Funny stuff

[Tudor Find all posts View Profile Close Tudor]

http://www.automarket.ro/stiri/video...sina-3607.html

sexos leutz!!!

[Taz Find all posts View Profile Close Taz]

dada...foarte.

[Dic84 Find all posts View Profile Close Dic84]

http://www.youtube.com/watch?v=Tc8r_Z9chpE

[Pupacioasa Find all posts View Profile Close Pupacioasa]

talentat omul

[Pupacioasa Find all posts View Profile Close Pupacioasa]

http://www.220.ro/TEMA_Comentati-content8187.html

[iMAGiNE Find all posts View Profile Close iMAGiNE]

L-am mai vazut pe tipul care face beatbox. Tot mai tare e RoxorLoops sau Rahzel sau Kenny Muhammed Cautati-i pe YouTube!

[eu_andreiutz Find all posts View Profile Close eu_andreiutz]

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ... -Tata, mama, ce faceti ?!!! -Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece . -Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.Intr-un tirziu soseste,si este luat la intrebari : -Unde ai stat pana la ora aceasta? -Tata,azi mi-am pierdut virginitatea. -Extraordinar!Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment -Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

[Pupacioasa Find all posts View Profile Close Pupacioasa]

* Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


** Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[Dozer Find all posts View Profile Close Dozer]

Atentie contine cuvinte obscene, si nu este recomandat persoanelor sub 18 ani.

Sofer tupeist vs. politia rutiera
http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=42623

[iMAGiNE Find all posts View Profile Close iMAGiNE]

... De 6 puncte )

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

Ce face femeia în pat după sex?
DERANJEAZĂ!

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f***??

Era un tip într-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Un tip se duce la un bordel isi ia o tipa intra in camera da o suta de dolari pe un numar. Tipa ii face toate poftele de bani primitzi. La plecare tipul razand spune "dolari erau falsi" la care tipa zice "lasa ba, sa fii tu sanatos"



) ) )

[tzunny Find all posts View Profile Close tzunny]

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puțin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea că s-a
îngrăsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrăcăminții scumpe si unicat. O mică paradă
de modă în fața unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în brațe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în brațele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouă, cafea si toast, pregătite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu sofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul
călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, bărbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt
legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,
înghetată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităti si l-au alungat pe
cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

[vivian Find all posts View Profile Close vivian]

Un tip mai in virsta se duce la sexolog si ii spune:
-Domnu" doctor,cind fac sex parca aud niste suieraturi......
-Dar citi ani ai tataie?
-75
-Si la virsta asta vrei sa auzi aplauze?


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vinzatoare:
-Nu va suparati...cumva aveti fanta roz?
la care tipa ,ceva mai in virsta,raspunde:
-Tinere ...sa stii de la mine...ca...noi...toate avem "fanta" roz!!!

[iMAGiNE Find all posts View Profile Close iMAGiNE]

Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.
*
ntr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
*
De ce traiesc barbatii in stres continuu???? :
-Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
-Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
-Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
-Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
-Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
-Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
-Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
-Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile...
*
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum.Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie!".
*
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!...
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...
*
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
*
-Ioane, tu ai vazut iepure de camp sa zboare?
-Nu, ma...
-Io am vazut ieri. Avea un uliu pe spate...
*
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit... Biletele la control!
*
- Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ti plac cărtile de istorie, iar acum observ că in biblioteca ta nu sunt decat cărti despre sex...
- Da, pentru mine asta-i deja istorie...
*
Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele
linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
*
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
*
Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin. Seful il intreaba:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru
*
Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine
si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului
*
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
-Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
*
Si in final, un banc cu arabi: زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئستا گوتار* كورد* تدا*ه به .
زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و
Gata, e de ajuns Sper sa va placa!

[Pupacioasa Find all posts View Profile Close Pupacioasa]

http://www.220.ro/VideoRsource-content1925.html
vreau si euuu)