Nu stiu daca au mai fost
)
-
Nu stiu daca au mai fost)
-
- Poate o femeie sa faca un barbat milionar?
- Da, daca e miliardar!
Alinuta, la plaja, cu mama ei.
Alinuta: - Mama, de ce nu am si eu, intre picioare, ce are baietelul ala?
Mama: - Rabdare, Alinuta, rabdare!
Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
- Avem o veste buna si una proasta!
- Ce?! Ce?!...
Vestea buna:
- Astazi schimbati chilotii.
- Uraaaaaaaaaaaaa!!!
Vestea proasta:
- Ii schimbati intre voi...
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, intreaba:
- Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate, prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
Mandru mi-s, fuce-m-as!Comment
-
-
Banned Dacia ad!
Comment
-
Leul face o lista cu animalele din padure care urmeaza sa moara. Vestea zboara mai repede ca vantul si animalele afla. Vine lupul la leu si-l intreba mai cu retinere:
- Sunt si eu cumva pe lista aia?
Leul se uita pe lista si la litera L vede printre alte animale cu aceeasi litera scris lup.
- DA esti trecut pe lista, zice leul.
Lupul intreaba daca ii da voie sa-si ia ramas bun de la familie.
- DA. Pleaca lupul isi ia ramas bun de la familie si vine inapoi. Leul ...POC... il impusca. La scurta vreme apare si vulpea. Istoria se repeta si leul o impusca si pe vulpe. Apare si iepurasul care era mai smecheras.
- Bai nea leu am auzit ca ai facut o lista. Sunt cumva si eu pe acolo?
- DA zice leul.
- Pai cum facem sa nu ma impusti ca mie mi-e draga viata.
Leul ii spune:
- Te sterg de pe lista.
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca.
Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a întamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj.Comment
-
Comment
-
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Vine dimineata sotul acasa, cam cherchelit dupa o intreaga noapte cu prietenii.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Stiind ca sotia e suparata ridica glasul si-i spuse:
- Am cele mai frumoase flori, un buchet splendid - pentru cea mai frumoasa fata din lume!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
- Da',... unde-s florile?
- Da',... unde-i fata frumoasa?
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa.
Iese o vulpita mica.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu' si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4, se supara vulpea si raspunde ea.
Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea, dupa el. La un moment dat apare in fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita.
Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu', nu ca as vrea neaparat, dar,... le-am promis la aia mici!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!..
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!Last edited by dorinel; 11-01-2011, 10:01 PM.Comment
-
Oare asa s-a nascut mustata?:dbz_santa:Attached FilesComment
-
-
Marius si Catalin:)
Comment
-
Adrian, era doar o intrebare.
PS: ...poate s-a nascut cu mustata
Attached FilesLast edited by catalin gheorghe; 11-01-2011, 10:23 PM.Comment
-
-
In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure
din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa
nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un
orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba
grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, cite putin piper...
De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.
Badea Gheorghe, in tramvai, calca o doamna.
Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!!!
La care, badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: “Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!” Raspunsul nu intarzie: “Iubita mea, sunt pe buda. Ce sa-ti trimit….???
Femeia este buna: ea poate ierta barbatului orice, chiar dacă asta nu are nici o vina!
Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si, in ziua anuntata, il primeste pe inspector, care era un tinerel, plin de ifose.
Inspectorul: - Ia zi, tataie! Cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga? Esti cinstit sau ba?
Rabinul: - Se poate, fiule? Sunt cinstit si pot justifica tot ce fac, pana la ultimul leu!
Inspectorul: - Serios? Ia spune tu, ce faci cu resturile de paine sfintita, care s-au invechit?
Rabinul: - Le trimit inapoi la brutarie si, din cand in cand, ei imi trimit cate o cutie de pesmet!
Inspectorul: - Mda, suna bine! Dar ia spune ce faci cu mucurile de lumanari, care raman de la slujba?
Rabinul: - Le trimit inapoi la fabrica de lumanari si din cand in cand, ei imi trimit cate o cutie de lumanari.
Inspectorul: - Mda, suna bine! Dar ia spune ce faci cu pielea, care ramane de la taiatul imprejur?
Rabinul: - Pai, o adun intr-o cutie, pe care o trimit la Ministerul de Finante si, din cand in cand ei imi trimit cate unul, asa ca tine in inspectie!
Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa .Last edited by dorinel; 13-01-2011, 04:14 PM.Comment
-
Tare faza cu gogoasa) si nu numai.
"Hello honey,i'm home ..."Comment
-
Comment
Comment