Funny stuff

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Cu cine se culca femeile?


Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului...!


@costyn: "Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? " cred ca au fost ultimele lui cuvinte!! )

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
---
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
- "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"
---
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
---
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
---
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan, la fiert!
---
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina.. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a
facut coada, toti injura in delir... Unu' scoate capul pe geam si ii striga
aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
---
Doi politisti mergeau pe strada.. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a..
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza.... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!..... Ia tu ratza!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu.


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .... si cu cine seamana?
- ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.



Mirele oltean
- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?
- Are treningul cel mai nou.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[Basti77 Gold Lion Find all posts View Profile Close Basti77]

Un mos intra intro farmacie aratand un deget si cere o pastila de viagra.
Farmacista il intraba: - Dar ce faceti cu pastila ?
Mosul: - Vine pe seara o bruneta tare de tot la mine.
A doua zi intra iar mosul aratand 2 degete la farmacista.
- Vreau 2 pastile de viagra.
La fel farmacista il intreaba: - Dar ce faceti cu 2 pastile ?
Mosul: - Vine pe seara o blonda si mai tare la mine.
A 3-a zi intra mosul in farmacie aratand toate cele 10 degete.
Uimita farmacista il intreaba: - Vreti acum 10 pastile de viagra, dar ce faceti cu atatea ?
Mosul disperat ii spune: - Nu doamna dati-mi o alifie ca nu mai pot de maini, nu a venit blonda aseara.

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

http://194.88.148.41/?mmid=396342f18160b4dc1

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

http://www.youtube.com/watch?v=Ks4k9q-SnIM

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

Un tip intr-un magazin de lengerie pentru femei se adreseaza vanzatoarei:
T:"As vrea o pereche de chilotei pentru fiica mea"
V:"Da, ce varsta are?"
T:"E clasa a 8-a"
V:"Dar mai exact?"
T:"A 8-a "B""

[muff Find all posts View Profile Close muff]

Exact ca īn balada populară MIORIŢA, pe un imaş īşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrāncean şi altul ungurean. Stăteau ei rezemaţi īn bāte şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale... Vine vorba de limbi străine. Baciul moldovean: - Părerea mea este că cea mai grea limb este limba engleză. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc "şeikspir". - Aiurea, spune baciul vrāncean, cea mai grea limbă este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc "bodler"... Baciul ungurean nu se rabdă şi sare şi el: - Cum poate la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte... Īn rumuneşte se scri CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti "keskemetdomokos polvon"...

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

Repar imprimante la domiciliul clientului! )
http://nu-i.panica.org/tag/videoclipuri-haioase/

[Adrian M Find all posts View Profile Close Adrian M]

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[LorD PSYCHO Find all posts View Profile Close LorD PSYCHO]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:





Dragi parinti,


Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.


Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


Va pup pe amnadoi


Fiica voastra, Maria


....................


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.


Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!


O femeie la vreo 30-33 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile īn capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi īi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu īn Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un cāmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, īngrijorată, īi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt īnsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna.


Era un tip timid care pusese ochii pe o tipa super misto in disco. Toata seara s-a gandit ce sa-i spuna,dar de fiecare data cand nascocea ceva,timiditatea il tragea inapoi . In cele din urma ,tipa se duce la baie .El se hotaraste sa o urmeze si s-o astepte la usa pt a vb cu ea cand va iesii.
Cat a asteptat ,a repetat tot felu de replici,iar cand tipa a iesit , a tras aer in piept,a luat o figura de macho si i-a zis: " Te-ai kkt frumoaso?"


Ion si Vasile, ciobani la oi.
Mere Ion la Vasile si ii zice:
- Ma Vasile, no, stii ce m-am gandit io ma? Hi sa merem la liceu ma. Ne facem si noi o scola.
- Ma Ionie, io am oile mele, is multumit cu viata me, meri tu la liceu si lasa-ma pe mine.
Si ui ase mere Ion la liceu si la Craciun vine si el acasa ca tot elevu de provincie.
Mere la Vasile in vizita si ii arata o poza:
- Ma Vasile, no, stii tu cine ii asta ma?
- Ma Ionie, pe asta nu l-am vast pe la noi pin sat.
- Ma Vasile, esti prost ma. Asta-i Ion Creanga ma. Tat satu stie ma. Numa tu nu stii ca tu meri la oi.
Se intoarce Ion la liceu si de Pasti vine si el acasa ca tot elevu de provincie.
Mere la Vasile in vizita si ii arata o poza:
- Ma Vasile, no, stii tu cine ii asta ma?
- Ma Ionie, pe asta nu l-am vast pe la noi pin sat.
- Ma Vasile, esti prost ma. Asta-i Mihai Eminescu ma. Tat satu stie ma. Numa tu nu stii ca tu meri la oi.
No, se intoarce Ion la liceu si in vara vine si el acasa ca tot elevu de provincie.
Mere Vasile la el in vizita si ii arata o poza:
- Ma Ionie, no, stii tu cine ii asta ma?
- Ma Vasile, de Creanga am invatat, de Eminescu am invatat, si de Bacovia am invatat. Da pe asta nu l-am vast in manuale.
- Ma Ionie, esti prost ma. Pai asta-i Gheorghe ma. Asta o fute pe nevasta-ta in fiecare zi. Tat satu stie ma. Numa tu nu stii ca tu meri la liceu.


Ea: Ce faci dragule?
El: Uite ti-am adus un pahar de apa si pastila.
Ea: Pentru ce?
El: Pentru durere de cap.
Ea: Dar nu ma doare capul.
El: Ha-ha te-am prins, hai in pat.

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau īntr-un bar. Un tip intră şi īl īntreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sīnt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se īntīmple?
- O să omorīm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţīţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţīţe mari? De ce o blondă cu ţīţe mari?
Bush se īntoarce spre Powell, īl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

[akia11 Find all posts View Profile Close akia11]

Dear salary!

Dear Salary

Please come back to STAY with me.
You left in such a rush last month,
I didn't even have time to tell you about my plans.

I'm sorry about whatever it is I did.
I promise I'll be good.
Luv you

--------------------------------------

Botezul văzut prin ochii bebeluşului.


Ora 14.00. Multă lume īn casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gāt, cam ca barbeţica mea, dar mai īngust. Arată caraghios, am rās de el. Bietul tată, crede că rād de fapt cu el. Oricum, suspect de multă
agitaţie. Presimt că e īn legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănānc. Voi īmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, rād. Din cānd īn cānd se
apleacă şi mă gādilă. Ăsta-i un obicei tāmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gādilă necunoscuţii īn dormitor? Ia să plāng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi
scap. Deci trag aer īn piept, deschid gura şi...

Ora15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma
m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atāta? Na, că
acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti?
Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer īn piept...

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sāmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi īntoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o
prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan īnalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu māneci negre, doi
bărboşi... Na că unul a pus māna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora16.40. Cāntă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lāngă ăştia.
Aoleu, mă blues brothers, mai īncet că nu mă mai aud gāndind! Mă ţine-n
braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume īn spate, e şi o oală mare īn stānga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănānce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cāt mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu īn continuare. Pān-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei,
clar. Īn loc să mă scape din beleaua asta īngrozitoare (īn care tot ea m-a
băgat, dacă e să mă gāndesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea
ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot īn spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea īi aprobă cu gesturi stranii. Īn
oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva
păstārnac īnăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am īncurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă
păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul
crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar īmi conserv puterile
magice. Cānd or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau
cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pān-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă,
m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au
acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am īncercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai
aşa!

Ora 17..15. Hopa! S-a răzgāndit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă īnece pe
bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu
respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta īncă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atāt. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce īnapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au īndurat. M-au luat de la oloi, m-au
īmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat
şi ăla merge cu bărboşii īntr-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic,
poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi īntre ei. Las'că scap eu şi
vă dau pe māna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gāt droguri cu linguriţa.
Se-nvārte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. Īn schimb, fraierul care mă ţine strāns īn braţe e īncepător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla īşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn.
Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am
fost īnvins mişeleşte. Adio şi să vă stau īn gāt.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, īntreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar
īncă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee
săptămāna viitoare.

Femeie,
ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar
acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avīnd o sete nebună de apă. Īntr-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pīine.. Acela care e mai hītru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, că-ci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducīnd sacul cu pīine, acesta mai ia cīte o bucată, şi īşi restabileşte puţin cīte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- E cam plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cīt costă o franzelă de pīine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.


O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"


Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

[costyn_man Find all posts View Profile Close costyn_man]

Razi sau plingi, alegeti voi! Eu am ales sa rad!)
http://www.youtube.com/watch?v=KOyQBSMeIhM

[MihaiYO Find all posts View Profile Close MihaiYO]

Doaamne ce de idioti,nu pot sa cred )

[NEOisme Find all posts View Profile Close NEOisme]

LMAO, tare ala in echipament de enduro Se vede ca nu e la prima lui editie )