Funny stuff

[popescuseby Find all posts View Profile Close popescuseby]

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza


O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera
urmatoarele lucruri:


1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois.

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut
si nu mai ploua.

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

[m y k e Find all posts View Profile Close m y k e]

V-ati uitat la Carcotasi aseara?
L-au facut pe becali... BERBECali!!! ))) Si ca are gripa ovina! Mi-a placut cum il imita Huidu cand infuleca din branza aia ca un nebun!!! )

[popescuseby Find all posts View Profile Close popescuseby]

La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram.
Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped se gaina sa-i puna intrebari:
- Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret familial, raspunde gaina!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa fac un ou de kilogram!
Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos:
- Cum ati reusit acest lucru?
- Secret familial, raspunde cocosul!- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

[Adipo Find all posts View Profile Close Adipo]

FUN - (sau nu) Diferenta intre noi si bulgari

GHEORGHE POGEA, ministrul romĺn al finanţelor publice:
„O contracţie economică de 8% poate să existe. Drept urmare, se vor modifica şi ţintele de deficit (convenite cu FMI - n.r.). (…) Procesul de reducere a cheltuielilor bugetare necesită timp, nu se poate face de la o lună la alta”
CV Gheorghe Pogea
Vĺrstă: 54 ani
Studii:
* Institutul Politehnic Bucureşti, Facultatea Ştiinţa şi Ingineria Materialelor, doctorat în Ştiinţa şi Ingineria Materialelor;
* Ecole Superieure de Commerce Marseille-Provence;
* DC Gardner Training - Londra & Fed Training
Activitatea profesională:
* Director General SC Siderurgica SA Hunedoara;
* Director General SC Marmosim SA;
* Ministru de Stat;
* Director General SC Titan Mar SA

SIMEON DJANKOV, ministrul bulgar de finanţe:
„Un împrumut de la FMI nu este o prioritate imediată. Vom invita FMI să prezinte un punct de vedere privind bugetul, ceea ce ne va permite să cerem asistenţă pentru bugetul pe 2010. În acest moment nu este necesar. (…) Bulgaria va solicita, în noiembrie, aderarea la ERM-2“ ( exchange rate mechanism- un sistem in care cursul poate varia intr-o anumita banda - precede adoptarea euro).
CV Simeon Djankov
Vĺrstă: 39 ani
Studii:
* Universitatea Economică din Sofia;
* Universitatea din Viena;
* Universitatea Liberă din Berlin;
* Universitatea din Pittsburg;
* Universitatea din Michigan, doctorat în economie
Activitatea profesională:
* Expert în programe anticriză, restructurare şi privatizare al Băncii Mondiale - 15 ani de experienţă;
* Creatorul raportului anual „Doing Business” al Băncii Mondiale;
* Peste 70 de articole şi studii în cele mai prestigioase publicaţii academice economice internaţionale;
* Unul dintre cei mai citaţi economişti contemporani

[Felinoiu Find all posts View Profile Close Felinoiu]

Mda..funny.... (daca am fii fost peugeotclubbulgaria ) )

[sw tm Find all posts View Profile Close sw tm]

Si ce-i funny in asta?
:crybaby::crybaby::crybaby:

[Felinoiu Find all posts View Profile Close Felinoiu]

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?

[miniyogi Find all posts View Profile Close miniyogi]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si dintr-o data batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei, stateam acasa si ma uitam la seriale, cu sotia.Masina o foloseam doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea, le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.

-Nu mi-e sete!

[Chris_RaMSeY Find all posts View Profile Close Chris_RaMSeY]

))))))) Foarte tare @miniyogi )) ))

[Adipo Find all posts View Profile Close Adipo]

Barbatii au o multime de neajunsuri, iar femeile numai doua: ceea ce vorbesc si ceea ce fac.
...
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult...
...
Doi prieteni se intelegeau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK ?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe. Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !
...
Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni.

...
O pacienta ii spune psihiatrului sau:
- Doctore, nu ma cert niciodata cu sotul.
- Straniu, raspunde medicul. Inseamna ca nu sunteti facuti unul pentru altul.
...
Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect, platim impozite.
...
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
...
Pastrati patria, odihniti-va peste hotare !
...
La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul ? intreaba ea.
- Nu, raspunde incet tatal.
- Foarte bine ! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
...
O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor !
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si spune:
- Achita !
...
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
...
O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica:
- Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau fierbinte ?
- Simplu: daca copilul devine albastru inseamna ca e rece, daca devine rosu e fierbinte.
...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
...
O inscriptie pe o portita: "Loviti mai tare, cainele e surd."
...

Un organ miraculos, creierul uman: cand ne sculam de dimineata, incepe sa lucreze intensiv si nu se opreste pana la sosirea
noastra la serviciu.
...
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi.
...
Indiciu popular: Daca randunica zboara cu coada inainte, ai sa primesti salariul.
...
Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati la ora patru si spuneti-le ca v-a placut...
...
- Toti mainile sus ! Are loc rapirea avionului !
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist !
- Eu, ce sunt, animal ? Cum ne luam zborul, le dau drumul...
...
- Doctore, sunteti sigur ca am 23 de saptamani de sarcina, si nu 27 ?
- Absolut !
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuie !
...
- Cum lamuriti faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver ?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
...
- Alo, iubitule, tu esti ?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul...
...
- Mama ! Am implinit 16 ani ! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile... nu trebuie...
...
Femeile sunt niste creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.
...
Un tip se plange ca din fereastra sa se vede fereastra fetelor ce se dezbraca, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai, nu se vede nimic !
- Dar urcati pe dulap !
...
E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi aflii numai noutati.
...
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba o blonda:
- Cine e mortul ?
- Cred ca cel din sicriu...

[theo_xss Find all posts View Profile Close theo_xss]

[YOUTUBE]4pr9beObwF4[/YOUTUBE]

[Dan Ionescu Find all posts View Profile Close Dan Ionescu]

http://www.220.ro/Rirw0ZpdVo/Tehnica-De-Aparare

[PLay3R Find all posts View Profile Close PLay3R]

Defect )

[badbom Find all posts View Profile Close badbom]

Prieteni mai vechi trupa Deko

[YOUTUBE]BZAmJ7VBf4E[/YOUTUBE] part1
[YOUTUBE]kEOf1PbpEUo[/YOUTUBE] part2
[YOUTUBE]4_1pTqppPTI[/YOUTUBE] part3
[YOUTUBE]Q3T3bvPXdxU[/YOUTUBE] part4
merita 36 minute
[YOUTUBE][/YOUTUBE]

[popescuseby Find all posts View Profile Close popescuseby]

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!