Funny stuff

[Digital Smoke Find all posts View Profile Close Digital Smoke]

Unitatea De Masura Pt Prostie : Becalul

[nolo Find all posts View Profile Close nolo]

:w00t: deci 1 gig(a) becal = 1.000.000.000 becali?

[mjustin Find all posts View Profile Close mjustin]

1.A fost inregistrata oficial unitatea de masura pentru prostie: bekalul. Ca subdiviziuni oficial acceptate ale bekalului regasim vanghelul
2.Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii: - Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara, deoarece mi s-a plans ca este extenuat. - Dar, doamna,sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. Vi se pare ca este o munca asa de grea? - Nenorocitul!!! Mie mi-a spus ca sapa un tunel!
3.Un prieten il intreaba pe celalalt: - Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat? - Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul
4.O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:

- Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
- Mai sus...
Blonda ridica si mai sus picioarele. Doctorul exasperat:
- Mai sus... este ginecologia, aici este stomatologia!!
5.Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala!
"Hai sa dau o raitape-aici."
Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz,
pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
6.Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba:
"Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?". Mahmud raspunde:
"Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!"
7.Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice:
- Uite, am gasit 10$!
- Bravo... stai bai asa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falsi!
- De unde stii?
- Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero?
8.Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, - care casa!?!
9.Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!
10.Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor! Ajutor!!!!! Dupa un timp, una zice: - Haideti sa strigam simultan! Si se apuca blondele: - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!
11.Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: -Domnule capitan, vin indienii!!! -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. -Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[cristi_407 Find all posts View Profile Close cristi_407]

http://www.220.ro/stuff/_mai_2667.htm

[mjustin Find all posts View Profile Close mjustin]

super tare, 107-carabus, 207 gargarite

[nolo Find all posts View Profile Close nolo]

efectul TURBO (benzina, evident...):

http://www.bolt.com/417supra/video/5...eo_large_PAGE1

m-am uitat de zeci de ori la filmuletul asta si nu ma mai satur...

[Bisti Find all posts View Profile Close Bisti]

ca tot am fost la raliu duminica la bv. iata accidentul lui istvan soos - ford fiesta.

http://www.prorally.ro/Video/PIC_0009.AVI

[stefan_pers Find all posts View Profile Close stefan_pers]

unde vom ajunge oara ca tzara? http://www.220.ro/stuff/Simulare.ht

[Diana_307 Find all posts View Profile Close Diana_307]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine"

[Bebe Find all posts View Profile Close Bebe]

La un tip se aude o bataie in usa. Asta se duce sa deschida...cand se uita...o Moarte mica...cu coasa...cu tot ce trebuie...doar ca in miniatura...
Sta asta se uita la ea...incepe sa tremure..."O Doamne...ce am facut...nu vreau sa mor..."
Moartea se uita la el...si ii spune: "Stai ba linistit...am venit dupa hamster"

[SaW Find all posts View Profile Close SaW]

http://www.220.ro/stuff/Emisinue_idioata.htm

[me1234 Find all posts View Profile Close me1234]

Nik era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii
sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin
care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii
comunica
pretul: 1000 monede de aur.
Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla
in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in
sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta
ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea
trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a
observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si
pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii
reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi
putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
regelui...

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

[mjustin Find all posts View Profile Close mjustin]

1.cine cauta jante? asa ceva ar fi bun?http://www.lovethatfun.com/Pimp_my_wheel/231/
2 special pt....pisi:http://www.lovethatfun.com/You_can_t..._with_cats/34/

[nolo Find all posts View Profile Close nolo]

Reguli de conducere in Bucuresti

Informatii utile pentru cei neavizati...

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare cu plata si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cat mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate langa bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stalp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mana si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incat sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina.
Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, masina calca, nu f...e!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta, iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.

Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.

Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice, deci nu ezita!

Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace, in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul, dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus pentru stil.

Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dand boxele la maxim si deschizand ferestrele masinii, in asa fel incat, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atarnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

[SaW Find all posts View Profile Close SaW]

Amenda -> http://www.220.ro/stuff/Un_ciudat.htm