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!
Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"
Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri,spoiler,jenti cromate etc. Cat ma costa?"
Mesterul: "Patru euro douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna in RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decat orice vibrator!
Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.
Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar in torpedou?
Raspunsul est-germanilor la "Knight Rider".
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si
una pentru umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din
fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.
Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.
De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .Comment
-
Sotia catre sot: - Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea… - Care lume? Asta sau cealalta?
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
Maine:
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea :
Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea rea : joi ai meci ...
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!307c black 1.6 hdi 90hp ; 107 red 998cc 68hpComment
-
- Salut!Cum ai ajuns acasa,la tine in Ferentari?
- Am ajuns bine.Telefonul chiar vroiam sa-l schimb,iar cei doi dinti practic nici nu-i foloseam...
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
O blonda era in concediu la Milano, intr-un centru commercial sa faca shopping.
Dupa ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, langa ea se asezase un avocat. Vazind ca aceasta era blonda, ii propuse un joc:
-jocul consiste in ceea ce iti voi spune: eu iti voi pune niste intrebari, iar daca tu nu sti sa raspunzi, imi vei da 5 euro; si daca tu imi pui mie niste intrebari iar eu nu le voi sti raspunsul,iti voi da 500 de euro.
-Bine,accept.
-1):Care este distanta dintre Pamant si luna?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
-Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, asa ca dadu blondei 500 de euro. Dupa 10min, Avocatul o intreba pe dansa:
-Deci..care e raspunsul pana la urma?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.307c black 1.6 hdi 90hp ; 107 red 998cc 68hpComment
-
Un tip statea la coada la bilete la cinema. O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana. Tipul, mirandu-se ca asa o bucatica buna il baga in seama, se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Tipul sa cada pe jos de surprindere. Se gandeste putin, apoi isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei; deci ar trebui sa fii "dama" pe care mi-au facut-o cadou baietii la petrecerea burlacilor. Mai tii minte? Ti-am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Aaa...Nu, nu, raspunde blonda incurcata. Eu sunt invatatoarea baietelului dvs....
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar ?!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre.Comment
-
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
-------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"
------------------
Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…
---------------------------
- Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
- Amandoi spun : "Mergi cu domnul !
-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
-------------------
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!
-------------------------
Ea : - Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna... ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!
-----------------
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
------------
Pe un santier din Romania :
- Domnule inginer, domnule inginer , mi s-a rupt coada de la lopata !
- Bine ma , sprijina-te si tu de betoniera !Comment
-
-
hahaha Diesel pe gaz)
Peugeot 206(An:2006) 1.4 75-zebre.(97.800km , in crestere :)) )Comment
-
Am ras de rasul lui
http://www.youtube.com/watch?v=E_kpp...&feature=share
307 SW T5 2.0HDi FAP OFF 136cpComment
Comment